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버스

일끝나고 집에 가는길


내 고단한몸 태워주는


버스 한대에 오늘 하루


한숨과 피로와 함께


마무리 하는 오늘

다른 글들
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버스

오늘도 같은 시간에 같은 버스를 타면 만나는 그 사람. 가장 뒤에서 두번째,오른쪽 창가 자리에 앉아있는 그 사람은 항상 검은색 이어폰을 끼고 창밖을 바라본다. 그 사람과 마주치기 시작한지 벌써 3달째다. 그 사람이 앉기전 즉 3달전에는 그자리가 내가 가장 놓아하는 자리였다. 처음 그 자리를 빼앗겼을땨는 하루 종일 우울한 적도 있었다. 뭐 그건 옛날일 이고 지금은 저 사람아 누군지 궁금하다. 항상 같은 버스에 같은 자리에 앉아있는 저 사람은 어떤 사람일까?
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버스

돈 많이 벌면
뻔한 슈퍼카말고
큰 버스사서
무광 블랙으로 도장하고
안에는 U자로 고급쇼파 넣고
스피커 죽자고 쑤셔넣고
조명과 디제이부스 만들어서
매일밤 친구들 집 돌며
이놈저놈 태우고 바운스!
후후훗 씐나겠다.
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버스

버스를 타면 종점이 궁금해진다
종착지를 궁금해야 하는데
사람도 그렇다 그 사람의 종점이 궁금해진다
단지 그 사람이 궁금해야 하는데
나 스스로는 내 종점을 알고 있을까
종점을 기대하고 있진 않을까
가보면 아무것도 아닐수도 있는데도
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버스

버스로 글을 써보라고 추천하길래 써보는 글
버스타는 것을 좋아하는 편이다. 선호하는 자리는 출입문 바로 앞 바퀴자리. 이 자리에 앉으면 대형 모니터 앞에 앉아있는 기분이든다. 특히나 해질녘에 그 자리에 앉아 울먹한 도시풍경을 바라보고 있으면 금방이라도 눈물이 맺힐것만 같은 센치한 기분을 한껏 느낄 수 있다.

개인적으로 무언갈 감상하거나 집중할 때, 주변에 방해받는 것에 조금 예민한편이기 때문에 영화관에서도 주로 사람의 뒷통수가 잘 보이지 않는 앞자리를 선호한다. 내 눈에 한 가득 스크린으로만 채우고 싶기 때문에. 
같은이유로 버스 앞자리는 오로지 나와 내 눈앞에 펼쳐지는 도로 위 스크린에 집중할 수 있는 최적의 자리인 것이다.
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버스

 버스는 공허를 싣고 달린다
 그것은 움직인다. 최소한의 생명만을 제 몸에 앉혀두고 움직인다. 어디로 가는 지 목표도 모르지만 움직인다. 어찌되었건 멈출 수 없기에 움직인다. 멈추면 그것으로 알 수 없는 목표는 베일에 세 번 더 감춰져 생명은 종말을 선고한다.
 주변에는 버스들로 가득 차있다. 도로를 달리는 버스는 많은데 제같은 방향도 아니고 정차치도 않아, 간간히 스치는 버스는 그저 차가운 가스만을 푸시이이 내뱉을 뿐이다. 차이점 없는 버스들의 공간 속에서 문득 생명은 버스 안에 숨어 두려움을 느낀다. 그렇지만 발에 느껴지는 그것을 누르기 꺼려하지 않는다.
 쓸쓸한 공간에 홀로 달리기 무서워 생명은 애태운다 목터져라 부른다.
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작고 작은버스

 작고작은 버스에 
우리는 얼마나 많은 시간과
많은웃음을 남겼기에 
무거워서 덜컹거리는지.
작고 작은 버스에 
우리는 얼마나 많은  슬픔,
많은  행복,
많은 고민
젖어서 그 슬픔과 행복,그리고 고민을 
얼마나 뚝뚝 아기처럼 흘렸기에
무거워서 덜컹거리는지.
그래서 우리도 
작고작은 버스처럼 
걸을때 흔들리는것 아닐까
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마무리

안녕하세요~
 저의 하루 마무리
오늘하루 정말로 고대고 지친 하루였어요
아버지 병원 갓다가 집와서 밥먹구 겜하구 
내일도 이럴 일이 반복될것같지만 
비도 오고 그래서 한번 제 하루 를 여기다 적어봐요 
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마무리

늘 너를  생각해
내가 살아있는한 너는 나와 함께 하겠지
시작과 길을 가다 보면
네가 마중나와 손을 흔들어주는걸 발견해
너는 때론 웃기도 하고 날 다독겨려주기도 해
내 길다면 긴 시간들을 너는 계속 함께하겠지
오늘도 그리고 내일도
마지막에 없을 너의 존재
무겁지않게 곁을 지키는 묵직한 힘은
리얼하게 나를 잡아끌어
내가 마침표를 찍게해 오로지 내삶에 있어
이것은..
마무리
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버스 안

