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눈물

나는 너무 힘든데

왜 내 눈물은 투명한것인가?

티없이 맑은 눈물 방울마다

내 힘듦이 담겨있긴 할까?

피 눈물정도는 되어야 하는 듯 한데 말이다.

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눈물

이기적이고 싶었어.
사랑하면 놓아주는거라고,
그런데 놓아주기 싫더라.
보내줘야만했어.
난 괜찮다고 말했으니까.
심장이 베여도 괜찮은 척.
피가 뚝뚝 떨어지는데
너에겐 보여주기 싫어
꾹꾹 집어넣어.
네가 가고나면,
그때 피를 흘리려고.
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눈물

비가 흘리면?
.
.
주륵주륵
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바다

 사실 바다 같은 데는 가본 적도 없어
 그저 머릿속으로 생각해 보고는
 이 정도 겠구나 , 하는거지 
 그동안 바다 가고싶다는 생각 안 해본것 같았는데
 여름방학 개학날 바다에 대해 떠들고 있는 친구들을 보니
 왠지 서러워서 눈물이 나올것 같았어 
 그래본적이 한두번도 아닌데
 그 날은 더 심했던것 같다
 신경 안 쓰기로 했는데
 그게 잘 안되네
바다 가고싶다
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형광펜

 살아가면서, 살아감에 따라, 내 삶에는 밑줄이 그인 곳이 점차 늘어간다. 눈이 아플 정도로 화려한 형광색이 내 의지과는 상관없이 기억 위에 죽죽 그어진다. 소중한 사람들과 잊지 못할 날들의 위에, 특히 나의 눈물과 웃음이 묻은 시간 위에는 더 진하게 색이 칠해진다. 시간이 지나면 점점 색이 바라기도 하고 때로는 기억과 함께 송두리째 사라지기도 한다. 어쩌면 삶이란 조금씩 완성돼 가는 두꺼운 책 한 권과 그 위를 바쁘게 오가는 형광펜 하나로 이루어 지는 게 아닐까.
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Square

너는

언제나 활발해보이는 너는,
몽글몽글이란말이 어울릴정도로 말도 귀엽게하는 너는,
정말이지 예쁜 아이구나ㅡ싶었다.
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Square

예전에 보았던 
손 잡이 없는 문이다. 
그 땐 굳게 닫혀
문을 두드려도 
답이 없었는데
지금은 활짝 열린정도가 아니라
제발 들어와 달랜다. 
인센티브 줄테니끼 
들어오래.
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Square

적당함

적당히. 너와 일주일에 한두 번 만날 정도.
적당히. 너와 함께 영화를 볼 정도.
적당히. 너와 손을 잡을 정도.
적당히. 너를 안을 수 있을 정도.
적당히. 너의 해맑은 미소를 보며 매일 작별인사를 할 정도로.
적당하게만.
깨지지 않을 정도로만.
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미소

어머니의 미소 하나에 울다가 웃는 아이에게
어머니의 부재는 너무나 컸다.
분명 크지 않았다 믿었으나 그것은 단지 나 자신이 나에게 최면을 건 것 뿐이었으며 무의식적으로 매 순간 어머니라는 단어의 무게와 빈 공간이 얼마나 큰지 깨달아 왔던 것이다.
어머니의 따스함이 아직 나에게는 익숙하지 않았고
어머니는 따스함을 잃고 어딘가 위화감이 느껴지는 아니, 누구나 이상하게 느낄만한 말들을 내뱉었다.
나는 원망스러웠다.
마음 속이 눈물에 흠뻑 젖어 더 이상 건조시킬 수 없다 느낄 정도로 눈물을 흘렸다.
다시 돌아가길 원했다.
하지만 나는 나의 가족이 다시 돌아갈 수 없을 정도로 뿌리 속까지 완전히 박살났다는 것을 깨달은 순간
모든 것이 끝이난듯 감정을 잘랐다.
원망해도 소용없었다.
다시 돌아갈 수 없었다.
다시 돌아갈 수 없었다.
나는 혼자였다.
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즐거워, 즐거운 정도. 그 정도의 사람.
그래서 조금 더 보고 싶고, 같이 이야기 하고 싶고 
그 시간이 즐겁고 소중하다. 
나에게 즐거운 사람인 너는 이런 의미를 담고 있다.
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망설임

항상 망설이다 놓쳐버리고 후회한다.
이럴 줄 알았다면 한마디 말 정도는 걸어볼걸.
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지독한

지독한.. 지독한이라
좋으면서도 나쁜 단어이다. 하지만 나쁜 의미로 쓰인다고 해도 지독하다는 말을 들을정도로 매달리는것은 꽤 본받을만한 자세 아닐까?
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위로하기 위한 말 한마디 정도는 제대로 할 수 있는 어른이 되었으면...