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짝사랑

  나는 너를 좋아하지 않는데 계속,자꾸만 신경쓰인다.

하루라도 못 보면 미칠것 같고,너만 보면 배시시 웃음이 나온다.

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                            사랑 인걸까....?

어디서 왔지?
[["unknown", 58], ["synd.kr", 4]]
다른 글들
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분식집에서 만난 시

사랑은
이 꽃과 같다.
저 꽃과도...
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사랑의 확인 방법

거짓없이 정말 너무 사랑하는데 표현이 잘 안된다
입으로 사랑한다고 하루종일 조잘대는거 말고
정말 사소한 것들을 해주고 싶은데.
예를 들면 정말 아무것도 아닌거 같지만 힘든일
아침에 밥이나 과일 챙겨주기(혼자 차려 먹는거 말고
내가 직접 챙겨주기),나가는거 배웅해주기등
진짜 정말 너무 사랑하는데 귀찮은게 매번 이긴다
체력이 약하다며 홀몸이 아니라는둥 합리화 하면서.
궁금하다.
정말 사랑하는데 기념일때 선물이나 편지등
성격상(게으름,무뚝뚝등)못챙기는 사람과
별로 안사랑해도 꼬박꼬박 챙겨주는 사람중
상대방은 어떤 사람의 사랑이 더 크다고 생각할까.
사랑은 표현이라는데~
아무리 사랑해도 표현해주지 않으면 언제 알음?
그럼 별로 안사랑해도 의무감으로 챙기는건?
근데 왜 난 아무것도 안받고 안챙겨줘도 
사랑하는거 아니까 갠찮을거라고 생각하지만
막상 아무것도 안챙겨주면 서운하고 
그의 사랑에 의심이 드는걸까?
결국 사랑도 정말로 해주고 기념일도 
꼬박꼬박 챙겨주길,두개 다 해주길 바라는거네
나만 그런건가요.속물이라서?
넌 어떠니.
내사랑만 있으면 나의 사랑을 믿고 있다면
정말 그깟 선물 따윈 안해줘도 상관 없는거니~💕
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단념

누군가에겐 생명이며 누군가에겐 허상이며 누군가에겐 사치이고 아픔이다.  사랑은...
나에겐 단념이 되었다.
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무제

수줍게 얼굴 내밀었는데
왜 당신만 빛나 보이는 걸까요?
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짝사랑

한번도 느껴본적이 없다.
일직이 사람을 신뢰할 수 없었기에 사람에 대한 기대가 사라져서일까.
다른 사람들 보다 눈에 띄고 마음에 드는 사람은 있었다.
그것이 짝사랑 인가?
누군가의 사랑에 대한 묘사로는 눈을 감아도 보이는듯 하다 하지 않는가?
나의 이 마음은 내 앞에 있을 때 한정 이었고, 내 앞에 있다 해도 특별히 구분지어 잘 해주거나 하진 않았다.
그저 가끔씩 바라만 보았을 뿐이다.
이런 미적지근한 감정도 사랑이라 할 수 있을까?
오랜 시간이 지난 지금 그때의 그 아이가 기억나긴 하지만 그뿐이다.
그 아이에게 말을 걸껄 이라거나 하는 후회는 없다.
그저 기억이 날 뿐이다.
단순히 조금 마음이 들었던 아이었고, 내 기억력이 좋아서 기억이 나는걸까? 아니면 그때의 나에겐 그 아이에게의 무언가 감정이 있었던 것 일까?
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짝사랑

누군가는 말했지 첫사랑은 이루어지지않는다고..
하지만 난 그사실을 믿지 않았어 그리고 늘 생각했지
왜 다들 첫사랑은 이루어지지않는다고 하는걸까..
그렇게 생각하는 그들이 나는 불쌍해보였어..
왜냐하면 내가 생각하는 첫사랑은 그렇지 않았거든 
내가 생각하는 첫사랑은 마음을 간질간질 하게 만들고 
기분을 좋게 해주고 그런건줄만 알았어 
하지만 내가 실제로 겪은 첫사랑은 내 생각과 달랐어..
어떨때는 좋지만 어떨때는 마음이 찢어지도록 슬펐어 
내가 좋아하는 그가 그녀와 있는걸보는 순간 
난 온세상이 무너져내리는듯 너무 슬펐어 
무슨사이일까 왜 같이있을까 둘이 사귈까? 그럼 난 어떡해?
나는 수만가지 생각이 들었고 거기서 정말싫었던건 
멍하니 그들을 쳐다보고 있는 나였어...
하지만 거기서 아무것도 할 수 없었던 나는 자리를 피했어
그리고 계속 생각했지 역시 사귀는거겠지 사귀는걸까?
그들은 매우 잘어울렸어 나같은건 봐주지도 않겠지...
난 정말 너무너무 슬펐어 너무너무 슬퍼서 눈물이 났어
난 그때 정말 최고로 많이 운것같아..마음이 시큰시큰거리고
찢어질듯 아팠어..하지만 티는 못 냈어 
내 마음을 꾹꾹 밀어넣고 눈물을 멈췄지.. 그리고 다짐했어 
다시는 사랑 같은거 안할꺼야
그게 내 첫사랑이자 마지막 짝사랑이야 
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사랑

