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구인자와 구직자...그리고 잡담

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나는 여지껏 일을 하면서 두군데의 직장에서


관리직이였다.


하나는 공장이고..

하나는 사무직이였는데..


내가 구인자가 되었을때 힘든점은..

"이 사람을 믿고 나와 손발을 맞출수 있을까..."

였다.


공장 구인자였을때..


난 일을 하면 효율적이면서 편하고 빠른 방법을 찾는편이다.

물론 일을 대충하진 않는다.

일을 하면서 항상 생각하는게 더 맞는 표현인지도 모르겠다.

어찌하면 좀 더 편하고 빠르게 효율적으로 일할 것인가..

다른 방법이 또 있을것인가..


가끔 엉뚱한 생각이 나와서 성공했던 부분도 많았다.


그런데 주변 시선은 별로 좋지 않았던 경우도 있었다.

"잔머리 굴리지 말고 해라"가 주된 안좋은 시선이였다.


나는 그게 왜 잔머리라고 하는지 이해 할수 없었다.

왜 효율적이며 빠르고 편한 방법을 찾는게 잔머리 굴리는건지 도저히 이해가 안됐다.

물론 저 조건에 제대로된 결과물이 나와야 한다는건 당연한 조건이였다.


저런 문제는 노가다(현장) 생활에서 많이 발생했는데..

그쪽 계통에 있던 사람들은 30~40년 생활에 찌들어 

뭔가 바꿔볼 생각 조차 없는 사람들이 많았다.

그냥 30년전에 하던 방법을 지금도 하는 경우가 많았다.


내가 몇몇가지들을 바꿔갈때마다 그 사람들은 놀라움과 칭찬을 하기커녕

쓸때 없는 짓이라며 핀박했다.

오히려 새로운 방법이 좋다는 사람도 있었지만...


난 그게 힘들었다.

똑같은 결과물이 나오는데..

좀 더 효율적이고 빠른데.. 그리고 편한데..

인정해주는 사람이 적었다.


그리고 그걸 인정해준 사람이 한 공장 사장님이셨다.

10명 안팍의 작은 공장이였지만

우리는 많은걸 만들어냈다.


물론 그쪽 계통이 신소재 쪽이라 우리가 스스로 만들어가야 한다는

점도 있었지만..

같은 계통 공장들에게는 없는 경쟁력을..

우리는 가졌다..


그리고 초보자들도 쉽고 빠르게 익힐수 있는 것들도 만들었다.

직접 만들수 없는 제단기계들은 3천만원을 들여서 

기계제작자들과 상담과 연구를 통해서

결국 만들어냈다.

그 결과 생산속도는 40프로가 빨라졌다.

그리고 직관제단이라는 부분은 1개월만 배워도 할수있는

간단한 업무가 되버렸다.(그 전에는 최소 6개월을 배워야지..그리고 체력이 따라가줘야지만 할수 있는 일이였다.)

결국은 같은 계통 다른 공장들이 한달 2000헤베를 생산할때 우리는 6000헤베 이상을 생산했다.


나는 나와 같은 사람들을 원했다.

실패하더라도 또 다른 시도를 해볼수 있는사람들..

그때 내 나이 26~27살이라.. 더 창의적이였을수도 있지만..


많은 면접을 보면서 별의 별 사람들이 다있었다.

온지 이틀만에 일하고 도망가는 사람.

5달을 넘게 가르쳐도 아직도 제대로 된 생산라인에 혼자 냅둘수 없는 사람.


나쁜사람만 있지 않았다.

오자마자 1개월만에 남들 2인분을 하는 사람도 있었다.

느리지만 꼬박꼬박 차고 올라오는 사람.

불만은 많지만 일은 똑바로 하는사람.


그렇게 팀을 싹 갈아 엎으면서 수십명의 면접을 봤는데..

그러다보니 행동과 얼굴 말투 등을 보면 

사람의 성격이 아주 대충 파악되는 능력이 생겼다.


그건 나에게 많은 도움이 되었다.

