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소망

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아무리 빌어도, 노력해도, 기다려도 안될 것 같은데.

그럼에도 아무리 실망해도, 좌절해도, 포기해도,

이상하게 가슴 한 켠에서 사라지지 않고 

계속 나에게 말을 걸어오는 나의 소망

다른 글들
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거울-이상

거울속에는소리가없소

저렇게까지조용한세상은참없을것이오
거울속에도 내게 귀가있소
내말을못알아듣는딱한귀가두개나있소
거울속의나는왼손잡이오
내악수를받을줄모르는악수를모르는왼손잡이오
거울때문에나는거울속의나를만져보지를못하는구료마는
거울아니었던들내가어찌거울속의나를만나보기만이라도했겠소
나는지금거울을안가졌소마는거울속에는늘거울속의내가있소
잘은모르지만외로된사업에골몰할께요
거울속의나는참나와는반대요마는
또꽤닮았소
나는거울속의나를근심하고진찰할수없으니퍽섭섭하오
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이상 식욕

늘 맛있게 내려주는 커피만큼 괜찮을 줄 알았던 녹차는 기대보다 텁텁했다. 여기는 앞으로 커피만 시켜야겠네. 그런 생각을 하면서 읽던 책을 펼쳤다.
소설은 아직 초반부였으나 주인공은 벌써 사람을 세 명이나 죽였다. 발 앞의 난도질 당한 시신. 기분 나쁜 온기가 남아있는 핏물. 뱃속 깊숙이 박혀 잘 빠지지 않는 칼을 부득부득 빼내는 묘사에 식욕이 완전히 달아났다.
“사람 죽인 적 있어요? ”
깜짝 놀라 고개를 들었다. 고양이 같은 표정을 한 여자가 앞에 앉아 있었다. 아는 여자다. 맨 윗층에 사는, 집주인의 딸.
“있으면 여기서 커피는 못 마시겠지.”
최대한 억양을 덜어내고 대답했다. 목소리에 자칫 온기나 냉기가 묻어나지 않도록. 목덜미처럼 드러난 감정만큼 손쉬운 먹잇감은 없기 때문이다.
여자의 시선이 나에게서 내가 들고 있는 책 표지로 옮겨갔다. 핥는 듯한 시선에서 나른한 전의를 느꼈다.
“매일 이런 것만 읽길래, 연구라도 하는 줄 알았죠. 제목에 들어가는 단어부터 그렇잖아. 사건, 살인, 시체, 죽음.”
여자가 책 제목으로 나를 찌르는 동안 나는 그녀의 흰 살결을 본다. 푸른색 셔츠 깃 위로 뻗은 가느다란 목. 두 손으로 잡고 누르면 툭 부러지지 않을까.
누군가 토스트를 주문했는지 카페 안에 고소한 냄새가 가득했다. 문득 고개를 든 식욕이 침을 삼키게 만들었다.
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너가 미치도록 보고싶은 날

 그냥 어느 새벽 밤에
잠이 안오던 날
너가 미치도록 보고싶다.
이제 더이상 너를 볼 수 없는데
이제 더이상 너의 미소를 볼 수 없는데
너와 같이 거닐던 거리를 
지나가서였을까
너와 같이 먹었던 식당을 봐서 였을까
너와 같이한 추억들이 갑자기 봇물처럼
터져나온다
자려고 누웠는데 잠이 안온다
가슴이 아프다
가슴이 너무 아려서
눈물은 나지 않는다
그냥 너가 미치도록 보고싶다
너는 내 생각을 할까
한다면 좋은 기억일까
진심으로 너의 행복을 빌고 싶다 그런데
나중에
정말 나중에
내 생각하며 너도 조금만 슬펐으면 좋겠다
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상실감

