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일상의 반복

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어느날 처럼

오늘도 해가 눈을 밝힌다

부스르르 일어나 식사를 하고

첫 담배를 피고

나를 씻긴다..


아내가 설겆이 하는 소리를 들으며

조용히 컴퓨터 앞에 앉는다..

그리곤 구인광고를 본다..

이력서를 넣는다..


익숙함이란 정말 무서운거라 다시 느낀다

좌절이...

내 날개가 뜯기고 찢겨

날마다 흘리는 피눈물이..

이젠 아무렇지않다..


가슴이 찢겨질듯 아파도

아픈데... 아무렇지 않다...


무심코 달력을 본다..

아 월세날이 얼마 안남았네...

조급한 마음이 든다..


중식이밴드 노래를 들으며

다시 마음을 가다듬는다..


가사처럼 내 얼굴을 잊어버렸다..

정말 사랑이란 사치였나..하는

말도 안되는 생각을 해본다..


나에게는 모든것인데...


아내가 설겆이를 끝마치고

쪼르르르 달려온다

황급히 구인광고창을 내린다..

왜인지 몰라도...

아내에게 이런모습도 안보이고싶고

부담을 주기도 싫다


얼마전 집앞에 악세사리 부업이 생겼다..

월요일부터 거기라도 다녀와야겠단다..

월세라도 벌면 내 부담감이 줄어들지 않겠냐고한다..


오늘도 가슴으로 울었다...

오늘은 피눈물을 흘렸다..

한없이 멈추지않고 가슴에서 피눈물이 흐른다..


찢기고 뜯겨 상처만 남은 내 날개가

아물생각을 하지않는다..

다시 날개가 돋아날 생각도 하지않는다..


이젠 그 누구를 원망하는거도 지쳤다..

공사판에서 노가다판에서 버텼던 내가..

GOP에서 2시간씩 자며

영하 30도의 날씨에 

버텼던 내가...

지쳤다.......


그리고 아내를 보며 다시 지친 나를

일으킨다..


아직도 어른 탈을 쓴 어린아이다..


참...


정신을 바짝 차린다..

가슴에 흐르는 피눈물이

따뜻하다..





어디서 왔지?
[["synd.kr", 32], ["unknown", 438]]
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쌀국수볶음

오늘 저녁은 쌀국수볶음이다..
새우도 고기도 안들어간 순수 
야채만 들어간 쌀국수볶음이지만..
우리 아내가 가장 즐겨먹고 좋아하는 음식이다.
아내는 고질병때문에 밀가루와 육식을 하지못한다
못한다기보단 참고있는게 맞다
덩달아 같이 채식을한다
완벽하게는 하지 못해도 나름 열씸히 한다..
처음엔 나물만 먹던 아내가 안쓰러워
고기가 안들어가고 튀기지않고
밀가루가 안들어간 음식을 찾다보니 월남쌈과
쌀국수볶음이 나왔다.
나름에 솜씨를 부려 처음으로 쌀국수볶음을 
해줬을때 기뻐하던 아내 모습이 
잊혀지지않는다..
이젠 질릴법도한데 아직도 좋아한다
아침에 가슴에 흐르던 피눈물이
아직도 따뜻하다..
이번에는 조금 힘들었나보다
몸에 병도 고치기 힘들었는데 마음에
생긴병은 아물지가 않는다
그거때문인가...
살도 빠진다
뭐...좋은점도 있네...
라며 나를 다잡는다.
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퇴근이다!!