지금도 잘 활용하고있고....


판매직에 있을때도 마찬가지로 도움이 되었다.


그리고 내가 구직자일때..


일을 가려본적은 없다.

딱히 내가 일을 가리는거라면 

영업직이다. 

판매직도 하는데 이상하게 보험같은 영업직은 못하겠더라..


일만 가르쳐 주면 항상 열심히 했다.

기술을 가르쳐주면 밤마다 연습해 결국 내 것으로 만들었다..

인원이 부족하면 쉬지도 않고 일했다..


하지만 그걸 이용하는 나쁜 사람도 많았다.

돈을 띠어먹는사장도 있었고..

수당까진 안바래도 야간까지 일하면 수고했다라는 말 한마디가 없는 사장도 있었고..

쉬는날에 인력이 부족한 바람에 다른사람이 힘들까 아침에 출근해 기초적인걸 잡아두고 퇴근하면

나중엔 그게 당연하다는듯이 생각 하는 사장도 있었다.

그 사장님은 아직도 기억나는게 쉬는날 너무 피곤해 하루 푹 쉬었더니..

"ㅇㅇ이 요즘 게을러졌어~" 라더라...


난 쉬는날 일하는게 싫다.

쉬는날에 내가 일하는건 다른 직원들에게도 부담되는 일이다.(적어도 생각있는 사람이라면..)

내 쉬는날을 희생함으로써

다른 사람의 가족과의 시간을 내가 방해 한거일지도 모른다.


이젠 젊지도 늙지도 않은 어중간한 나이에 얹혀

내 어깨위로 지나가는 세월들에게 기다리라고 말을 해도

점점 나이는 먹어가고..

취업은 점점 힘들어진다.


단군 이래 부모보다 더 못사는 최초의 세대란다.

20대 30대의 소득증가율과 월평균 가계지출이 최초로 -로 돌아섰다.

2003년 이후로 조사를 시작한 이후 최초란다.

N포 세대란다.

3포세대가 4포세대가 되고 그게 결국 N포세대가 되버렸다.

헬조선,지옥불반도,노오오오력,흙수저,금수저

별의 별 말도 다 생겼다.


그저 웃고만 있기엔 참 씁쓸한 단어들이다.

오늘도 뉴스에 나오더라..

사내결혼으로 아이를 가진 부부를 퇴사시킨단다.

사람이 미래라는 한 대기업은 

사람을 분리수거도 못하는 쓰레기로 취급중이다..


뭐 여기저기 둘러보면 이런 시대에 청년들을 위해..

발로 뛰는 대기업들도 있다...있긴...있다..


N포세대에 맞춰 30대인 나도

포기한게 많다....

씁쓸하지만...어쩌겠어..

현실인데..


이제 여기서 몸까지 아프면 

정말 한강물에 뛰는 수밖에 없다.


나도 탈조선을 하고 싶었다..

그 심한 인종차별을 감수하면서까지..

할수 있으면 하고 싶었다.


외국에서의 인종차별이나...

한국에서의 사람차별이나...


뭐 별 다를건 없다..


한국 사람들의 특징은


'금방 잊는다' 다.


분노하고 잊지 말자고 하고 바꿔가자고 하고선..

어느새 금붕어처럼 잊는다.


물론 나도 마찬가진데..

먹고 살려고 발버둥 치다보니 

그리 되더라...

라는 핑계같지도 않는 핑계를 늘어본다..


그래도 하나 잊지 않는다.


선거는 꼭 하자.

뽑을 놈이 없어도 무효표라도 던지자.


난 '무효표를 던질빠에야 그냥 안하는게 낫지'라고도 생각했었는데.

그것도 아니였다.

이래서 사람은 배우고 깨닫고 느껴야 한다.


다행인건지... 

당연한게 이제 시작된건지...는 모르겠지만.


이번 설문조사에서 20~30대에서 투표를 한다는 사람들

비율이 엄청나게 상승했다고 한다.


