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심해어

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여긴 물살이 너무 세 

여긴 텃새가 너무 세

저 바위에 부딪혀

머리가 터져버릴까..

아님 먹혀버릴까

나를 씹어 버릴까

그럼 죽어버릴까

이 큰물에 노는 물고기들이

잡아 먹을까 두려워

나는 점점 바다 밑

바닥으로 들어가

숨어버렸지..

그래서 지금껏

빛을 보지 못했다.

그래서 지금껏

내 얼굴도 이젠 잊어 버렸다.

나를 감싸는 어둠은

너무 차갑고

짙은 어둠이라

한줄기 빛도 없었지

그래서 지금껏

나는 꿈이 없었다

맞아 그래 지금껏

나아 갈 길도

찾은 적이 없었다.


이건 사는게 아닌데..

나는 죽은게 아닌데..

이 바닥에 처박혀

남 눈치만 보다가

홀로 외로우니까..

뭔가 불안하니까..

그냥 죽어버릴까..

이건 살아 있단 느낌이 없어

내 가슴속이 뜨겁듯

여긴 점점 화끈거려

뱃가죽이 밑이 울렁거리고

바닥이 찢어지고

땅을 토해내

갈라진 틈 사이로

붉은 물고기가 내게 뛰어와

뭐가 없던

나의 인생도 끝이구나

여기까지가

뜨거운 물고기때

뜨거운 목소리로

이 바닥에서 도망쳐

죽어있던 니 삶을 찾아가라


내가 살던 어둠을 지나

한줄기의 빛이 보이네

어둠속에 감추고 살던

내 실체가 궁금했지만

저 빛은 너무 눈부셔

내가 살던 심해를 지나

빛이 나를 비추어 주네

수면위에 비추어지는

내 몰골이 궁금했지만

내 눈이 멀어 버렸지.....


여긴 물살이 너무 세

여긴 파도가 너무 세

해변에 휩쓸려

머리가 터질까

누가 먹어버릴까

나를 씹는다해도

뵈는게 없으니

그 두려움 따윈

사라져버렸지

나를 쬐이는 햇빛과

다른 뜨거운 눈빛들은

분간이 안돼

난 장님이니까

그래서 지금도

빛을 보지 못했다

그래서 지금

또 살아 나가야 할

빛이 생겼다.........


중식이밴드 - 심해어

어디서 왔지?
[["synd.kr", 26], ["unknown", 422]]
다른 글들
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Sunday Seoul

이혼한 내 친구는 술취해 물었지
가난이 죄가 되냐고?
친구야 꿈이 있고 가난한 청년에겐
사랑이란 어쩌면 사치다
나는 힘없는 노동자의 자식
낭만이란 내겐 무거운 사치다
아직은 꿈많은 책임질 것 없는 청춘이라서
나는 아직도 노래 부르며 산다
빚까지 내서 대학보낸 우리 아버지
졸업해도 취직 못 하는 자식
오늘도 피씨방 야간알바를 하러 간다
식대는 컵라면 한 그릇
하루의 첫 담배는 날 행복하게 하지
담배도 끊어야 하는데
어디서 돈벼락이나 맞았으면 좋겠네
나의 기타 나 대신 노래좀 불러줘
빚까지 내서 성형하는 소녀들
빚갚으려 몸파는 소녀들
홍등가 붉은 빛이 나를 울리네
이 노래가 나를 울리네
빚까지 내서 대학보낸 우리 아버지
졸업해도 취직 못 하는 자식
오늘도 피씨방 야간알바를 하러 간다
식대는 컵라면 한 그릇
하루의 첫 담배는 날 행복하게 하지
담배도 끊어야 하는데...
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여기 사람있어요