내 마누라 보러간다
하루를 이 낙으로 산다
집으로 가면서 수많은 아파트 들이 보인다
와 집이 저리 많은데 내 집 하나 없네 
아침에 첫차를 타면 뭐그리 일찍 어디들
가시는건지 사람이 그리많다 
부지런들 하구나..
몇일전 아내가 임신당뇨 검사에서 재검이 나와
속상한 마음에 눈물을 흘렸다
아내 눈에선 조금한 보석들이 흘러내렸다
내 마음에선 피눈물이 흘렀다..
그래도 난 약해지지않는다
내가 무너지면 아내가 무너지고 어머니가 무너지고
우리 아가가 무너진다
그리고 지금도 잘먹고 잘 사시는 우리 아버지에게
고집 피웠던 내 신념과 자존심이 무너진다
아들은 날마다 피눈물을 흘리고 잘린날개가 
낫지않아 고름으로 가득차는데...
난 우리 아가 태동을 보며 또 다짐한다
우리 아버지같지만 아버지같지않은 아버지가
되어야지..라고
어쩌다 이리된건지
내가 아버지가 되면 우리 아버지 마음을
조금은 이해를할까..
아버지랑 이야기를 풀면
정말 억울하고 성질나고 난 자식이 아닌
본인 회사에 직원만도 못한 취급을 받는다고
아주 간단히 요약이된다
내가 10살때 사업때문에 바쁘다는 핑계로 
나가서 따로 생활하면서 생활비만 보냈으면서...
그래 생활비라도 보내주셔서 
우릴 버리지않아서 이렇게 살아있지않냐
라며 또 한번 자기위로를 한다
일하면서 땀을 많이 흘렸다
지하철에서 나 때문에 기분좋은 퇴근길에
인상 찌뿌리게 될까 구석으로가서 조용히 선다
그렇게 난 우리 아내를 만나러간다
만난지 14년째 되어도 가는길이 설레기만 한다.
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아내를 잃은 남자의 꿈

아내를 잃은 남자. 그는 어느날 꿈속에서 죽은 아내를 만나게 되고, 계속해서 꿈을 꾸기위해 잠에 빠지게 된다.
0 1

경험해보지않은 것

에 대한 설레임
지금 아내가 아니라
다른 사람과 결혼했다면 어땠을까
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왔다 내 사랑

치료를 위해 대전에 갔던 아내가 왔다
오자마자 부랴부랴 마트를 간다고
호들갑을떨며 따라 나오란다..
감자도 넣고 당근도 넣고
닭도 넣고....
하나 둘 장바구니가 채워질때쯤
우두커니 소고기 앞에서 서있다
물끄러미 보다가 이내 고개를 저으며 
돌아온다
가격이 부담이 되는거겠지...
남편이 백수니....
오늘 또 가슴으로 울었다
내 생일이라며 오자마자 닭볶음탕을 해줬다
참 맛있는 요리네...
마트서 집에 오는길에 소고기구이 가게안에서
먹는 사람들을 또 물끄러미 처다본다..
하하......
식사후 입에 문 담배 한대가
입가에 씁쓸함을 남긴다...
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Square

이런 아내가 되겠습니다

눈이 오는 한겨울에
야근을 하고 돌아오는 당신의 퇴근 무렵에
따뜻한 붕어빵 한 봉지 사들고
당신이 내리는 지하철역에 서 있겠습니다.
당신이 돌아와
육체와 영혼이 쉴 수 있도록
향내나는 그런 집으로 만들겠습니다.
때로는 구수한 된장찌개 냄새로
때로는 만개한 소국의 향기로
때로는 진한 향수의 향기로
당신이 늦게까지 불 켜놓고
당신의 방에서 책을 볼때
나는 살며시 사랑을 담아
레몬 넣은 홍차를 준비하겠습니다.
당신의 가장 가까운 벗으로서
있어도 없는듯 없으면 서운한
맘편히 이야기를 털어 놓을 수 있는
그런 아내가 되겠습니다.
늘 사랑해서 미칠것 같은 아내가 아니라
아주 필요한 사람으로 없어서는 안되는
그런 공기같은 아내가 되겠습니다.
그래서 행여 내가 세상에 당신을 남겨두고
멀리 떠나는 일이 있어도
가슴 한 구석에 많이 자리잡을수 있는
그런 현명한 아내가 되겠습니다.
지혜와 슬기로 당신의 앞길에
아주 밝은 한줄기의 등대같은
불빛은 되지 못한다 하더라도
호롱불처럼 아님 반딧불처럼
당신의 가는 길에 빛을 드리울 수 있는
그런 아내가 되겠습니다.
그래서 당신과 내가 흰서리 내린
인생의 마지막 길에서
“당신은 내게 정말 필요한 사람이었소
당신을 만나 작지만 행복했었소” 라는
말을 듣는 그런 아내가 되겠습니다.
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아내에게 어떤 팀장이 되면 좋을까 물어봤어요.