그 전에 일하던곳에선

투표날에 일을 시켰다.

대통령 선거 날이였는데.......

휴가도 못 쓰게하고 일하게 했다.

먹고 살기위해 별수 없이 일했다.


참으로 가슴아픈 일이지..

사전투표라도 했어야 했는데..

설마 투표날 투표하러 가지도 못하게 할줄은...


군대에서도 느끼고 조금한 구멍가게에서 일하면서도 느꼈지만..

세상에는 정말 이상한 사람들이 많다.

이렇게 두서 없는 이런 글을 쓰는 나부터

물건을 훔쳐가는 사람부터 

포장을 뜯어서 당당하게 먹고 가는 사람도 있고..

계산대에 줄서있는게 불만이라 물건을 다 던지고 그냥 나가는 사람도 있고..

가게 안에서 담배를 피는 사람도 있고...(우린 식당도 아니고 그냥 물건 파는곳인데...)

1000원짜리 물건을 500원에 달라고 20분이 넘게 때쓰는 사람도 있고..


좋은 사람들도 많다.

젊은 사람들이 고생한다고 항상 간식을 사다 주시는분도 계시고..

힘들까봐 비타 음료 같은걸 가져다 주시는분..

야채를 사갔는데 너무 많이 만들었다며

반찬으로 먹으라고 주시는분들도..


그냥 존댓말만 써줘도 감사했다.


일상이 반말 듣는거라..

야, 어이 , 거기 , 안들려?, 얼마냐고.. , 아 왜 안되는데..?


하루에도 수십 수백번도 들었다..

솔직히 거기서 일하는 동료들은

전부 손님에게 별 다른걸 원하지 않았다.

팁을 원하지도 않았다.

먹을걸 원하지도 않았다.


그냥 딱 사람 같은 대우만 바랬는데..

본인 아들 , 딸들에게도 저러나 싶다..


사회가 병들어가며..

사람들이 병들었다...

내 탓이 아닌것도 내 탓을 하고...

내 탓인걸 남탓하고..

본인들의 욕심만 채웠다.


조용히 담배연기를 내뿜으며 생각한다..


"그냥 전쟁나서 핵폭탄이나 떨어졌으면..."


실제로는 일어나서는 안될 일을

감히 생각해본다.


구인도 구직도 힘든 세상이다.

양쪽 입장에 전부 있어봐서

더더욱 실감한다.


게다가 백수가 되어보니

더더더더더더욱 실감한다.


공부 못했고 능력 없으면

개처럼 노예처럼 일해야 한다.


조만간에  난

기계도 아닌...

개처럼...노예처럼 일하러 갈 것이다.


하루에 15시간의 일이다.

쉬는시간도...밥먹는 시간도 부족하다. 앉아있는 시간은 밥먹는 시간 뿐이다.

아마 쉬는시간 밥먹는 시간을 다 합쳐서 15시간중 1시간쯤 될거 같다..

손님들 중에 정말 궁금해서인지... 월급을 물어보는 손님도 있다.

지나가면서 봐도 쉬는사람도 없고.. 낮이고 밤이고 일하고 있으니

궁금할법도 하겠지...

솔직히 말해준다 200번다고.

다들 농담하지 말라며 웃어 넘긴다.

진짠데..............


결국 난 쉴새 없이 움직이고

소리 지르고 

같은 일상의 반복을 하러 갈 것이다.


후회는 하지 않는다.

그게 나의 과거가 나에게 보내는 답변이고...

그게 나의 최선이니까..


개라도 되서 책임질 사람이 있으니까

후회 하지 않는다.


조만간 또 이런 나의 투덜투덜

일기장을 쓸 시간이 있을까 모르겠지만...


힘든 시간이 지나고 다시 찾아와 

웃으며 보고 싶다.