여기 사람이 있어 무너진 건물 당신 발 밑에
그 아래 난 살아 있죠 부서져 좁은 텅 빈 공간에
날 살려 줘요 제발.. 살려 줘요 제발.. 이 어둠이 싫어요
날 꺼내 줘요 제발.. 꺼내 줘요 제발.. 난 숨이 막혀요
이미 늦었다 말하지 마요 나는 아직 숨을 쉬어요
가망 없다고 하지 마요 무너진 건물 당신 발 밑아래 
숨쉬고 있죠 이 미어 터진 좁은 공간에
나는 아직 살아 있죠 이 빌어먹을 텅 빈 공간에
이미 늦었다 말하지 마요 나는 아직 숨을 쉬어요
가망 없다고 하지 마요 내 심장 아직 뛰고 있죠
내가 죽었다 말하지 마요 나는 아직 숨을 쉬어요 
내가 식었다 하지 마요 무너진 건물 당신 발 밑 아래
이미 늦었다 말하지 마요 나는 아직 숨을 쉬어요
가망 없다고 하지 마요 무너진 건물 당신 발 밑아래
숨쉬고 있죠 이 미어 터진 좁은 공간에
나는 아직 살아 있죠 무너진 건물 당신 발 밑...
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호상

여긴 그렇죠.
그냥 그렇게 써냈다고 잠시 만족하고,
자신에게도 자연스럽게 묻혀 사라지는,
정중하게 늙어 죽길 바라는 글들의 무덤
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임시거주지

잘 못한다고 나무라지 마세요.
나도 열심하 하고 있다고요.
나도 더 올라가고 싶어요.
여긴 내가 더 올라가기 전의 임시 거주지일 뿐..
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익사

모든 걸 잊고
오늘 난 영원한 슬픔의 강에 빠져버렸다.
누군가한테는 여긴 그저그런 강이겠지.
맞다.
여기는 아무한테도 기억되지 못할 '어떤 사람'의
그저 그런 무덤일 뿐.
사실 아내한테도 말하지 못했다.
이렇게 죽을 줄 알았다면 "고맙다"라고 한번이라도.
난 너무 이기적인 인간이야.
애들도 걱정이다.
아내 혼자 생활비 다 못벌텐데..
아줌마가 분명 방빼라고 할지도 몰라..
지금 와서 이런 생각이나 하고 있자니
너무 비참해진다.
내가 이대로 죽으면 부장새끼 죽이러 가야지.
과장새끼도.. 싸가지 없는 이 대리도.
다 조지고 싶다.
엄마. 보고싶어요.. 
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있고 싶어
네 곁에
존재 하다
무수한 존재가 헤쳐놓 았지만
우리의 선박은 함께 가고 싶은데
존재하지는 않아
항상 반 넘게 시간을 행복 으로 흘리니
길잃은 눈꼽이 찾아낸 눈물은 다름아 닌
수능의 눈이었으나 
있고 싶었다
섬 
항해 힘들다
왜 거칠어야 해.
여긴 그 넓은 바다 아니야
모래 섬 으론 쓸만하지
좋아해
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04.끄적(길)

내가 걷는 이 길은 가시밭길입니다.
꽃 한송이 보이지 않는데 붉은 피를 내고 싶어하는 가시만 가득히 차있습니다. 서로의 가시를 길게 세우고 다음 차례를 기다리는 그런 것들만 있습니다.
이 길 위는 사막입니다.
편한 길은 물론 지름길도 없습니다. 도중에 쉬어갈 마을이나 깨끗한 물 또한 없습니다. 오로지 뜨거운 태양과 무심한 모래만 있습니다.
여기는 어딘지모를 우주의 공간입니다.
시간과 공간 사이에서의 갈림길입니다. 빛이 될 소리도 없습니다. 힘이 될 공기도 없습니다. 무엇보다 여긴 혼자입니다.
내가 걷는 이 길은
이 길 위는
여기는
앞으로 내가 가야 할 곳이자 내 미래입니다.
나는 상처 뿐인 가시밭길과 오아시스없는 사막과 누구도 선택하지 않는 우주의 공간을 가고 있습니다.
나만의 길입니다.
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수평선

