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탐욕이 스스로를 고통스럽게 한다!

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내가 더 잘해주면 나에게 더 잘해줄 줄 알고 많은걸 주었는데 고통이 되서 돌아왔다.

이젠 치유하는데 내것을 쓰고 있다.

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패턴 1

                                                                  상 처

혹자는 말한다. 상처는 삶에서 필요한 것이며, 그를 통해서 성장하는 것이니 외면하면 안된다. 그러나, 나는 그런 식의 삶의 구조가 치사하고 비열하다고 생각한다. 마치, 사람의 약점을 파고들어 접근하는 비겁한 모략가 처럼 말이다. 왜냐하면, 인간은 상처 받고 아플 때 달콤한 위로의 말을 필요로 하기 마련이고, 그럴 때 판단과 생각과 느낌은 평소에 강할 때 갖던 생각과 만용 내지는 자신만만함에서 추구하고 갈구하는 그런 것과 다르기 때문이고, 나는 상처 받았을 때 추구하는 위로의 말 보다는 건강하고 단단할 때  태평성대의 상태에서 추구하는 것이 진짜라고 생각하는 것이다. 이를 테면, 필요해서 사랑하는 것은 사랑이 아니며 상대가 필요하지 않아도 공존하는 것이 사랑이라고나 할까. 고통으로 인한, 실패로 인한 정신적 가치로의 추구는 순수할 수도, 깊이가 있을 수도, 다양할 수도 강렬할 수도, 없다는 생각이다.
 
 
                                                            치유의 만남

고통의 필요에 대해 동의하지는 않지만, 어쨌거나 삶속에서 고통과 아픔이 존재하기에 마음 치유 모임을 갖었다 느낀 점 몇 가지. 
1 스님은 딱 아줌마 성격. 불교가 철학적이거나 과학적, 학문적이라는 생각은 해본 적 있으나, 기독교에 비해 사랑과 나눔 혹은 대중성이 부족하지 않나하는 평소 생각을 깨뜨려 주었다.

2 다들 되게 멀쩡하게 생겨서, 직장에서 만났다면 선망의 대상이 될 그들에게도 순식간에 눈물을 왈칵 쏟아지게 만드는 삶의 아픔과 슬픔이 있더라는 것
3 그 아픔과 슬픔이 나의 것과 다르지 않더라는 것
4 아픔을 내려놓지 못하는 사람은 계속해서 슬픔만 읽는다는 것
5 그 동일한 행동과 사건에 대해 다른 누군가는 정반대의 행복과 기쁨을 읽는다는 점
6 우리에게는 웃음과 유머가 있지만, 그렇다고 해서 아픔과 슬픔, 지옥이 없었던 것은 아니라는 점 
7 그리고 그렇게 아프고 망가졌지만, 그래도 우리들은 마음을 나눌 수 있고, 지옥 또한 함께 할 수 있다는 점
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폐업

가끔 저녁식사를 하던 식당이 문을 닫았다.
institute 내 유일한 식당이었다.
이 차갑고 분리된 어둠 속에서 '유일하게 따뜻한 수프를 먹을 수 있었던 곳'.
(나머지는 치킨, 햄버거, 김밥 등 패스트 푸드라 식사로 불인정)
임금을 못받아서 노조가 폐업하기로 했단다.
일주일째다.

문을 굳게 닫은 채 불 꺼진 식당을 보며 든 생각은,
나를 지탱하는 것은 무엇일까.
남성 중심 사회에서 나는 늘 개나 닭이었고,
백인 중심 사회에서 일할 때는, 개나 닭 조차 부러워했고,
아들 중심 사회에서는 언제나 도살장에 끌려가는 소 같았던
내 삶은...
무엇으로 버티는 것일까.

무명의 치유 음악가가 말했다.
'..... 태어나서 한 번도 인정받아 본 적이 없어요. 극심한 우울증을 달고 살았죠. 기차를 타고 가는데
죽고 싶은 마음에 앉아 있기조차 힘들었어요.'
그의 고백에 웃음이 났다.
그 사람은 학교도 안나왔고, 부모님 백도 없고, 지도교수도, 정치 세력도 아무것도 없는데,
사회가 정한 룰에 부응한 적도, 밤새워 공부한 적도 없으면서,
자연속에서 자기 멋대로 기인처럼 살면서도 사람들에게 인정이 받고싶다고
사회적 인정이 없어 힘들다고 했다.
자기는 사회적 인정과 정반대 방향으로 살아왔으면서도 그런 게 필요하댄다.
ㅋㅋㅋㅋ
나는 그 모든 평가 criteria 를 다 exceeding하고도 사회 인정을 못 받는데.
그래도 괜찮다.
물론, 무의식을 이기지 못해 이렇게 procrastinate 하고 있는 거지만.
또 어떻게든 마음을 추스리고, 오만하고 싸가지 없는 백인 놈들을 이겨낼것이다.  
아무튼, 그렇게 힘든 그가 하는 일은 또 다른 힘든 사람을 치유하는 것이다.
자기만의 음악 연주로.
'... 사랑 받아 본 적이 없어요' 라고 하자, 그는 그게 무슨 말인지 이해할 수 없다고 했다.
웃긴건,
이번에도 위로하는 쪽은 나다.
그 늪에서 어떻게 나와야 하는지 그에게 조언해주는 것도 나다.
개와 닭 보다도 못한
도살장에 끌려다니는 소가
슬픔에 빠진 인간을 구원하는....
어이 없는 이야기.
죽을 것 같은 고통속에서 또 다른 타인을 구원하는 이야기.
논리적으로 이해하기 힘든 이야기.
비합리적인 이야기, 
그 이야기를 언젠가 건넬 수 있을까.