그런 기분이 들 때가 있다
내가 먼저 놓았다고
분명 생각했는데
가슴에 구멍이 난 듯
크게 나에게 자리잡은 
공허함.
널 잃은 뒤
너만 잃었다고 생각했는데
내겐 더이상
아무것도 없었다.
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신을 믿고 신을 사랑합니다. 
당신이 나를 사랑하기에 나는 탄생의 울음을 뱉을 수 있었으며 사랑하는 사람들과 사랑을 나눌 수 있었으며 사랑하는 아이을 얻을 수 있었습니다. 그 아이가 웃는 모습을 볼 때 너무나 눈부시고 행복함을 느낄 수 있었습니다. 
당신 덕분에 그 아이의 빛나던 모습을 더 이상 볼 수 없다는게 가슴이 찢기는 일인 것을 알았습니다.
제발.... 신이시여
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입술

"저..저기.."
"응?"
말수가 없어 별로 눈에 띄지 않았던, 
그런 조용한 아이가 나에게 말을 걸어왔다.
"그..그게.." 
그러고는 더 이상 말을 잇지 못하고 돌아서다 
다시 나를 휙 돌아보았다. 
내 귀에 귓속말을 했다.
"오늘 학교 끝나고 시간 있어?"
그 말을 듣자마자 내 가슴이 두근거렸다. 
이상했다. 
나는 그 애에게, 존재감도 별로 없었던 그 애에게 호감 따윈 느껴본 적이 없었는데.
그 애가 그 말을 하자마자 그 달콤한 말을 한 그 입술이 더 도드라져 보였다.
"..너 오늘 바이올렛 레슨 가는날 아니야?"
아, 이 말을 내뱉자마자 얼굴이 찌푸려졌다.
상대의 스케줄을 하나하나 다 알고있다는 건, 
분명 상대에게 호감이 있는 거라는 글을 
어디에서 읽은 적이 있었기 때문이다.
나도 모르게 그 애에게 신경을 쓰고 있었나보다.
..나도 모르게 그 애와 사랑에 빠졌나보다.
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Square

짝사랑이라는 칼이 내 가슴에 꽂혔다

어느날 네가 내 인생에 들어왔더라

근데 어쩌지 너라는 존재는 내 마음속에 조금 특별하게 자리 잡았어
떨리는 마음으로 용기를 내볼려는데
그걸 아는지 모르는지 넌 옆자리를 채우더라
넌 항상 그랬어
채우고 비우고 다시 채우고 비우고 또 채우고 비우고
남들은 널 욕했지 하지만 오랬동안 봐서 그런가
그런 네가 싫지 않았어
남들은 너의 겉을 보고 사귀더라
나는 너의 성격부터 시작해서 모든면이 다 좋은데
왜 굳이 다른 사람을 선택하는거야...
싫어해 볼려고 했어
근데 그게 쉽지 않더라
너의 짝궁이 날 이상하게 볼까봐 시도는 해봤는데
오히려 마음만 아프더라
넌 나에게 다가올 때가 있어
그럴때 마다 난 정말 좋아
그래서 약간의 희망을 품어보기도 하는데
역시 아니라는 걸 난 항상 자각해버려
친구한테 너와 나의 이야기를 해줬는데
나한테 어장치는 거라고 하더라
근데 어장인 걸 알면서도
그 어장에 들어가고 싶어
비록 언젠가는 먹힐지라도
먹히기 전 어장속의 생활은 좋을거니까
언젠가 상처만 남을 거 아는데도 네가 좋아
이정도면 병 아닌가
넌 나에게 미래의 짝궁으로 다가온 줄 알았어

