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이불

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 어릴적 할머니댁 이불에서는 말로 설명할 수 없는 냄새가 났다. 이상하게 잠이 잘 오던 그때는 그게 추억속 깊이 남으리라고는 생각하지 않았다. 어릴 적 아무 고민없던 그때가 그리운건지, 그시절 함께였던 우리가 그리운건지.. 오늘 덮고 자는 이불이 나중에는 어떤 그리움이 될까

다른 글들
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이불

언제나 날 품어줘서 고마워 
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이불

항상 한결같이 너에게 몸을 맡기고 의지하고 따스함이 날 녹여 너 하나로 날 충분히 기분 좋게 만들었어 하루하루 너와 떨어지고 싶지 않은 내 마음 깊숙히 더 파고들어 너와 한몸이 돼 포근함이 내게 행복을 안겨줘 이제 내가 안아줄게 
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이불

나가고 싶지 않아
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이불

잘난 사람 못난 사람 돈 많은 사람 가난한 사람 입는 옷도 다르고 먹는 음식 다르지만 밤에는 모두 포근한 이불 안에 몸을 뉘인다
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그때

 길이 캄캄했다. 점점 심해지는 배앓이가 아침에 뾰족이 가다듬었던 것들을 엉망으로 흐트러트렸다. 집에 가려면 아직 오백 걸음이나 남았는데. 노인처럼 허리를 숙이다 결국 주저앉는다. 거리에는 아무도 없었다. 어둠 위로 노랗게 번지는 가로등 불빛만이 나를 알았다. 육지에서도 바다 위처럼 한없이 침잠하는 나를.
 이마와 땅이 가까워지면 그것들이 다시 떠오른다. 스쳐 지나간 것들. 탈이 난 배를 쓰다듬는 엄마의 손과 술에 절어 나를 걷어차던 아빠의 발. 어린 기억을 고백하며 다시 더듬어야 했던 마른 흉터. 수치로 발갛게 부어오른 나를 끌어안았던 후배의 팔. 반은 맞고 반은 틀린 소문을 안줏거리로 씹어대던 이들. 관망하던 눈들. 가을이 다 되도록 울던 매미. 학사에 휴학 신청서를 밀어 넣고 도망쳤던 날, 진탕 취한 채 찾아와 형이랑 자고 싶어요, 울면서 매달리던 후배. 모진 마음을 먹고도 무너진 것은 때린 네 뺨이 데일 것처럼 뜨거워서, 눈물이 그렁그렁한 얼굴이 너무 엉망이어서.
 창이 반 토막 난 단칸방. 닳디 단 이불. 처음으로 벗겼던 타인의 옷. 하얗게 드러나는 맨살에 혼곤해지던 정신. 입을 맞추다가도 몸을 떨게 했던 안을 헤집는 낯선 감촉. 하얗게 물드는 손끝. 솜털 사이사이 숨결이 밸 만큼 가까이, 서로의 체온을 포갠 채 이대로 죽었으면 좋겠다고 속삭이던 그때.
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 바라보고 말했더라면
 마주치고 말했더라면
 그랬더라면 그랬더라면
 내가 지금 어떻게
 내가 그때 어떻게
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하늘

좋은 빛깔의 하늘이다.
그렇게 생각하던 시절이 있었다.
대학교 다닐적에, 소주를 두어병 먹은 상태로, 허름한 과잠을 걸치고 대학가를 배회하는것. 
그렇게만 해도 기분이 좋아지던 시절이 있었다.
그때는 어떻게 그런 것에도 감동을 받았었는지,  스스로는 목석이라 생각했지만, 지금보니 나는 감수성 짙은 젊은이였구나 싶다.
나는 지금 비슷한 하늘을 보고 있지만, 사람이 변한건지 하늘이 변한건지. 
아직은 감흥이 없다고.
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그때의 너