누구에게든.
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상처

네게 상처로 남고 싶지 않다. 
옛 영화 속 손이 가위였던 남자처럼..
네게 다가 갈수록 더욱 네게 깊은 상처를 냈나보다.
그 손의 죄를 씻고 이제는 부드러운 손으로 네 상처를 치유하고 싶다
가까워서 더 먼 그대여. 나를 그저 치유해야할 상처로 여기지 마시오. 부디 내가 그대의 아픔 나누고 치료하게 하시고 사랑하게 하소서
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삶의이유

갈수록 멀어지고
갈수록 닳아 없어지려고 하는 것
그것이 너의 삶의 이유가 된다면
멀어지려고 하는것은 너라는걸 꼭 기억해
닳고 닳도록 자신을 깍아 내리는건 너라는걸 꼭 기억해
비겁하게 도망치지말고 삶을 돌아봐
원하는것을 쟁취하는것이 아닌
너가 너를 정말로 사랑하는 순간을 만드는 것
그것이 진짜 삶의 이유고, 너만이 할 수 있는 치유야
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찬란한 몽애

` 난 인간이 살 수 있는 곳 중에서는, 세계에서 가장 춥다고 하는 마을 '냉빙'에서 살고 있다. 그렇다. 옛날에 마르오가, 눈으로 뒤덮인 꽃이라고 칭했던, 당신들이 아주 가끔씩 오면, 가죽을 네 다섯겹씩 두르고도 벌벌 떨던 곳이 맞다. 타박상 치료를 제외한 모든 치유법이 낙후되어있고, 문명의 발길이 가장 적게 닿은 곳이기도 하다. 또 여긴 전사들을 굉장히 우대하는데, 당신들의 기사도하고는 또 많이 달라보인다. 그래서, 내 부모님은 두 분 다 전사셨다. 그리고, 그럼에도 불구하고, 나는 치유사이다. 아니, 아직은 치유사가 꿈 이라고 하는 편이 맞겠지.
'잔느, 또 책 보냐.'
'얼은 흰털곰'이 묻는다.
여기서 이름이 두 글자인 사람은 나 밖에 없다.
이십 년 전에, 당신들의 아버지, 혹은 당신들이 찾아와,  부들거리는 손으로 내 이름을 추천해 주었다지?
당시 계셨던 '해 떠 붙은 손' 촌장님이, 결의를 맺는답시고 그 때의 내 이름과 오지도 않은 어떤 아이의 이름을, 바꾸셨다고 한다.
'살랑거리는 황새풀' 그 남자애도 나랑 비슷한 기분일까? 들을 때마다 왠지 모르게 익숙하고 의외로 소외감이 느껴지지 않는.
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남자

결혼한대 놓구선
엄마가 회복되자마자
노닥거리고 있다. 
남자를 만나야하는데
맨날 여자들만 있는 치유 명상 요가나 다니구.
남자 만날 기회 생기면
데이트에 스트레스받고. 
뭐하자는 플레이냐. 
온 마음으로 기도할 때는 언제고. 
엄마는 나때문에 힘들게 하루 하루 버티며 기다리고 있다. 엄마한테도 dignity 라는 게 있어. 
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조상의 정신을 계승

1 조상의 정신과 계보를 계승하고 (양도세, 상속세)
2 천 년의 정신을 이어가고 
3 인간의 영속성을 유지하려면, 
양도세와 상속세를 내야 하는데, 
마음 치유 강좌를 들어야 하는데,

그럴 돈이 없구나.
이번 대(generation) 에 결렬될 것인가. 
고민이 많다.. 
돈..돈..돈... 
나로서는 한 달에 150만원 세금 내는 것도 벅차구나.