내가 마음 먹은 순간 일렁이던 것이 있었다.
수없이 수 많은 질문들 중에 하나였던 그것은 바로 ' 난 왜 살아가야하는가? ' 
예쁜 옷을 입기위해서? 맛있는 음식을 먹기 위해서?
최악이였다. 난 그런 것을 위해 살고 싶지 않았다. 
내 인생에 소중한 것은 가족이 전부였으며 그것도 내 삶을 포기 할 수 있을 정도였다.
사실 가족을 그렇게 사랑한다기 보단 내 목숨의 가치를 가볍게 여긴 탓이었다.
그런 내가 바라던 것은 짧고 굵게 사는 인생이였다. 
그런 내가 생각을 하다 떠올린 것은 3년전 가진 꿈이였다.
그 꿈이 나를 행복하게 해준다면.. 그럼 살 가치가 있지 않을까
그렇게 많은 꿈들 중 하나를 이루기 위해 그 하나하나를 이뤄나가 행복을 기쁨을 가치를 얻기위해
살아가야겠다고 그렇게 살고싶어졌다고 마음먹자 내 마음속의  파도는 저 너머의 기묘한 수평선을 이뤄내던것이
그 수평선을 넘으면 새로운 세계가 있을 것이라는 생각이 들 정도의 저 너머의 수평선이
조금이나마 아주 조금이나마 일렁거리며 내게 다가오고 있었다.
날씨도 어둡고 파도도 잔잔해 바람 한 점 불지 않아 멍하니 수평선만을 가지던 나는 함께 만나러 갈것이다.
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찬란한 몽애

` 난 인간이 살 수 있는 곳 중에서는, 세계에서 가장 춥다고 하는 마을 '냉빙'에서 살고 있다. 그렇다. 옛날에 마르오가, 눈으로 뒤덮인 꽃이라고 칭했던, 당신들이 아주 가끔씩 오면, 가죽을 네 다섯겹씩 두르고도 벌벌 떨던 곳이 맞다. 타박상 치료를 제외한 모든 치유법이 낙후되어있고, 문명의 발길이 가장 적게 닿은 곳이기도 하다. 또 여긴 전사들을 굉장히 우대하는데, 당신들의 기사도하고는 또 많이 달라보인다. 그래서, 내 부모님은 두 분 다 전사셨다. 그리고, 그럼에도 불구하고, 나는 치유사이다. 아니, 아직은 치유사가 꿈 이라고 하는 편이 맞겠지.
'잔느, 또 책 보냐.'
'얼은 흰털곰'이 묻는다.
여기서 이름이 두 글자인 사람은 나 밖에 없다.
이십 년 전에, 당신들의 아버지, 혹은 당신들이 찾아와,  부들거리는 손으로 내 이름을 추천해 주었다지?
당시 계셨던 '해 떠 붙은 손' 촌장님이, 결의를 맺는답시고 그 때의 내 이름과 오지도 않은 어떤 아이의 이름을, 바꾸셨다고 한다.
'살랑거리는 황새풀' 그 남자애도 나랑 비슷한 기분일까? 들을 때마다 왠지 모르게 익숙하고 의외로 소외감이 느껴지지 않는.
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소설

그는 항상 말했다.
엉덩이가 좋아.
그는 항상 만졌다.
너의 그 느낌은...
안정적이야
그래도 남자가 엉덩이를 좋아할순 없지
아니지 좋아할 수 있지
그래 나는 엉덩이가 좋아
그 순간 세계의 모든 엉덩이가 사라져 버렸다.
나의 사랑 나의 모든 것이었던 그것...
그래, 이제 살 이유가 없다.
남자는 아파트 옥상으로 올라갔다.
옥상으로 올라가서 남자는 신발을 벗고 눈을 감았다.
남자는 그대로 허공에 몸을 던졌다
..그렇게 내가 시공으로 오게 됐지.
"아조씨 여긴 엉덩이가 많아요 걱정마세요!"
시공에 오자마자 내 엉덩이를 만졌다. 다행이다. 있다.
그러자 내 엉덩이에서 빛이나기 시작했다.
나는 꿈에서 일어났다. 내 옆에 어느 남자가 모든 옷을 벗고 누워있었다.
어?  그남자는 엉덩이가 없었다.
그 엉덩이는 내 머리에 붙어있었다.
그 둥그런 보름달의 형상 아아 그건 나의 유토피아.
내 삶의 이유.
'내엉덩이. 말랑말랑. 최고야.'
다시 보니 남자의 엉덩인 있었고, 내 머리에 있던건 고양이다.
그런데 그것은 엉덩이 냄새에 취해 보인 환각이었다.
고양이가 울었다 "엉덩 엉덩"
옆의 남자도 울기 시작했다. "엉덩 엉덩"
반가운 소리. 이내가슴 울리는 향수의 소리.
나도 기쁨에 취해 소리쳤다, '엉덩엉덩!'
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룸메 구할까? 얘기했다가..