그때의 넌, 내 눈에 얼마나 밝아보였는지 몰라
지금의 넌, 그때처럼 웃는 법을 잊었는지 몰라
뭐가 변했는데? 뭐가 심각한데? 뭐가 서러운데?
웃어. 그러면 그때의 넌 다시 환하게 밝아질거야.
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나는 화가난다.
그때 네게 했던 모든 일들
나는 화가난다.
그때 네게 했던 모진 말들
나는 화가난다.
그때 잡지못한 너의 뒷모습
이제와서 후회하고 있는 내 모습에
나는 화가난다.
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Square

오늘은 갑자기 방이 어둡다. 비가 오려나보다.
눅눅한 공기, 걸을 때마다 '쩍 쩍' 소리를 내는 방바닥.
오늘 같은 날이면 이불마저 눅눅해서 숨을 곳도 없다.
잠깐 나가야겠다. 대충 외투를 걸치고 우산을 챙길까 고민하다, '잠깐' 이니까 괜찮겠지 싶어 빈손으로 밖을 나갔다.
하늘색인 듯, 회색인 하늘에
다들 손에는 우산을 들고 있다.
한 쌍이 하나만.
커피라도 마셔야겠다.
나는 그럼에도 해야 할 일이 많으니까.
  카페에 들어가서 차가운 커피를 주문하고 자리에 앉아 진동이 울리기까지 잠시 둘러 봤다.
다들 마주보고 수다를 떨기도 하고,
공부를 하는 연인도 있다.
그러다 문득 혼자에게 시선이 쏠린다.
죽쳐진 어깨, 옆얼굴을 테이블에 붙이고
밖을 내다보는 그 사람에게서 
시선이 떨어지지 않는다.
  그때 다행히 진동이 울렸고 난 커피를 받자마자 빠르게 나왔다.
비만 오면 기분이 축 처지고 잠이 쏟아진다는 너랑 꼭 닮아서.
  집으로 가는 골목길에서 잠시 너가 생각이 났다.
뚝 뚝 플라스틱 커피 잔 위로 빗방울이 떨어진 거겠지.
난 그냥 맞기로 했다.
아직은 우산을 챙기지 못하니까.
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사랑하는 그대에게

난 널 사랑했었다.
내가널 사랑하기시작했단것도,그리고 이렇게 이제 너에대한 사랑을 포기하게됐다는것도 넌 모르겠지만.

길고길었던 짝사랑을 이제 그만 해보려고 한다.

 널 사랑하기위해 늘 추워야했던 내마음을 더이상은 외면할수없어서, 이제 널 바라보던 눈으로 내마음을 들여다봐야 할 것같다.
이말을 들으면 넌 아마 코웃음을치겠지. 왜 좋아할땐 말한마디 안하다가 이제서야 그러냐고,
그래 나도 웃긴다 좋아할땐 좋아한단 말한마디 할 용기도 못냈으면서, 왜 이렇게 마음정리를 할때가 되서야 이런 용기가생기는건지.
어쩌면,난 또이렇게 더이상 널 사랑하지 않겠다고 그러면서도  다시 널 좋아하게 될지도 모른다. 내마음이 다시 추르려지면 다시 널 바라보게 될지도 모르지.
그때는 용기를내볼까.
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Square

