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주말 새벽부터 세찬 비가 내린다.

나는 비내리는 날을 좋아한다.

아침인데도 어두운 하늘은 약간의 우울함이 베어나지만 나를 차분하게 만들어준다.

비가 내리는 날의 그 특유의 비냄새가 내 코끝을 간지럽게 한다.

아무것도 하지않고 침대에 누워서 비냄새를 맡으며 멍하니 천장을 바라보면 알 수 없는 좋은 기분이 느껴진다.

또 기분전환이 필요할 때면, 우산없이 밖으로 나가 비를 조금 맞기도 한다.

그 약간의 시원함과 상쾌함이 날 일상으로부터 조금은 벗어나게 해주는 것이 아닐까.

다른 글들
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허망스럽기 그지없는 짝사랑을
고이 접어 빗물이 흐르는 곳으로 보내주었다.
아름답던 사랑아. 
끝내 잠겨버리는 구나
언젠가 무지개가 뜰 날에 추억처럼 찾아갈테니
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비가 고인다. 
텅 빈 물웅덩이가 조금씩 메워졌다. 흐릿한 색감에 떨리는 파동위로 얼굴이 부서져 비쳤다. 
온 몸이 젖어 들어가고 있지만 움직이지 않았다.
아니, 사실은 그럴  힘도 없었다. 
비가 주륵주륵 내린다.
빛이 비추면 이 웅덩이가 사라질 것을 알고 있다.
웅덩이와 함께 나도 사라질 것을 알고 있다. 
그럼에도 나는 계속 그 자리에 있었다.
비가 계속해서 떨어진다.
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비 내리는 날엔 우울하면서도 붕 뜬 느낌이 든다. 내가 빗방울이 된 느낌이 든다. 내가 정말 빗방울이 된다면 네 어깨 위로 떨어졌음 좋겠다. 그러면 너는 빗방울이 된 나를 손으로 털어내려나. 
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나의 주변에는 언제부턴가 자연스레 그가 따라다녔다.
내가 평가를 하면 그가 다가와 비난이 되었고
문장을 적으면 그가 다가와 비문이 되었다.
유독 지치는 날은 비틀비틀, 비실비실,
일을 할 때는 그가 따라와 비합리적이 되었고
세상을 바라 볼때는 그가 쫒아와 비관적이 되었다.
일자리를 구할 땐 그가 붙어 비정규직이 되었고
문득 정치를 보았을때 그가 비리가 되어 당당히 서있었다.
현실과 동 떨어진 비현실주의자가 되어
그가 떠나지 않아 모처럼 생긴 기회도 비켜주어야 했다.
그를 피해 주변을 비집고 들어가면
그가 남은 비어있는 방이 앞에 있었다.
나는 고독 앞에서 그를 만나 비참해졌고
그는 나를 떠나지 않은 채 여전히 비겁했다.
그가 나를 괴롭히는 모든 일들은 비유가 되었고
그건 나의 비밀이 되었다.
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바다

 그는 바다를 싫어했다. 바다는 너무 깊고 어두워 그 안으로 빨려 들어가 버릴지도 모른다고 그러면 사람들은 아무도 찾을 수 없을 거라고 그렇게 얘기했었다. 그러면 나는 그를 향해 겁쟁이라며 그런건 애들이나 무서워 하는거라며 그렇게 그를 놀렸다. 나와 그는 그렇게 장난치곤 했지만 그는 그 이후에도 나에게 종종 바다는 사람을 잡아 먹는다고 얘기하곤 했다. 
나와 그가 중학이 되던 해 나는 그를 끌고 바다로 갔었다. 바다는 그가 얘기하던 것처럼 어두웠지만 달빛 아래에서 반짝이고 있었다. 나는 물에 못 들어가겠다는 그를 비웃으며 걱정스럽게 해변가에서 날 지켜보는 그를 내버려 둔 채 신발을 내던지고 물 속으로 들어갔었다. 처음으로 들어갔던 밤바다는 몸이 시리도록 차가웠지만 몸을 지나가는 물의 흐름이 기분 좋게 느껴져 나는 그 안에서 몇분이고 헤엄을 쳤었다.
그 후에도 나는 종종 학교가 끝나면 그와 함께 바다를 갔다. 그는 썩 내켜하지 않았지만 나를 걱정하여 따라와 바다 속에 있는 나를 조마조마한 시선으로 지켜보곤 했었다. 

어렷을 때의 나에게 그것은 약간의 우월감을 주었고 그 순간동안 부모님으로 부터 벗어나는 것 같은 해방감 마져 주었기에 나는 그를 끌고 몇번이고 바닷가로 향했다. 

이 비밀스러운 일탈은 내가 중학교를 졸업하며 도시로 이사를 가면서 끝나게 되었다. 그는 나와의 작별을 아쉬워하는 것을 숨기지 못하면서 한편으로는 더 이상 바다에 가지 않아도 된다는 사실에 조금은 안도하는 것 같았다.
이사를 온 후 대학 입시를 거쳐 바쁜 회사 생활을 하며 서서히 그와 바다에 대하여 잊어갈 때 즈음 그 때의 기억을 떠올리게 한 것은 그로부터의 편지 한 통이었다. 
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고통

