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발자국

누군가가 걸었을 새로운 길을 찾는 것은

그가 내딛은 첫 발자국만 찾으면 된다


그것이 가장 어려우나

동시에 가장 정확한 방법이다

어디서 왔지?
[["unknown", 45]]
다른 글들
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새해

끝을 맞이함과 동시에 새로이 시작하는구나
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피로함의 회복

가끔 나는 피로함이 회복될 수 있을까 하는 궁금증이 생긴다.

일 때문에 짧게는 2주 길게는 2달동안 쉬는 날 없이 일을 하고 있기 때문에 매일 피로함에 묻혀 지내고 있다.
그러다 일이 여유로워 졌을때, 아니면 일을 멈추지 않고는 정신이 견딜 수 없을때 가끔 그 주말에 하루정도는 쉬어주곤 한다.
그런데 어떤 방법으로 쉬어도 나의 육체적, 정신적 피로는 풀리지 않는다. 
내가 쉬는 방법에는 보통 2가지가 있는데 하루종일 집에서 컴퓨터를 하면서 쉬거나 아니면 가끔 모임에 나가서 사람구경을하고 도시를 느끼며 쉬는 경우가 있다.
첫번째 방법의 경우에는 컴퓨터를 오래하고나서 잠시 피곤할때는 잠시 잠을 자주긴 하지만 이상하게 하루종일 내 방식대로 논 것인데도 쉬고 나서도 크게 쉬었다고 느껴지지 않는다. 오히려 잉여로운 시간을 보내며 하루를 버렸다는 생각에 자책감과 스트레스가 몰려온다.
두번째 방법의 경우에는 사실 많은 사람들이 주말을 즐기는 방법중에 하나이지만 나에게는 특별함이 느껴지는 쉬는 방법이다. 하지만 여러사람들을 만나서 대화하고 저녁을먹고 술을먹고 등의 모임을 마치고 나면 육체적인 피로가 몰려오는 동시에 나만의 시간을 갖지 못했다는 정신적인 피로까지 몰려온다. 물론 남들처럼 알차게 정상적인 휴식을 했다는 정신적인 만족감이 들어 자책감이나 스트레스는 없지만, 가뜩이나 쉬는날이 없는데 몸과 마음을 가만히 놔주지 않아서 내일이 힘들것이라는 중압감이 머리를 죄여온다.
도대체 어떻게 쉬어야 만족하는 휴식이 될까?
아마도 두 가지 방법이 조화를 이루는 것이 가장 좋을것이라 생각한다. 지금 나같은 경우는 몇주만에 딱 하루를 쉬기 때문에 내 시간을 갖는것과 남들과 같이 즐기는 시간을 갖는것이 정말 힘들다. 결국 쉬는 날을 더 늘리는것이 방법인데... 쉬는날에 하루를 더 쉬기위해 부단히 노력하고는 있지만 쉽지가 않다는게 참 아쉬운 인생이다.
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학교를 갔다오면 자괴감과 공허함이 동시에 몰려든다.
벗어나고 싶다. 할 수 있을까란 생각이 든다. 무섭다.
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사랑이란

모든 걱정을 지움과 동시에 걱정을 안겨주는 존재.
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너를 싫어한다 나는

나는 너를 싫어한다. 가끔 내가 우울하고 힘이 없을 때, 너는 내가 혼자 있는걸 싫어한다는 것을 앎에도 불구하고, 너는 나를 홀로 둔다. 나는 더 이상 우산을 들 힘도 없는데, 잠깐이라도 우산을 같이 들어줬으면 좋겠는데, 너는 내가 우산을 쓰고 있어도 얼굴을 젖게 만든다. 나는 너를 좋아한다. 하지만 동시에 너를 싫어한다. 너는 나의 안정제이자 각성제이고, 나의 숨이자 올가미니까.
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시간

무한하며, 그와 동시에 우리에겐 유한한.
누구에게 공평한.
시간, 그 개념
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시계

시계가 멈췄다.
동시에, 이 세상의 모든 것들이 움직임을 멈췄다.
얼어붙은 시간 속에서 나는 밀려오는 두려움에
몸을 부들부들 떨었지만
저 멀리서 불어오는 물결처럼 잔잔한 바람과
꿀처럼 달콤한 꽃내음 그리고
부드럽게 나에게로 날아오는 푸른 나비의 날개짓에
나는 스르르 감겨오는 눈꺼풀을 방관하며 
심연에 몸을 맡겼다.
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우울

사람과 길을 걸으며 웃고 있을 때도, 사람과 이야기하다 상처받을 때도, 사회에 갇혀 답답함을 느낄 때도 왠지 우울하다. 이럴 때면 텅 빈 것같이 공허함을 느낀다. 마치 감정이 없어지는 것 같이. 그럴 때는 점점 무감각해지고 그저 앞으로 빠르게 걸어간다. 그와 동시에 생각을 하지 않게 되고 뇌가 굳어가는 느낌이 든다. 한가지 생각이 든다면 이 감정이 나를 갉아먹고 있다는 추측이다.
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밤하늘

밤하늘이 참 까맣다.
까만색을 좋아했던 네가 떠오른다.
밤하늘이 참 차갑다.
더위보다는 추위가 낫다고 했던 네가 떠오른다.
밤하늘이 참 환하다.
까만색과 동시에 환한색도 좋아하던 네가 떠오른다.언제 어디서든 밤하늘을 보면 네가 떠오른다.
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사랑 그 쓸쓸함

사랑을 해보았다면
아시겠죠
당신이 느낀 감정을
자제할 수 없이 끌리지만
그 대가로 쓸쓸해야 하죠
그 끌림은 동시에 쓸쓸함이니까
나는 빌게요
어느 날 아침 깨어나면, 
당신은 아주 완벽하고 달디단 하루를 맞이하리라고
그리고 그 하루가, 당신에게 희망이 되길.
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돼지피로 가득찬 양동이가 기울어졌다.

사회에 상처받은 사람들이 흘린 피. 자신도 모르게 난 상처에 어느 새 익숙하지게 된다. 하지만 그들은 자신들이 흘린 피를 잊지 않았다. 사회가 말한던 돼지들의 피가 모여 양동이에 가득 담겨졌다. 양동이를 누군가 치자 그 것은 기다렸다 듯이 기우러졌다. 속에 있던 붉은 액체가 넘쳐나옴과 동시에 혁명이 시작되었다. 
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사진

분홍빛 하늘에 푸른 야자수 나무. 올려본 하늘에서 눈을 떼고 고개를 다시 숙였다. 그러자 푹신한 베게에 놓인 머리가 편안해진 기분이다. 동시에 자그맣게 들려오는 사람들의 수다는 기분좋은 소란으로 느껴진다. 그 나른한 수다소리만 듣고 싶어져 잠시 보고있던 TV를 껐다.
저녁이 어렴풋이 찾아와 그런지, 무더웠던 낮과는 달리 바람이 은은히 불어 흔들리는 옷 소매와 머리칼이 닿는 피부를 간지럽혔고 목 넘김을 통해 몸 속 깊이 들어온 차가운 맥주는 머리 끝까지 짜릿하게 만들었다. 기분좋은 오후였다.