일을 모두 마친 후 
집으로 돌아가는 버스 안은 참 조용하다
자신의 핸드폰을 바라보며 
오늘 하루 지친 자신에서 잠을 청하며
그렇게 하루를 모두들 조용히 마무리한다
조용히 달라는 버스 그 안에서 
나도 오늘 하루를 마무리지어 본다.
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마무리

잘하자..!
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마무리

흐린하늘에서 한두방울 빗방울이 떨어지더니 이내 억수같이 비를 퍼부었다. 당연하게도 가방안에는 우산이 없었다. 온몸이 아플정도로 내리는 장대비였다. 비를 피할만한 곳으로 가거나 우산을 사야했지만 그냥 내리는 비를 맞으며 걷고싶었다.
기어이 당신을 밀어내고 오는 길이였다.
그럴 이유가 충분했다.
비에 쫄딱 젖은 청승맞은 모습으로 터덜터덜 인도를 걸었다. 사정을 모르는 사람이 본다면 실성했거나 실연당한 여자로 보일게 분명했다. 연인에게 무정한 말들을 쏟아내고 결별을 선언한 여자로 보이진 않을거다. 독하도록 멀쩡한 모습으로 오늘 하루를 끝내고 싶었는데, 기상청 예보라는 의외의 변수를 미처 생각하지 못했다. 세금도둑놈들.
나는 완벽하게 끝나는 이야기를 좋아한다.
`공주님과 왕자님은 그 이후 오래도록 행복하게 잘 살았습니다.`같은 끝맺음은 어쩐지 의심스럽고 비현실적이다. 슬리핑뷰티와 왕자님도 백년의 세대차이와 정치적 견해로 언성을 제법 높였을 것이다.
나는 온전한 끝을 바란다.
이를테면 마왕을 물리친 용사가 왕국으로 돌아와 공주와 결혼하고, 몇십년후 장성한 자식들과 손자 손녀들이 지켜보는 가운데 평화롭게 세상을 떠나는 이야기말이다. 하지만 용사의 경우 불치병 따위 가지고 있지 않았을 것이다.
그는 건강하고, 행복했고, 공주와 결혼해서 잘 살다가 정정한 모습으로 늙어갔을것이다.
나에겐 늙을기회가 없다. 나는, 이제 얼마 못산다.
나는 끝을 바란다.
병들어서 누워있는 내 곁에서 내 불행에 가슴 아파할 가족이나 연인은 필요없다. 동정이 싫어서가 아니다. 내 아픔에 더 큰 아픔을 느낄 그들을 보는게 괴롭다. 두렵다.
고고하게 혼자 죽을생각이냐고 묻는다면. 그렇다. 그렇게도 볼 수 있을것이다. 곁에 아무도 없이, 쓸쓸하고 외롭게.
정말 그게 좋으냐고 묻는다면. 그건 아니다. 내가 뭐가 좋아서 혼자 거울을 보며 이별연습을 했을까. 사랑해서 떠나보낸다는 말은 다 개소리다. 이건 그냥 내 이기심에서 비롯된거다. 당신이 내 병든 모습을 보고 슬퍼하는걸 보고싶지않다.
그래, 이건 그냥 전부 내 욕심이다. 내 탓이다.
인생은 동화가 아니다. 드라마도 아니다.
'그래서 그들은 오래오래 행복하게 살았습니다. '같은건 이 세상에 없다. 어느집이나 적당히 불행하고 저마다의 슬픔을 가지고 있다. 드라마가 끝날때 온 가족이 거실에 모여서 행복하게 웃고 떠드는 모습은 나에게 구역질 이외의 감정을 일으키지 않는다. 그들이 싫은게 아니다. 단지 조금 작위적이라 역겨울뿐이지.
그러니 아까부터 내 뒤를 따라오는 발소리는 비를 맞으며 걸어가는 미친여자를 구경하려는 사람이거나 범죄자거나 조금 동정심이 넘치는 사람일 것이다.