이사가야해서 이사 얘기하다.. 비용 얘기랑 썩임.
그래서 여친 만나기전에 룸메 구하는것 생각했던적이 있는데.. 문득 이 생각이 나서 얘기함
그랬더니 여친이 화냄.
"룸메 있으면 내가 편히 이 집을 오겠냐? 반바지 입고 돌아다닐 수 있겠냐? 화장실을 맘대로 가겠냐?"
라고 말함.여기까지 들으니 내가 생각이 짧았구나 싶었음.
근데 대화 뜬금없이 내가 얘기한것도 아니고, 진지하게 얘기한것도 아니고..
이사 + 비용 얘기가 흘러가고 있었고, 옛날에 했던 생각이라 그냥 가볍게 던진 얘기였는데..
엄청나게 두들겨 맞음.
암튼 억울한 맘이 엄청 크지만 얘기해봤자 들어주지도 안을거고 상황만 악화될것 같기도 했고,
여친이 "넌 얼렁 생각이 짧다고 얘기하면서 사과해" 라고 말은 안했지만.. 그렇게 날 몰아감.
"내가 생각이 짧았다. 서운하게 해서 미안하다" 라고 했음.

그랬더니 "왜케 남자답지 못하냐?" 난 생각이 깊은데 넌 생각이 깊지 않다" 이렇게 막 무시함.

아니?!! 내가 미안한맘이 있어서 사과하는거긴 하지만, 아무리 그래도 억울한맘이 큰데..
내가 숙이고 싶지 않은거 숙이면서 들어갔는데 저 답변은 뭐임?
상대방 자존심 안상하게 하면서, 본인의 의사를 전달해야지.. 나라면 안저럼.
암튼 자존심 엄청 상함. 내가 보기엔 여친도 생각이 깊은건 아님. 솔까 내가 훨씬 더 깊음.

순간순간 생각없이 나오는 말들이 있어서 그렇지..
여친이 생각이 깊으면 저렇게 나 무시하겠음? ㅋㅋ
암튼.. 이렇게 자기 할 말만 하더니. 이불을 뒤집어씀.
하.. 아놔... 아니 지 할말 다 했다고 이불 뒤집어써? 내 얘기는 애초에 들을 생각도 없는거임.
저게 대화하는 사람의 태도임?
하.. 빡쳐서 그냥 말 없이 속으로 분을 삭혔지.
아 물런 밖으로 티 안냈어. 그리고 밖으로 티가 났어도 여친은 이불 뒤집어 쓰고 있어서 날 못봤을거야.
근데 느닷없이 큰 방에 들어가더니 옷 갈아입고 그냥 집으로 가버림.
이때 새벽 1시 30분. 여긴 택시도 없음. 그리고 눈 왔어서 추움.
지 할 말만 한것도 모자라 나가기까지 함 ㅋㅋㅋ
멍때리다가 뒤늦게 옷입고 나가서 둘러보지만 못찾고 전화했더니 안받음
좀 있다 전화하니 받으면서 택시 탔다고 함.
내가 "돌아와" 했더니 전화 뚝 끊음.
집에 돌아오니 안주로 먹던 치킨과 여친이 먹고 싶다해서 찬물로 손 시려가며 씻어놓은 딸기와 소주가 탁자에 있는데
꼴보기 싫음.
이런식의 다툼은 항상 여친이 술 먹을때 마다 생겼음.
그래서 딸기며 치킨이며 싹 다 버림. 그리고 마시던 소주를 비롯해 냉장고에 있던 모든 소주들 싹 다 변기에 버리고
재활용 및 쓰레기 버리려고 내려갈려는 찰라 여친이 문 열고 들어옴 -ㅅ-;
그러면서 하는 첫 얘기
"왜 쏘주 버렸어~!"
집에 온 이후로도 얘기했는데.. 
걍 내가 생각 짧은놈인걸로..
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안티인 연예인 팬들에게 하고픈 말

