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Blank <Cherry Laithang / Unsplash>

무기력



 우울증이 그렇다.

사람을 끝없이 우울하게 만들고, 우울은 사람을 무기력하게 만든다.

우울을 극복해보려고 여러 가지 활동적인 일을 시도해보지만 무기력증 때문에 또 실패한다.


그렇게 또 자괴감이 든다.

다른 글들
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무기력

무기력
난 이 말이 너무 싫다
무기력은 연기를 못하게 만들어
파헤치고 싶지 않은 진실을 알게 만들며
약점을 들어내고
다른 사람에게서 고립시킨다
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무기력

무기력이란,
별 생각 없이 무의미하고 힘 없이 시간을 보내는 것.
하루종일 게임만 하고있고,
덥다는 핑계로 집 밖은 한 발짝도 나가지 않고,
공부는 커녕 취미활동조차 하지 않고,
무의미하게 시간을 흘려보내는 생활.
내가 무기력 속에서 살아가는 느낌.
내가 무기력인지, 무기력이 나인지.
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무기력

새벽 3시
내가 뭐하고 있는지 모르겠다.
무기력이라는 힘같지도 않은 힘이 나를 누른다.
행복을 잃어버린지 3년째. 더이상 그 어떤 고통도 기쁨도 내 뇌는 받아들이지 못한다. 차라리 고통스럽고 싶다. 힘들어서 스트레스받고 짜증나고 예민해지고 화내고 욕하며 소리지르고 싶다. 옛날엔 스트레스 받고 지칠때 그게 바닥인줄 알았다. 끝인줄 알았다. 근데 도 내려갈 공간이 있더라. 분명히 엘리베이터를 타고 지하2층까지 내려왔는데 날 둘러싼철제상자는 아무런 경고도 없이 깊은 땅을 뚫어버렸다. 어리둥절. 맹. 아무도 모르겠지 알 수가 없지. 처음엔 편했다. 내 정신에 해끼치는 병신도 없고 냄새나는 더러운 벌레도 없었으니까. 여기서 나가고 싶다는 생각이 든건 엘리베이터 거울에 비친 약해진 내 모습이었다. 보기 불편하게 난 수염, 앙상해진 팔, 비트러져 소리가 안나는 성대, 최악이였다 흉했다. 어느샌가 벌레와 비슷한 모습이 되어가고 있었다.
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무기력

그 한 단어로 나의 지금은 결정된 것 이다
우울증을 겪지 않은 자는 나에게 말하지 마라
성추행을 겪지 않은 자는 나에게 말하지 마라
이 사회 속에서 무기력밖에 남지 않아
"  스스로를 꼭두각시로 만들어버린 나를 비웃어라  "
겪지도 않는 자가 건내는 모든 말들은 
절대 신뢰가 가지 않는다
당신은 겪어 본 적 있나?
"   우울증을 견디지 못해 사랑하는 이에게 
                                           못을 밖는 어리석은 짓을   "
당신은 겪어 본 적 있나?
"    나를 위로하는 듯 하나 시간이 지나 
         그 가해자의 이름을 피해자의 앞에서 아무렇지                않게 얘기하고 있는 친구라는 자들에 대한                                                                          배신감을   "
느껴본 적이 있나? 
무기력만이 남아, 무기력으로 가득 차
시간이 멈추기를, 시간이 달리기를 
오직 그것만을 바라며 
무기력에 무너진 꼭두각시의 울음을
알아차린 적이 있나?
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무기력

모두가 열심히 힘내며  돌아가는 이 세계에
나는 왜 이렇게 무기력한지
3일도채 남지 않은 시험기간 나는 지금도
이불을 덮고 누워있다.  
왜 나는 다른 이들과 다르게 목표가 없을까 라는 생각이 나를 조금씩 먹어치워간다.  나도 모르는 사이에 나는 살아가고 있다는 것에 현실감이 들지 않게 되었고 죽어도 그건 느껴지지 않을 것 같아 무섭다. 나는 죽기 전까지 나의 삶의 목표를 찾을 수 있을까?
죽어가는 나의 마음을 깨울 수 있을까?
무기력함에 먹혀지지 않을까
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ref: 무기력

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바라는 것

살아갈수록 바라는 건 내 한몸 편하고 힘들지 않는 것이다. 무기력해지는 것이 아니라 다만 힘들지 않기를 바라고 있다. 내 마음 편하고 몸이 아프지 않은 것. 근데 그게 너무 힘든 일이라 언제나 한쪽은 균형이 무너진다.
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email anxiety

이메일 anxiety:

소식이나 결정서를 이메일로 받는시대에 겪는 정신적 증후군.
소식에대한 뒷감당에 대한 부담감인 것이다.
손가락 하나 까딱할 힘도 없이 무기력하다고 생각했는데,

메일이 희소식임을 알고나서,
마구 마구 에너지가 솟구치면서, 
몇 분 만에 바로 운동을 할 에너지가 샘솟는 것을 보면서, 
세라토닌이라는 게 정말 중요한 거구나, 
우울에 지배당하지 말아야지 라는 것을 깨닫고는 한다.
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파블로프의 개

종이 치면 침을 줄줄 흘리는 그 개는
나를 닮았다
길들여지고 길들여져
혼자의 힘으로 아무것도 이루지 못한채
그냥 그 상태로 무기력하게
종이 치기를 기다리는 나를..
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내일

내일 해야지 오늘만 쉬고
진짜로 딱 내일부터는
다른 사람이 된 것 마냥
열심히 살아야지
굳은 다짐 속에 
오늘도 그렇게 무기력하게
하루를 보내버렸다
그렇게 내일이 오늘이 되었다
이제는 죄책감 마져도
사라져버린 내가 싫다
한 없이 욕을 하고 
머리를 쥐어 박아보지만
눈물만이 대답할 뿐이다
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꿈.꿈.꿈이라
나는 항상 이상한 꿈을 꾸었다.
어느 꿈 속에선 도끼를 든 미친 존재에게 쫓기기도 했고 어떤 꿈 속에선 이상한 나라의 앨리스 마냥 처음 보는 형태를 한 세상에서 도망다니기도 하였다.
또 어떤 꿈에선 내가 꿈 속이란 걸 깨달았다는 사실을 꿈 속 사람들에게 들키지 않기 위해 연기를 하기도 했다.
또 어떤 꿈에선 전에 꾸었던 꿈을 꾸기도 하고 전에 꿈 속에서 겪었던 상황이지만 전과는 다르게 전개되는 꿈을 꾸기도 하였다.
난 나의 꿈을 사랑한다. 깨어나기 몇 시간 몇 십분 전에 꾸는 짧은 꿈이지만 그 속에는 나의 삶과 경험과 나의 우주가 들어있고 나의 꿈만에 방식으로 재구성되어 나를 즐겁게도 슬프게도 괴롭게도 두렵게도 만든다.
단조롭고 변함없는 삶 속에서 아무것도 할 수 없는 무기력한 삶 속에서 밝은 빛을 띄는 몇 안되는 존재는 나의 꿈이다.
나의 꿈
나의 꿈아
다시 깨어나지 않아도 좋으니 사라지지만 말아주렴.
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무능력

능력은 자기가 스스로 판단하는게 아니라 남이 판단해주는 거야 스스로 무능력하다고 생각하지마 그런 생각이 널 더 무기력하게 만들 뿐이야