어디서 왔지?
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일에 치이다

ㅠㅠ 잠좀자자 
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시간

끝이 없을 줄 알았고
부질없다 생각했고
그래서 소중한줄 몰랐고
빨리 지나가서 어른이 되길 바랬다
내가 원했던 대로 
시간은 흘러갔고
붙잡을 새도 없이
소중한 사람들을 잃었다
미안하다는 말
고마웠다는 말
사랑한다는 말
이제는 부질없는 말들이
갈곳을 못찾고 내 가슴에 남았다
뒤늦게나마 용서를 빌어봤지만
돌아오지 않는 대답과
허공을 돌아오는 메아리
그리고 두뺨을 타고흐르는 
눈물만이 대답을 대신할 뿐이었다
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사람

사람이란 생각보다 하찮은 동물이다.
자기보다 약하면 한없이 무시하지만
자기보다 강하다 판단될때 
누구보다도 앞장서 꼬리를 내린다.
내가 강해서도, 약해서도가 아니다.
단지 지켜보는 내가, 봐야하는 내가
한심할뿐이다.
인간은 더럽다.
무엇이 문제인지 모르는.
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생각

너의 그 말장난에 담긴 의미가 무엇인지
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생각

생각이 많아지는 밤이다.
집중을 해야하는데 전혀 집중이 안 된다.
머릿속이 뒤엉켜 버린 실타래같다.
어떻게 해야 이 생각들을 
내 머릿속에서 몰아낼 수 있을까?
생각에 잠기게 되는 밤이다.
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생각

항상 하고있지만, 실천으로 옮기기 힘든 존재.
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생각

혼자 남은 나는 생각한다. 생각만 한다. 어제 너는 처음으로 사실만 말했다. 아니, 아니다. 어제도 결국 거짓말을 했다. 사실을 접하고 나야지 비로소 네게서 거짓을 구분해낼 수 있게 된다. 그 전까지 내가 진실로 안 것이 거짓이고 그럼 진실은? 하고 돌아본 곳엔 아무것도 없었다. 거기까지 깨달은 내가 이제 뭘 할 수 있을까? 놀랍도록 내 생활에 변화는 없었다. 나는 여전히 방에 앉아서 생각을 하다가, 배가 고프면 빵을 찾아 먹고, 아저씨가 부르면 너와 셋이서 또 맛없는 편의점 도시락으로 식사를 하고, 화가 나면 접시를 깨다가 울면서 깨진 접시를 치우고, 손이 베여서 또 울고, 웃고, 말하고, 생각하고, 자고, 울고, 먹고, 자고...
내가 이 집에 남아있는데에 의미가 있나. 생각이 문득 말로도 새어 나왔다. 너는 왜 이제야 사실을 말하나. 어렴풋이 그 이유를 알 것 같았다. 그러나 그걸 굳이 말하지는 않겠다. 이미 목소리를 타고 말이 되어 나온 것은 주워담지도 못한다. 설령 틀리기라도 하면? 이런 것 하나도 두려워하는 나는 이미 틀렸다.
고양이를 보고싶다. 우울한 노래를 듣고 싶다. 무릎으로 먼지쌓인 바닥을 기어가 방구석에 있던 고장난 라디오를 틀면 안에 의미없이 들어있던 CD가 헛돈다. 덜걱거리는 소리가 난다. 바람이 분다. 비가 온다. 고양이는 뭐하고 있을까. 비오는 날은 싫다. 나갈 수 없다. 매일 가는 꽃집은 오늘도 문을 열겠지만 나는 못나간다. 못간다. 애초에 내가 이곳에서 나간 적은 있었나. 나는 잠깐의 외출마저도 자유로울 수 없었다. 너는 여전히 네 방에 있고, 아저씨는 언제나처럼 어딘가로 무언가의 일을 하러 나갔으니 분명 나를 붙잡은 건 없는데도. 나는 빠져나가지 못했다. 이건 또 두려워서다. 나 자신에게 환멸이 난다. 이래서 비가 오면 싫다. 나가지 못하면 생각이 많아지고 내 생각이란 보통 자학 아니면 원망으로 끝났다. 
고양이를 보고 싶다. 그냥 네가 싫어하는 걸 보고 싶다. 너는 뭘 싫어하더라. 애초에 내가 널 싫어해서 알고 있을리가 없다. 꽃병이 깨지는 소리가 난다. 나는 바닥에 얌전히 누워있으니 이건 네 소리일테다. 나는 꽃병 빼고 전부 깨고 부순다. 너는 꽃병만 깬다. 네 표정이 보고 싶다. 오늘은 -오늘 꽃집을 못갔으니 정확히는 어제- 바이올렛을 꽂아놨었다. 너는 꽃도 꽃말도 싫어하면서 꼭 한번씩 검색해보더라. 웃기지도 않아. 
바이올렛의 꽃말은 영원한 우정이다. 역겹지. 나도 그렇게 생각해서 일부러 네 방에 꽃병을 들였다. 너도 나랑 같은 표정을 짓고 있을까. 문득 내 얼굴을 확인하고 싶어져서 몸을 반쯤 일으켰다가, 도로 누웠다. 거울은 그저께 내가 책을 던져서 깨버렸다. 거울의 틀 주변에 조금 남은 조각만으로는 제대로 확인할 수 없다. 대신 손을 올려 얼굴을 더듬어본다. 비죽 올라간 입꼬리가 만져진다. 그제야 나는 만족해서, 그대로 잠이 들었다.
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해파리 사람 이야기 1