아니 팬들아 
미안한데
여긴 '안티'밴드야 
그치?
눈이 삐지 않은이상 그건 보일거야
근데 왜 여기서 덕질임?
니네가 그런다고 안티가 없어져?
니네 덕질 글에 악플달리면 싫어하잖어..
그냥 공감하고 말 통하는 팬밴드로 가;;
또, 어떤 연예인이든 안티가 아예 없는 경우는 없어
국민 MC유재석도 안티카페,밴드 없는 위너도, 
팬 많은 방탄도 최소 1명의 안티는 있다고.
좋아하는게 자유인거처럼 싫어하는거도 자유야
왜 싫어하지말라 그래?
니네는 싫어하는 연예인 없어?
너보고 싫어하지마라 좋아하지마라 하면 좋냐? 
그리고 나 같은경우에는 워너원을 싫어하진 않았음
프듀 보지도 않았고, 위너랑 아이콘 외엔 좋아하거나 싫어하는 아이돌이 없었거든.
근데 많은 사람들이 알다시피
'워너시티'랑 '위너시티'사이의 논란이 일었지.
그 전에 워너블들이 
위너원 위너블 거리는걸 봤지만
이너서클(위너 팬)들은 아무말 안했어.
위너 검색하는데 맨 위에 위너원이 뜨고 위너는 밑에 있는게 기분 나빴지만 참았어.
검색했는데 워너원 사진만 잔뜩 나오는거도 참았어.
이너서클이 꽤 깨끗하고 무개념 없는 팬덤이고, 
위너도 안티가 적어서
그거 유지할려고 참았다고.
근데 '워너시티'?
'워너원시티'는 안되는거야?
물론 그게 워너원이나 워너블 잘못은 아니야.
우리는 처음에 제작진,방송사에 따졌어.
근데 걔내가 씹드라?
그래서 우리가 빡쳐서 막 SNS에
#위너시티를_지켜주세요 라는 태그를 엄청 올렸어.
우리는 워너원이 지은 이름이 아니라는걸 알기에
원망하지 않았고.
근데 무슨일이 일어났게?
워너블이 위너를 욕하는거야.
"애초에 왜 위너시티라는 이름을 썼냐"
"문제 있냐"
"듣보가 까불어"
라고
우린 워너원하고 워너블을 건들이 않았는데말이야.
그래서 지금 인서랑 워너블 사이에 팬덤싸움 날 지경까지 갔는데, 그거때매 인서들이 워너원까지 욕하기 시작했지.
그랬더니 뭐라는지 알아?
"아이돌은 잘못없어"
위너는 아이돌 아니야?
나 뿐만 아니라 많은 인서들이 그렇겠지만
워너원이 싫기보단 워너블이 싫은거야
무개념팬이 많으니깐
근데 신경도 안쓰고 안밴까지 와서 지랄을 떠니
정이 들겠어?
내가 보면 워너원뿐만 아니라
엑소,방탄,여친 등 팬덤이 큰 아이돌들은 
그 팬덤에서 우월감을 느끼는 무개념들이 
타 아이돌을 욕하면서 무개념짓을 함으로써
알아서 팬덤 분위기를 망치고,
안티들한테 안티가 된 이유를 물으니깐 가장 많이 나온게
"무개념 팬 때문"이었어
그니깐 찔리면 좀 꺼져;;
이 글에서 너무 위너 얘기만 한건 좀 그렇지만,
니네가 안티를 신경 안쓰면 너네도 편해
안티랑 싸우러 왔어
니네가 그런다고 안티 없어져?
니네 기분이 좋아?
니네도 기분 나쁘고 짜증나잖아
왜 그런짓을 해;;
우리가 욕해도 
워너원 안죽잖아.
왜 그딴 짓을 해;;
그리고 하나 말해두는데
워너시티,위너시티 일은 니네가 먼저 시작한거고
위너시티는 인서한테 굉장히 큰 의미있는거야
모르면서 흔한 이름이라고 씨부렁대지마
2~3년의 공백기동안
유일하게 위너와 인서를 이어준 계정이라고
남들 입장 생각해라.
니들 오빠 욕하면 뭐라 하면서 
남들 오빠 욕하지 말고
그리고 '위너원'이 아니고 '워너원'이야
으휴...
이거 위에 '공식'팬카페에 올라온거야
이거 다 팬이 올린거야
니네 오빠 이름이나 제데로 알고 위너랑 비교해라
어떤놈은 
위너원이랑 워너라 하던데