근데 어느 순간보니 내 가슴에는 칼이 꽃혀있었지
그 칼은 이미 뺄 수 없게 됐어
그래 맞아

'너' 라는 존재가 찔렀어

바보야
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새벽

왠지 새벽이 되면 센치해지는 기분이다. 모두들 잠든 이 고요한 시간은 나를 모두들 깨어있는 시간에는 부끄러워할 모습으로 만든다. 괜시리 슬픈 노래를 틀고 혼자 감상에 빠져보기도 하고 슬픈 소설을 읽으면서 울어보기도 하는 그런 시간. 이상하게도 새벽의 나는 자꾸만 슬픔을 찾아다닌다. 모두가 깨어있는, 햇살이 빛나는 시간에는 느끼지 못했던 감정들이 새벽이 되면 슬며시 다가온다. 깜깜한 어둠 속에서 홀로 이불을 덮고 있는 나는 묘한 안정감과 더불어 옅은 서러움을 느끼는 것 같다. 누가 내게 지금 행복하냐고 물으면 자신있게 행복하다고 대답을 하는 나도 사실 가슴 한구석은 시렸나보다. 새벽은 가만히 내게 다가와 내 가슴 한구석에 몰래 숨겨둔 무언가를 톡톡 건드린다. 슬퍼서 울어본 지가 까마득해질 무렵 자꾸만 새벽에 혼자 슬픈 노래를 듣고 우는 이유도 그 때문일까. 어쩌면 이제는 너무 오래되어 알 수 없는 형태로 쌓여버린 가슴 속 무엇인가를 빼내기 위한 방어기제가 작동하는 것인지도 모른다. 언제부턴가 수치스러워 밖으로 꺼낼 수 없었던 내 슬픔들을 아무도 보지 않는 새벽이 되어서야 비로소 나는 하나씩 꺼내볼 용기가 생기나보다.
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뭔지 모르고 싶다

내가 이상한거 같아
쉬고싶은데 생각이 나 자꾸 떠올라
내가 이상해지는것 같아
왜이러는걸까
고개를 한껏 저어보지만 그래도 역시
이상하게 니가 떠올라
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비가 내리는 날

비가오면 팔꿈치가 아파
더이상 내리지 말아줘..너무 아파..
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시간

흘러가지 않고 멈춰있었으면 하는 것
혹은
나에게 더이상 주어지지 않았으면 하는 것
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눈물

엄마는 늘 내게,눈물을 흘리면 안된다고 당부하셨다.따끔한 엄마의 소리에 눈에 물이고여 뿌옇게 시야가변해가면,엄마는 더 크게 화를내며 왜,우는거냐 물으셨다.혼이나면 속이상한다.설령,내가 잘못한일이여도 혼이나는것은 일차적으로는 눈물이나는 일이지않나. 그럼에도 엄마의 소리에 나는 울면안됐다.엄마는 내가울어서 불행해졌다고 말한다.
훌쩍이는소리를내면 일단 엄마는 화를내셨다.고작 그런일로 우냐,뭘 잘했다고 우는거냐..같은 말을하셨고,나는 그말들이 모두싫었다.내 눈물은 존중받지못하고있음에도 난 아무것도 할 수 없었다.
울어도 괜찮은것은 몸을 다쳤을때,소중한사람이 죽었을때뿐이라 이야기하는 엄마의 말에 나는 왜그리 힘들게살아야하냐고 물을 수 없었다.꿀꺽,말은 넘기기가 꽤나 힘들다.
내가 다시 손한뼘만큼,키가 컸을때 나는 더이상 마음대로 울수도없고 울음이터지면 그치는것도힘들어졌다. 슬픈데 나오지못한 눈물들은 폐로 향한듯, 가슴이 막힌듯 아프고 숨을 쉬는것이 힘들었다.물속에 잠기는듯 했다.그리고 터지는 울음은 홍수와도같아서 막을 수가 없고 다 흘린 눈물들에 다시 감정은 매말라가기의 반복이였다. 
그해,나의 생일이 몇일 남지않았을때 엄마는 뭘 갖고싶냐물으셨고 나는 마음껏 울 수 있게 해달라고말했다.
기쁜눈물이든,슬픈 눈물이든 아무의 눈길도 신경쓰지않고 불행해지더라도 괜찮으니깐 참지않고 흘리고싶었다.
인간으로써 가진 특권,감정. 나는 그 특권을 누리고싶었다.