 넌 해질 녘 석양을 등지고 내게 고백했고 내가 입고있던 흰 티셔츠엔 너의 그림자가 담겼다. 너의 그림자, 그것이 우리의 첫사랑이었지.
 우린 아무것도 하지 않았다. 그 흔한 손 잡기조차도 너는 내게 허락조차 구하지 못했고 나는 네게 허락마저 해줄 생각이 없었다. 너는 나를 양분으로 타는 불이었고 나는 네게 다가가지 않으려 스스로 몸을 굳히는 장작이었으니, 일방적으로 네가 지는 관계였다.
 우리의 끝은 눈싸움과도 같았지. 눈 쌓이는 3교시, 운동장에서 벌이던 눈싸움. 내게 실수로 눈뭉치를 맞췄던 아이를, 너는 그 아이가 울 때까지 금방이라도 찢어져 피가 날 것 같은 맨손으로 눈을 던졌지.
 너는 어렸으니 나 같은 사람을 좋아했을 테고, 나도 어렸으니 거절이라는 예의를 몰랐어. 네가 며칠 밤낮을 새며 고민했을 짝사랑의 상대가 왜 하필 사랑이란, 설렘이란 감정을 느끼지 못하는 나였던 걸까.
 지금도 가끔씩 생각해. 소식 없는 나의 무례한 이별 통보와 그 이후에 눈에 띄게 삐뚤어졌던 너를. 네가 그날 이를 악물고 던졌던 눈뭉치가 실은 네가 어떻게든 참아냈던 눈물 조각이었다는 것을.
 누군가 나에게 사랑을 묻는다면, 나는 가장 먼저 네가 있던 기억을 떠올리겠지. 여전히 이해하지 못한 그 시절 너의 마음을. 그리고는 아직은 잘 모르겠다고 할 거야.
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사랑?

다른사람들의 사랑은 참 신기해
정말 진심으로 뜨거운 걸까?
어디서 그런 사랑 구해오는지.....
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사랑

이제는 텅 빈 거울 틀과 유리조각, 먼지 정도 밖에 남지 않은 거실 바닥에 납작 엎드려 고개가 향한 방향을 본다. 커튼 사이로 가느다란 빛이 새어들어온다. 내게는 닿지 않는다. 빛을 받은 곳을 제외하면 모두 제 색을 잃은 곳이다. 조용했다. 방에는 네가 있겠지만 그럼에도 인기척이 느껴지지 않았다. 우리는 산 사람과 다른 점이 있다. 그들이 가진 것을 우리는 모두 잃었다는 점이다. 무감정한 눈이 깨진 거울 파편을 향했다.
내가 사랑했던 모든 것을 떠올려본다. 제일 먼저 생각나는 것은 꽃이다. 장미, 프리지아, 튤립, 페튜니아. 백합, 바이올렛, 아네모네. 물망초를 사온 날에 너는 그걸 그냥 시들게 두었다. 꽃병을 던지지도 않았고 꽃을 버리지도 않았다. 물망초의 꽃말은 나를 잊지 말아요. 그걸 부정하려 했다면 왜 죽이지 않은걸까. 네가 망설이는 사이 꽃이 시들었는지도 모르겠다. 왜 고민했어? 오늘은 밀집꽃을 샀다.
고양이는 어떨까. 좋아한다. 꽃을 사러 나가는 길에 매일 고양이를 보러 갔다. 뒷골목, 쓰레기통 옆, 자동차 밑, 담벼락 위로 그들은 변함없이 거기 있었다. 얼룩이 있는 고양이는 사람을 싫어했다. 회색 고양이는 근처 가게 주인이 주는 밥에만 관심이 있었다. 흰 고양이와 검은 고양이는 항상 함께였지만 노란 고양이는 항상 혼자였다. 나는 늘 가만히 지켜보기만 했다. 그들을 좋아하지만 아무것도 하지 않았다. 그리고 비가 오면 나가지 않았다. 나는 좋아한다고 해도 겨우 그 정도였다. 누구에게도 피해를 줄 일 없는 무관계에서 이뤄지는 애호. 내가 선호하는 관심의 표현이었다. 고양이들은 내가 계속 곁에 있었는줄도 모를걸 안다. 그 사실에 안심한다.
다음으로 너를 떠올리고 나는 연상을 멈춘다. 사랑 다음으로 네가 나와선 안된다. 너는 거기서 가장 먼 곳에 존재해야했다. 하지만 곧 인정하게 된다. 내가 가장 증오해 마지않는 네가 지금 나온 건 내가 좋아하는 것들의 순이 그게 전부이기 때문이다. 마음이 놓인다. 내가 너를 좋아하는 게 아니라서. 확실히 싫어하고 있어서 다행이다. 사랑과 너. 너와 사랑. 나와 사랑. 너와 나. 어느 하나 어울리지 않는 조합이다. 이런 의미없는 생각을 할 바엔 어서 잠드는 편이 좋겠다고 나는 눈을 감는다. 눈가에 흐리게 남은 빛도 서서히 사라지고 더는 아무것도 보이지 않는다. 손끝이 시렸다.
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사랑 그 쓸쓸함

그녀와 닿고 싶다
그녀와 만나고 싶다
그녀와 함께하고 싶다
그녀와 사랑을 하고 싶다
그런데 어째서 그녀는 내 곁에 없지?
아무리 그녀와 함께 있고 싶어도 얇은 유리 하나가 방해를 한다
이렇게 닿고 싶은데
이렇게 만나고 싶은데
이렇게 함께하고 싶은데
이렇게 사랑을 하고 싶은데
어째서 그녀는 나를 두고 떠나버린 걸까?
아무리 그녀와 함께하고 싶어도 생명의 장벽이 방해를 한다
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나는 꿈이 있나
아직 찾지 못한 걸까
되고 싶은 게 있다면 되야 될까
아직 잘 모르겠다
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어떻게 되는걸까