아내에게 나는 어떤 팀장이 되면 좋을까 물어봤어요.
아내가 말했어요.
"승우가 제일 좋아했던 팀장님 처럼 되면 좋겠다. 하팀장님! 하팀장님같은 팀장님이 되면 좋겠다."
고민할 필요도 없이 답이 나왔어요.
팀장님. 저 내일 작은 팀의 팀장이 되요.
그리고 저는 팀장님이 제게 해주신 것들, 다른 분들에게 전달할 수 있도록 노력할꺼에요.
팀장님. 보고싶어요. 흐.
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전쟁터

먼 옛날
전쟁터에 보내는 아내들의 심정이 이랬을까
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엄마

예전에 불렸던 내 이름이
기억나질 않는다
처음에는 아내였고
아이가 생겼을때는 엄마였다
그래도 나는 열심히 살았고
잘 살아왔다고 생각했다
그런데 이제는 
내 이름조차도 기억나질 않고
누구 엄마, 누구 아내 였던 내가
더 익숙해졌고, 당연해 졌다
가끔 온전한 나로서의 시간이
절실하게 필요할때가 있지만
엄마이자 아내로서 나에게
내 시간 따위는 존재하질 않는다
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하고 싶은게 많았다.

작사가
어렸을때부터 노래를 잘하지 않았다..
노래는 그냥 박자보단 가사가 항상 좋았다.
지금 개리씨를 좋아하는 이유도 가사전달이 좋아서고...
장범준씨을 좋아하는것도 가사 전달이 좋아서고..
김광석씨를 좋아하는 이유도 가사전달이 좋아서다...
근데 참 음악에 소질이 없다...하핫..
작사가는 인맥도 엄청나게 중요하다..
한마디로 개천에서 용나기는 힘들다는 말씀!
라며 위로하고 작사가와는 아예 다른 일을 해왔다..
목수
나는 어렸을때 나무 만지는걸 참 좋아했다..
꼭 나무 뿐만 아니라 그냥 뭔가 제작 한다는게 좋았다..
공단에서 미친듯이 그라인더를 돌려 쇠를 깎을때도 참 재미있었다..
내가 깎는 만큼 모양이 만들어지고 그걸 용접사 형님이 용접을 했다..
근데 꼭 나무를 만지기보단 쇠덩이를 만지는 일을 해왔다...왜지..??
아마 목수는 돈이 안되서였다... 난 아내가있고... 돈은 혼자 벌수밖에 없는 상황이였거든..
프로그래머
처음 내가 아이폰4라는 스마트폰을 가졌을때 신세계였다..
앱이라는거에 많은 관심을 가졌다.. 이걸로 많은걸 만들수 있고 무한한 가능성과 비젼을 보았다.
지금도 가끔씩 서점을 가면 자바나 HTML5  관련 책을 보고는 한다.. 
그리고 그 책을 볼때마다 느낀다.. 아 외계어....
독학할 시간도 없고...학원다닐 여유는 더 없다..
하루 벌어 하루 먹고 사는 내가... 내 사랑을 이끌고 가는데에는
여유가 없더라...내가 잘못된건지... 나라가 잘못된건지...
얼마전 우리는 아이를 포기했다... N포세대라더니...자식도 포기하는 세상이다..
아내 입에서 그런말이 나올지는 몰랐다...
난 애써 부정중이였는데.. 아내 입에서 그런말이 나오니 가슴에서 눈물이 흘렀다..
오늘도 가슴으로 울었다... 어제도.. 그제도.. 
난 항상 가슴으로 울어야 한다. 
이 사이트가 너무 반갑다.. 그냥 낙서장처럼...
나를.. 아는 사람들을 만날수 없으니..
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Square

그리움

사랑하는 아내가 울고 있다.
그것도 나 몰래 말이다.
그리 움 난 어쩌란 말인가?
속으로 연거푸 되뇌어봤지만 쓰린 속이 진정이 되지 않는다.
기러기 아빠신세 수년째 진행중...
아내가 그리운 건 아마도 날 위로하고 싶어서 일게다. 그런데 참된 위로란 때로는 서로를 부둥켜 안기 보다 등을 돌리고 있을 때에 온다.
하늘의 소리에 귀를 기울여 더 높은 곳을 향해서...
사랑하는 아들 딸들에게 Dream
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일이없다.

큰일이다..
일이 비는바람에
일당쟁이인 나는 일이 없다..
돈을 못번다
내일 인력 사무소라도 나가야겠다
아내의 한숨이 날로 커져간다..
젠장