이가 들들들 떨렸다. 속이 울렁거리고 장기속이 뒤틀리는 듯 꿈틀꿈틀 긴장감이 느껴지도록 요동쳤다. 배가 살짝 아파오기도 하는 것 같았다. 
진정하자 마음속으로 소리쳐봐도 떠오르는 것은 어두컴컴한 미래뿐이였으니. 잊어버리자 머리속으로 외쳐도 불쑥 불쑥 좋지 않은 가정만 튀어나왔으니. 
약간의 오한과 뜨듯한 열이 올라왔다. 시간이 약이라 했다. 시간이 지나가버렸으면 좋겠다. 시간은 금이라 했으나, 지금 당장 똥값으로 팔아치우고 싶은 심정이었다. 
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이별

약간의 투닥거림
또 한번 감정의 충돌
여느때와 같았고
아무느낌 없었다
이별이었다
그런데 마음이 먼저 알고
준비를 하고 있었는지
오늘따라 웃는 얼굴이,
날 바라보던 눈빛이,
내게 사랑한다고 말해주던 목소리가
더 선명했고, 내 기억속에 또렷하게 남았다
다행이다
이렇게라도 
남겨 둘 수있고
곁에 둘 수 있고
한없이 꺼내볼 수 있어서
마음껏 사랑할 수 있어서
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담배

그건, 너의 잘못은 아니지. 알면서도 나는,
케케한 연기를 기어이 내 폐부를 거쳐 다시 세상으로 내뿜을 때마다, 아주 잠시, 너의 생각을 ㅡ 그리고 약간의 원망을 ㅡ 하곤 해. 
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우울

태어나고 살아가면서 조금씩 자라난
어느 공허가 있었다.
그녀는 고통을 가져왔지만 이내 친숙해져
삶의 동반자처럼 느껴지기도 했다.
착각이었다.
약간의 자극이 가해지자 그녀는
무게를 가지게 되어 나를 일어나지 못하게 하였다.
익숙한 고통에 아늑했지만 시야가 점점 흐려졌다.
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소설

일종의 동경같은 것이다
 항상 글을 쓰는 것에 대한 약간의 미련과 환상이 있었고 머릿 속으로 한 줄 한 줄 떠올리는 때도 있지만 막상 무언가를 꾸려나가기는 힘들다. 사고가 너무 좁은 건지 그냥 재주가 없는 건진 모르겠지만 확실한 건 이야기꾼은 못 된다는 것.. 그래서 가끔 짤막하게 남겨두는 게 전부다 언젠가 글감으로 쓸 수 있을까 싶어서
나름 읽는 것도 쓰는 것도..글을 좋아하는 편이라 생각했는데 스스로 발견한 거라곤 한없는 평범함 뿐인게 씁쓸하다
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05.끄적(악녀/변화)

"오랜만이구나." 6년만에 처음 본 딸, 루이아의 아버지는 그렇게 말했다.
루이아는 별로 중요한게 아니라는 듯이 눈 앞의 잘 익혀진 스테이크를 썰었다. 칼질 그대로 고기 속의 육즙이 가득히 흘러내린다.
"이야기는 들었다. 그 년 뒈졌다지?" 
반응없던 루이아의 눈이 아버지를 향한다. 아버지 또한 그 시선을 아는지 루이아를 보며 웃음을 짓는다.
"역시 꼴에 피는 섞였다고 알아주는 게냐?"
루이아의 어머니이자 자신의 아내를 비하하는 말이 계속 흘려나온다. 
"내 말을 들었으면 그 꼴도 안 났을텐데...쯧쯧...그 년도 너처럼 얼굴은 반반했다." 
입에 담기에 치욕스러운 말들이 늘어진다. 
서슬퍼런 루이아의 눈이 보이는지 보이지 않는지 그 더러운 입은 다물어질 생각이 없다. 
"그 외에는 아쉬웠다만, 불놀이 감으로는 좋았..." 
그 끝말은 이어지지 않았다. 화이트 와인을 잔에 넘칠 듯이 따르던 루이아가 잔을 아버지 얼굴에 던져 버렸기 때문이랴.
"윽...이게 뭐하는 거냐..!니 년이...!"
그 다음말 또한 이어지지 않았다. 표정 하나 변하지 않고서 루이아는 들고있던 와인 병마저 아버지의 머리를 가격했기 때문이다.
와인병이 깨져 와인과 약간의 피가 섞여 아버지의 얼굴을 따라 흐른다. 과거의 루이아였다면 당장 아버지에게 달려가 울며 사과하겠지만 이제는 다르다.
"이런걸 아버지라고..."
어차피 막 살기로 결정한 인생이다. 루이아에게 이건 그 시작점이 될 것이다.
"다시 시작할꺼야, 오직 나를 위해서..."
루이아는 엎드려 자신을 보며 욕을 내뱉는 아버지를 뒤로한채 구둣소리를 내며 걸어나갔다.
짜릿하고 두근거리는 심장은 이제서야 자신의 존재를 증명받았다고 말하는듯 했다. 
와인병을 던지던 그 느낌이 남아있는 손을 바라보며 루이아는 다짐했다.
희대의 악녀가 되기로, 인생은 개썅마이웨이로 살기로, 모든것은 그 때 기분대로 하기로. 그렇게 결정한 그녀는 충분히 아름다웠다.
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연애소설

"우리 한때 자석 같았다는 건 한쪽만 등을 돌리면 멀어진다는 거 였네"
우리는 정말 자석이었기 때문에
네가 등을 돌렸던 그때
그 멀어진 거리에서
우리가 같이 등을 돌린 지금
그 약간의 자력이 우릴 옭아매는지 모르겠다
허나 이미 다시 붙기엔
우린 너무 먼 거리였다
혹은 붙더라도
평생 등을 돌린 채겠지.