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피어싱

최근에 흉터를 남겼다. 쑥스럽지만 그래서 제목을 피어싱이라고 지었다. 이 흉터에 지독하게도 집착했다. 혼자 이뤄낸 게 없어서 이번에도 '혼자', 오로지 혼자로는 이루지 못할 것만 같아 전전긍긍했다. 피어싱을 당장이라도 빼버려야 되지 않을까, 그런 종류의 불안함을 느꼈다. 지금도 그렇지 않다는 얘기는 아니다. 그렇지만 내가 할 수 있는 최선을 다했다면 나는 더 이상 신경쓰지 않아도 된다는 것을 알았다. 나머지는 몸이 알아서 치유를 할 것이라는 걸, 그래도 어렴풋이 알아서 다행이다. 마치막 얘기는 나에게 하는 소리였다. 내가 많이 불안해해서, 그래도 어쩌다보니 답을 찾게 되었다. 인생 운일까...
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당신에게 보내는 편지

지나간 세월에 무뎌진 마음을 보다보니,
시간이 약이란 말은 참 무섭구나 싶습니다.
절절했던 사랑도
거침없던 용기도,
강렬했던 증오까지
흐른 시간 앞에서 가벼워졌네요.
흐른 시간을 돌이켜보며.
당신께 전합니다.
내 마음이 시간에 흐려지지 않도록,
시간에 당신의 마음이 어긋나 치유되지 않기를
되뇌이고 되뇌여서 당신께.
영원불멸한 사랑과
언제나 도전할 수 있는 용기를.
그리고 상처 앞에 따스한 마음을 드리겠습니다.
사랑합니다.
고맙습니다.
그리고 미안합니다.
흘러간 시간보다 더 오래 살아갈 당신께.
당신 앞에 서있는 내가 전합니다.
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외로움

외로움은
영원히 치유할 수 없는 아픔
외로움은
모든 이를 울리는 슬픔
외로움은
모두가 자신을 비웃는 듯한 열등감
외로움은
영원히 혼자로 남을까 하는 두려움
외로움은
갑작스레 친구가 없어진 듯한 허전함
외로움은
누구든 목숨을 앗아갈 수 있는 괴로움
외로움은
누구도 치료해줄 수 없는 상처
외로움은
꽉 막힌 벽에 혼자 갇힌 듯한 답답함
외로움은
아무것도 하고 싶지 않고 울고 싶은 우울함
외로움은
고난과 역경이 한꺼번에 몰려오는 듯한 무거움
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Budweiser

22살로 돌아가고 싶을 때는,

버드와이저를 마셔.
원래는 흑맥주의 싸함과 벨기에 맥주의 시원함을 더 좋아하지만, 
회춘하고 싶을 때는 
삶에 여유를 갖고 싶을 때는,

버드와이저를 마시지.
멋모르고, 세상 모를 때 마셨던....
요즘은 알록달록한 칵테일에 맥주를 거꾸로 꽂아 주는 게 유행인 듯 하지만, 
그 때는, 맥주를 냅킨으로 쓱 닦아서 병째 그냥 먹는 게 유행이었기에.

갑자기 미팅하던 때가 떠오르네...
K가 갑자기 내 앞에 나타나면 어쩌지... 
아하, 그럴리가 없으니까 다행이야. 
그 시절 그토록 열망하고 좋아하던 것을 
지금은 노골적으로 피해다녀, 너무 상처받아서 트라우마가 되었거든. 치유불가야.

누가 그러는데, 사랑했으니까 상처 받는 거래.
그래서 드는 생각인데, 
그걸 좀 더 쉽게, 이를 테면 하룻밤에 뚝딱 이루었었다면 좀 더 쿨하게
넘길 수 있었을까. 인생은 확률이 아니니까, 쓸데 없는 생각일란 접어두자.
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help

 목소리가 말했다.

".... 그를 도와줘"
무시했다.

하여,

나의 재앙도 피하지 못했듯, 너의 재앙도 피하지 못했다.
귀여워 하던 청년을 잃었어.

2번째야.
그래, 도와주겠다고 결정했다 치자.

내가 뭘할 수 있었을까.

유리관에 들어있는 장미와 같은 너에게. 
내가 뭘 할 수 있었을까.

콘써트 가서 손 흔들기? 그걸로 네 상처를 어떻게 달래?

너를 치유하겠답시고 납치하기? 미쳤어? 세상에서 제일 싫어하는 게 스토컨데.
아니면 네가 신뢰하는 사람들에게 구걸하기? 연락처 몰라.

선물이나 편지 보내기? 수북히 쌓여 있는 1000장이 넘는 푸른 편지 봉투에서 내 껀 찾을 수도 없었겠지.

누군가 물었지.

'........ 그걸 자원으로 무엇을 할 수 있겠냐' 라고.
내가 답했지.

'....누군가 이런 경우로 힘들어한다면 도와줄 수 있을 것 같다' 라고.
그러나, 쉽지 않아.

돕는다는 게....

맨날 섹시한 척 하면서,

마음은 어린애 처럼 힘들때 뭘 해야 하는지도 모르는 거잖아.
전쟁을 해서라도,

너를 위해서 그만두는 법도 모르는 거잖아.

내가 보호자였다면
정신과 의사, 소속사 다 고소했을 꺼야.
경찰은 수사를 안할테니까 말이야.

법을 신뢰하냐고?

물론, 아니지.

인간이 만든 법으로는 무슨 플레이를 하겠어...

그러나, 법정에서 그들이 벌벌 떠는 버라이어티 쑈를 볼 수 있잖아.
그러면, 우주가 의식할꺼고, 그들은 법적으로 무혐의를 받고도 모든 게임에서 패배하는 것이지.