당신일리가 없다.
"청승맞게 뭐하는거야?"
당신이여선 안된다.
"그러다 감기 걸리겠어."
나는 무시한다.
"무시하지 말고."
"누구시죠?"
당신이 피실거리며 웃는 소리가 들렸다.
"이젠 모르는 사람인척한다 이거지?"
"그런척이 아니라 사실이거든요?"
"아닌데."
"우리 이제 사귀는 사이 아니거든요?"
"그럼 어떻게 되는건데?"
"완전 타인이라구요. 완전 생면부지의 타인."
"아, 정말?"
나는 발걸음을 멈췄다. 당신이 내 손목을 붙잡았다.
"이 손 놓으시죠. 성추행범으로 경찰서에 신고하기전에."
"나 좀 봐."
"손 놓으라고."
"알았어. 그럼 도망가지도 말고 헤어지자고 하지도 말자."
나는 당신을 돌아본다. 의아하게도 당신은 울고 있었다. 목소리에선 한점의 떨림도 없었는데 처량한 두눈에선 하염없이 눈물이 흘러나오고 있었다.
"우리 헤어졌어."
내 말을 듣고있는 당신의 눈썹이 느른하게 풀려있는게 보이지만 나는 안다. 당신이 괴로워 하고 있다는걸 안다.
"알아."
"난 도망가지도 않았고."
"알아. 그것도."
"그런데 왜 따라온거야?"
"나도 몰라."
당신은 고개를 숙인채 계속 내손을 붙잡고있다. 나도 당신의 손을 마주 잡고있다.
"나도 모르겠어."
"나쁜사람이 되고싶지않아."
내 목소리에 당신이 고개를 들었다.
"내가 말했지. 나 이제 오래 못산다고."
"들었어."
"그리고 말했잖아. 나중되서 후회하지말고, 날 원망하지도 말게 우리 그만 하자고."
"응."
"그냥 적당히 끝내고 서로 갈길 가자고."
당신이 돌연 함박웃음을 짓는다.
"그래, 나는 이쪽으로 가고싶어."
미친새끼. 생리적인 욕설이 치밀어 올랐다.
"돌았구나."
"널 따라가는게 아니라. 그냥 이쪽길로 같이 가고싶은거야."
"완전 미친놈."
"그러다 네가 잠시 쉬게되면, 나는 다른 예쁜여자 만나서 결혼도 하고 자식도 낳을꺼야."
"개새끼야!!!"
내 주먹질을 맞으면서도 당신은 태연히 말한다.
"자식들이 손자, 손녀 낳고 내가 나이먹고 늙으면. 그럼 우린 다시 하늘나라에서 만나면 되잖아."
"또라이새끼!"
당신은 발버둥치는 나를 껴안는다. 나는 당신의 정강이를 향해 발길질하다가 멈춘다.
"그러니까, 조금만. 응?"
"......"
"조금만 같이 있자 우리."
당신이 울고있다. 이제는 구태여 울음소리를 참으려 하지 않는다. 나는 입을 다물고 당신을 마주 껴안는다. 나는 당신의 젖은 어깨에 얼굴을 묻고 웅얼거렸다.
"우린 행복하지 못할거야."
"응, 그래도 괜찮아."
당신은 날 껴안은채 계속 괜찮을거라 말했다.
모두 다 괜찮을거라고.
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마무리

우리는 마무리와 끝의 차이를 분명히 할 필요가 있다. 조금 더 욕심을 부리자면, 우리는 마무리와 끝과 종말과 아쉬움과 영원과 중단과 절단과 끝맺음과 자맥질을 구분할 필요가 있다. '필요가 있다' 고 한 것은 그 과정이 지극히 복잡하고 비논리적이기 때문이다. 무엇도 그 개념들을 구분하려는 우리의 노력에 종지부를 찍을 수 없다. 우리의 노력이 그것을 '마무리'해준다면 더없이 수학적으로 아름다울텐데, 그런 일은 일어나지 않는다.
우선, 마무리는 끝이다. 끝을 보는 것이다.
끝은 종말이다. 성경도 노스트라다무스도 하다못해 옆집 치매 노인도 그렇게 말했다.
종말은 아쉽다. 만약 지구에 종말이 찾아온다면, 당신은 아쉬울 것이다. 첫사랑에게 끝내 전하지 못한 말을 눈 앞에서 터지는 섬광탄에 전할 것이다.
아쉬움은 영원이다. 아쉬움은 기억이 존재한다는 전제 하에 영속한다.
영원은 중단이 있기에 영원이다. 영원은 중단 상태에서 벗어날 수 없는 이들의 망상질환적 도피처이다.
중단은 절단이다. 한자를 풀어보면 둘다 단자 돌림의 형제고, 두 글자고, 초성도 ㅈㄷ으로 같다. 끝과 끝 사이의 어느 허리가 똑 잘린 것도 같다.
놀랍게도, 절단은 끝맺음이다. 바느질을 할 때 끝맺음의 기본은 탯줄마냥 강마냥 이어폰 줄마냥 실타래에 뻗은 손을 가위로 자르는 일이다.
끝맺음은 자맥질이다. 우리가 오리면 몰라도 사람인데, 어쭙잖게 자맥질을 하다간 인생에 마침표를 찍기 딱 좋다. 최고의 끝맺음 방법 역시, 같은 논리로 자맥질이다. 우리는 오만한 사람의 머리를 위대한 바다에 쳐박는다,
그러므로, 이 개념들은 모두 같다는 것이 증명되었다. 우리는 새 시대의 새 철학자가 명확한 구분선을 그어주길 기다릴 수밖에!