   누가 이름이 뭐냐고 물어보면 "내 이름은 동동이야." 라고 말하는 사람이 있었습니다. 자기 이름을 동동이라고 소개하는 게 어쩐지 부끄러운 자기 이름을 부끄러워 하는 사람입니다. 하지만 많은 사람들이 이전에 "넌 동동이야." 라고 말했기 때문에 자신의 이름이 동동이라는 걸 배웠고 다른 사람들에게도 그렇게 말해야 한다는 걸 배웠습니다.
  성별을 소개할 때에도 왠지 "전 여자애에요."라고 말하는 게 어색하고 이상하게 느껴졌지만, 화장실에 갈 때에는 여자칸으로 가야한다는 것과 학교에서 줄을 설 때면 여자아이들과 함께 서야한다는 걸 배워습니다. 여자아이들과 어울리는 건 동동이에게 자주 못되게 구는 남자아이들과 어울리는 것보다 편했고, 동동이에게 착하게 대하는 친구들은 여자아이들이 더 많았기 때문에 동동이는 자신이 '여자 그룹'에 속한다는 게 나쁘지 않게 느껴졌습니다. 다만 이 그룹이 좋은 것과는 별개로 다른 사람들이 '여자 같은' 성격이나 외모를 말할 때멸 그게 자신의 성격과 외모와는 그다지 일치하지 않는다는 느낌이 들곤 했기 때문에 동동이는 자기를 여자로 소개하는 게 어색했던 겁니다. 
  남들에게 굳이 자신을 소개할 필요가 없다면,  동동이 혼자 마음 속으로 스스로에게 스스로를 소개한다면, 동동이는 "나는 슬픈 사람이야."라고 했을 겁니다. 동동이의 마음은 슬픔으로 가득차서 사실 자기가 어떤 이름표를 써야 하는 지 어떤 줄에 서야 하는 지는 크게 중요한 일이 아니었습니다. 그냥 조용히 잔잔히 아슬아슬한 얕은 표면의 평화로운 일상을 지나가기 위해서는 어떻게 해야하는 지를 배우고 베껴 행동할 뿐입니다. 
 하지만 세상의 룰이 필요 없어지는 혼자만의 시간이 오면 동동이는 마음에 꽉찬 슬픔에 대해 생각했습니다. 이건 무슨 느낌일까 이건 어디서 온 걸까 어떻게하면 이 슬픔을 떠나게 할 수 있을까. 팽팽히 불어난 슬픔으로 머리의 모든 통로가 막혀 공부도 장래희망도 즐거운 놀이도, 다른 건 잘 생각할 수 없었습니다. 동동이는 이 마음의 소화불량을 먼저 해결해야 했습니다. 그래서 더 골몰히 생각해보기로 했습니다. 
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사랑의 시간

