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지하철 파트넠ㅋ

밀크는 안드로이드계의 축복인듯.. 페북도 카톡도 켜기 귀찮아서 몇주에 한번 들가는데 밀크는 지하철 탈 때마다 ON!


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마이스테이션에 터보트로닉 너클봄 하나밖에 없는건 비밀.

어디서 왔지?
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비밀

비밀이란 혼자만 알고있는 것이다 누군가가 알겜되면 그건 더 이상 비밀이 아니다.나에게도 비밀이 있다사람들은 비밀이 있다는 것을 인지한 순간부터 그 비밀을 캐내는 광부로 돌변하기도 한다 그러면 나의 비밀은 거북이처럼 껍질속으로 꼭꼭 숨어버린다.
비밀은 말하면 안되는 것도 있지만 말해서 더 나아지는 것도 있다 타인의 비밀을 듣고 공유하고 싶으면 부드럽게 다가가는게 좋을거 같다.
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외뿔의 비밀

나에겐 두가지 비밀이 있다. 나를 본 사람은 누구나 아는 나의 비밀 하나와 아무도 모르는 비밀 하나. 눈에 띄지 않는 이목구비와 피지컬인 나에겐 이목을 집중시키는 커다란 외뿔이 존재한다. 이 외뿔은 자연이 내려준 뿔의 특성과 매우 동일하다. 유년기, 내 뿔에 대하여 말장난을 하는 아이들에게 뿔은 어느 이유로 동물 머리에 달려 있는가에 대하여 직접 몸으로 알려주었다. 그 외 활용 불가능한 아이다.
다른 하나의 비밀은 내가 이 거추장스럽기만한 뿔을 제거하러 병원에 들렸을 때 처음으로 알게 되었다. 바로 외뿔이 사라지기도 한다는 것이다. 24년의 시간동안 이 뿔은 항시 내 이마 정 중앙에 위치하였고, 어디로 간적 없다. 오늘을 제외하곤 말이다. 
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말 못할 이유

비밀은 많다. 하지만 말 할 수가 없다! 난 내 비밀을 말 할 수 없는 이유가 따로 있어! 그건. 너에게만 알려줄게. 내가 왜 비밀이 많은지, 그리고 왜 모두 털어놓을 수 없는지. 비밀은 수없이 쌓여가지만 나는 모든 것은다 비밀이다.
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여우비

어렴픗이 세상이 내린다
꿈은 아쉽게 찾아왔지만
나는 결코 멈추지 않는다 
비가 수없이 내린다
나를 스쳐 지나갔지만
나는 멈추지 않는다
비가 그러도록 허락하지 않는다
아쉬워서 사랑하는 거다
짧아서 우산을 두고온 거다
비밀을 말하지 마라
그 춤은 곧 멈출테니 
꿈을 집고 넘어 지는것 또한
빗속을 다닥다닥 걷는 일
차갑게 놓여있다
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살들의 근황

오늘 아침에 졸린 눈을 비비며 체중계에 올라갔다.
76.2kg
헐. 뭐지 이거. 이러면서 입고 있던 옷을 훌훌 털어버리고, 팬티만 입은채로 다시 체중계를 짓밟았다.
75.2kg
헐 대박. 확 빠졌네? 
다이어트 비결은 비밀입니다. 
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저에게 방법을 알려주세요

저는 어떤 친구 때문에 굉장히 슬픔니다.
그 친구는 저의 페프였습니다.
어쩔때 제가 좋아하는 사람을 친구에게 비밀이라고 알려줬습니다.
근데 그 친구한테 어떤 얘가 저가 좋아하는 사람 자기한테 안 알려주면 자기가 그 친구가 좋아하는 사람을 퍼트린다고 저가 좋아하는 사람을 알려줬습니다.
결국에 그 친구는 살았지만 저는 얘들이 다 알게되었습니다.
겉으로는 그 친구에게 괜찮다고 말했지만 사실 용서같은건 안 한지 오래입니다.
저 어떡해할까요?
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타인에게 나에게 모든 것을 털어나도 괜찮다고 말하곤 했다
스스로를 신뢰할 만한 사람이라고 생각했기 때문에.
어쩌면 신뢰라는 이름으로 스스로를 포장하여, 
타인에게 비밀을 밝히라고 암묵적인 강요를 했었을지도 모른다
하지만 나는 내 얘기를 꺼내지 않는다
나를 알리는 것이 나의 약점이 될까봐.
'타인을 믿지 못해 나를 감춰버렸거나 혼자 겁을 먹고 적극적이지 않거나 둘 중 하나겠지'
생각을 결단지으면서 다른사람도 나와 같은 생각을 가지고 있다고 깨달았다
결국, 말하기가 조심스러워졌다
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시험지에선 항상 뭔가 배울 수 있구나

사진이 잘 안보이니 먼저 옮겨적고.
ㄱ. '맴/매암/매암 맴'에서 매미의 울음소리가 생생하게 들리는 것 같아.
ㄴ. 숲이 사람처럼 낮잠을 잔다는 부분이 재미있어
ㄷ. 매미가 쬐그만 알람 시계보다 시끄럽다고 한 부분이 재미있어.
아들이 공부하다 아빠를 부른다.
5번 문제 답이 두 개인데 문제에 "모두 찾아 기호로 쓰시오" 이런식으로 "모두"가 없어서 수상하단다. 
내가 읽어보니 답은 ㄷ 하나.
찬찬히 설명해주려고 왜 답이 두 개라고 생각했는지 물어봤더니 ㄴ도 잘못됐단다.
숲이 잠든건 맞지만 "사람처럼" 잠들었다는 말은 없으니 틀린 말이란다.
그렇네.
사람만 잠을 자는게 아니자나.
모든 기준을 무의식적으로 "인간"에 맞추는건 바람직하지 않다고 생각하기 때문에 아들에게 은밀하게 말해줬지.
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절교가 쉽지 않다.

너한테 얽매이지만 않으면 편해질거라고 생각했다. 너의 비밀을 알게 되면서 더 이상 그런 이유 때문에 너한테 서운함이나 소외감 같은 감정을 느끼지 않아도 된다는 것이 기뻤다. 그런데 너는 달라진게 없어. 그리고 나는 더 이상 너한테 똑같은 이유로 화내고 서운해 할 힘이 없어. 너무 지쳤고, 이제는 끝내고 싶어. 너와 말을 안 하게 된지도 벌써 일주일째야. 내가 너한테는 아무 말도 안해도 불편함이 없는 사람일지 몰라도 나는 아니라는걸 너도 잘 알고 있으면서도 너는 일주일째 나를 피했다. 등을 돌리고, 눈을 피하고. 또 내가 먼저 솔직하게 얘기해야하는거야? 이젠 나도 지쳐, 한번이라도 나한테 와서 이유를 물어줄 수는 없어? 난 말수가 많이 줄었어. 할 말이 있어도 내 친구들은 다 너의 친구들이니까 아무 말도 못 꺼내겠다. 그리고 나보다는 너와 이야기하는걸 더 좋아하는 것 같고. 나는 왕따가 된 것 같아. 네가 내 친구들까지 다 빼앗아버린 것 같아. 솔직히 너는 나한테 이러면 안되잖아. 너 친구 관계로 힘들었을 때 군말없이 받아줬고, 3년된 친구한테까지 소홀해가면서 너 챙겼잖아. 돈, 시간, 마음, 감정 어떤 것 하나 부족하지 않게 널 대했는데 너는 수없이 나를 외면했고 서운하게 했고 화나게 했지. 그리고 지금 이 상황까지 오게했고. 그만하자. 진짜.
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