우울증

오늘은 9월 28일의 새벽
한동안 눈물만 흐르던 날들이 지속되고, 또한 고질병이 찾아왔다 지나가고 있는 중이다
정확히 원인은 기억나지 않는다.
시작은 아마.. 지금 일을 시작한지 얼마 되지않은 내가 두번째로 하루종일 혼자 일했어야 했던 그 날..
그날따라 몸이 안좋았던건지 너의 생각이 계속되어 힘들었다.
그러다 매출도 바닥에 바닥을 치고, 안그래도 고민이 많던 나는..
그날이 너무 힘들었고,
미치도록 괴롭고 외로웠다.
내 길이 무엇인지도 모르는 채로 갑자기 시작하게 된 일이지만 잘해보고자 하는 마음에 욕심이 앞서 열심히 해보려고는 하는데 그것조차 뜻대로 되지않고, 이유없이 시도때도 불안에 몸이 떨린다.
지금 이 길이 내게 맞는, 올바른 방향인지도 모른채로, 의지만 가지고는 아무것도 할수없으니 너무나도 괴롭고,
이렇게 혼자, 아무에게도 알리지 않고, 알리고 싶은데 알리지 못하며...
그러니 이렇게 다시 혼자가 되어 버텨야하는 지금이 너무 괴롭다.
내 옆에 또 다른 누군가가 또 다시 나타난다해도 나는 지금 내 사정들을 모두 말하고 온전히 기댈 수나 있을까? 그 사람이 그것을 버틸 수는 있을까? 자신이 없다. 아니 솔직히는 불가능할것이다.
그렇기에 나는 너무나도 불안하고 이전의 내가 가장 안정된 모습이었던, 내 생각뿐일지도 모르겠지만, 그때를.. 그때의 너를.. 하염없이 쫓는다.
내가 내 모든 감정들과 모습들을 서슴없이 보여준 처음. 갑자기 나타나서는 내 모든 감정들을 내뜻대로 할 수 없게 만들어 하루종일 붕 떠 있게 만들었던 바로 그 때.
내 모든 고통과 버거움을 알고도, 그에 고통스러워하면서도, 내 곁에 남아주는 사람이 있어 외롭지않았던 그 때.
그 때가 내가 온전한 감정을 느끼고 따뜻함이든 따스함이든 그런 긍정적인 감정을 너무 오랜만에 생각하게된 때였는지..
그때로 다시 되돌아가고싶어, 나는 눈물 흘리지않은 날들이 없을 정도였다.
그가 그리운건지, 그때가 그리운건지.
그런건 나도 모른다. 내 감정만 이렇게 적을뿐.
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그 이후로도 불안함과 떨림은 잦아들지않았고, 몇일인지 몇주인지 얼마 지나지않아 날 몇년째 매년마다 괴롭히는 고질병이 찾아왔다.
그러고도 생각없이 며칠을 더 보냈었나보다.
딱 그날이었나, 잔잔했던 내 증상들이 갑자기 심해진 날이.
너에거 답장이 온 그날이었구나.
내가 또 한번 고통을 맛본 날.
자주 겪게되는 일이더라도, 그게 너무 극심한 고통일 경우, 그것은 익숙해지지않을 뿐더러..
더욱더 심하게 나를 옭아맨다.
그리고 그 다음 날, 일을 하는 내내 나는 너무 아팠고, 어김없이 너를 떠올린다.
네가 내 옆에 있으면 모든게 다 나을것이라 생각하는지, 참 어리석다.
일하는 중간중간, 일이 끝나고 병원에 가는 길에, 링거를 맞는 중에도 너무 아파 눈물이 났다.
몸이 아픈건 나에게 울 이유가 되지는 않을텐데..
그냥 자연스럽게 너무 서글펐고, 불안했고, 또 다시 몸이 떨렸다.
네가 보고싶어 그랬나보다...
신체적인 고통이 가장 힘든것이 아니다.
사람에게는 정신적인 고통이 죽을 만큼 고통스럽다는걸 겪어본 사람들은 모두 알것이다.
그렇게 울다 지쳤던 그날이 지나가고,
어김없이 오늘도 울고싶었으나, 다 내던져버리고 숨고싶었으나,
그렇게는 할수없었던 하루가 또 지나가버렸다.
그렇게 지나가버린,
참아서
억눌러서
그렇게 내 안에 쌓여버린 아픔은,
내 마음 속에 차갑게 남는다.
그래서 아프다.
숨쉬는 것이 버겁고, 가슴이 답답하게 조인다.
그게 바로 나의 오늘, 지금이다.
나의 매일매일이 그렇게 아픈 지금과 같다
그래도 오늘은 무엇이라도 남겨보기위해 이 글을 썼다.
머리를 거치고 수정을 해 나온 글이 아니니 문맥도 뭣도 없는 오글거리는 글일 뿐이겠지..
자고일어나면 찢어버리게 되는 그런 종이 한장 정도의 가치...
오늘도 어김없이 네가 보고싶다,
아직까지도 사랑하고있나보다.