참 볼품없다.
라고 소녀는 생각한다.
얼굴위로 뿌려진 주근깨.
빼빼 마른 가슴.
탁한 녹색눈.
소녀는 거울너머를 뚫어져라 쳐다본다.
그런다고
바뀌는 것도 아닌데.
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사랑의 시간

소녀는  이 시간이 영원할꺼라 생각 했다 
여는 때 처럼 내일이 오고 그 소년도 평소 처럼 
날또 방겨줄꺼라고 난 평소와 다름 없이 그에게 
사랑 받을꺼 라고 그 소녀는 여짓것 한번도 이별을
생각 해본적이 없었다. 그저 7살인 자신이 이별 아니
헤어짐이라는 어려운 문제를 만날꺼라 생각을 안했으니까.그렇게  소녀는 잠을 잣고 다음날 소년을 만나러 갔다. 근데 몇분, 몇시간이 흘러도  소년은 오지 않았다. 소녀의 눈은 불안감에 뒤섞여 요동을 치기 시작했다. 시계 바늘이 돌아가기를 몇번 소년과 함께 했던 시간들이 조심스레 촛불이 녹아내리듯 지나가고 나니  어느새 소녀의 눈에는 조그마한 이슬이 맺혀 있었다.-알베르트중에서-
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5년전에 알았더라면 싶은 서비스와 스타트업에 대한 5가지 생각

내가 대중 음악 산업에 종사하던 90년대에 신인가수의 홍보기간은 암묵적으로 3개월이었다. 음반사나 기획사의 경제력에 따라 달라지지만 공중파 음악프로그램 1회~4회 출연이 가질 수 있는 모든 기회였다. 라디오나 공개방송은 공중파 출연을 위한, 홍보를 위한 홍보일 뿐.
오늘날 좋은 서비스는 반드시 무상으로 홍보된다. SNS든 메신저든 입소문이든 반드시 홍보된다. 반드시.
3개월 이상 양적 성장이 없었다면 앞으로도 없을게다.
후속곡을 들고 나오던지 리믹스를 하던지 뭐라도 해야 그나마 생명연장이 가능할게다.
문제를 해결하는건 제품이지 돈이 아니다.
돈으로 해결될 문제였다면 나에게 기회는 없다.
스타트업이 돈으로 해결할 수 있는건 단 하나. 멋진 사무실과 있어보이는 책걸상 뿐이다. 세.. 세가지네
투자자/투자사의 자본과 투자 금액, 경력과 포트폴리오. 전문 산업 분야와 네트워크. 적어도 지금은 나와 무관한 자원이다.
투자자의 관심이 내가 다루고 있는 문제와 얼마나 맞닿아있는지가 유일한 선택 기준이어야한다.
관계없다고? 풍부한 네트워크와 자본을 내가 이용하는 효율적인 관계라고?
내가 이용당하고 있을 뿐이다.
3개월이 열두번 반복돼도 성공은 보장되지 않는다.
남는건 사람과 경험.
그 중 끝까지 믿을 수 있는 사람과 온전히 얻을 수 있는 경험은 자기 자신과 자신의 경험 뿐이다.
허투루 실패하지 말자. 내 제품의 문제도 못찾는다면 어떤 문제를 해결할 수 있겠는가.
말이 필요한가? 문제가 입과 문서로 해결될 수 있었다면 애초에 문제가 아닌게다.
제품없이 말하지말자. 제품으로만 말하자.
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밤에 드는 생각

졸리다 피곤하다
그런데 잠이 안온다
왠지 차가울것같은
달이 하늘을 비추는 밤에 말고도
누가봐도 뜨거운
해가 하늘을 비추는 낮이 있는데
낮에는 꼭 안 떠오르던
여러 잡 생각들
올 듯 말 듯
내 잠이 떠났다
꼭 '밤'이어야만 하는거니