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탐욕이 스스로를 고통스럽게 한다

그렇다면 저는 왜 이리 괴로운걸까요

바라는 것 하나 없는데



외롭기 싫다는 게 그렇게 큰 탐욕이었나요?


다른 글들
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커피

어렸을 적 처음 마셔본 커피는 그렇게 쓸 수가 없었어요.
그게 어른의 맛이라는 걸 알게되었어요.
마냥 멀게만 느껴졌어요.
언제쯤이면 마실 수 있을까?
생각만 하며 몇 년이 지났죠.
그러다 언젠가 다시 커피를 마셔봤어요.
다시 마셔본 커피는 어렸을 때 마신 커피와는 너무나도 다른 맛이었죠.
지금도 가끔씩 커피를 마셔요.
아직도 조금은 쓰지만, 그래도.
커피는 어른들의 것이었나봐요, 어렸던 저에겐.
그럼 지금 커피를 마시는 난, 어른인 걸까요?
어른 행세를 하는, 껍데기만 어른인 척 하는 아이는 아닐까요?
커피가 언젠가는 맛있어지겠죠.
그럼 그때 난 어른이 된걸까요?
어른이 되는 동안의 삶이 써서 그렇게 썼던 커피가 맛있어지는 걸까요?
무뎌지는 걸까요?
아직은 잘 모르겠어요.
아직도 내 삶은 그리 쓰지 않나봐요.
난 아닌 거 같은데.
아직 커피를 좋아할 만큼 쓴 삶은 아닌가봐요.
그럼 언젠가, 커피가 맛있어진다면.
난 기뻐해야하는 걸까요?
아님 슬퍼해야하는 걸까요?
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커피

어렸을 적 처음 마셔본 커피는 그렇게 쓸 수가 없었어요.
그게 어른의 맛이라는 걸 알게되었어요.
마냥 멀게만 느껴졌어요.
언제쯤이면 마실 수 있을까?
생각만 하며 몇 년이 지났죠.
그러다 언젠가 다시 커피를 마셔봤어요.
다시 마셔본 커피는 어렸을 때 마신 커피와는 너무나도 다른 맛이었죠.
지금도 가끔씩 커피를 마셔요.
아직도 조금은 쓰지만, 그래도.
커피는 어른들의 것이었나봐요, 어렸던 저에겐.
그럼 지금 커피를 마시는 난, 어른인 걸까요?
어른 행세를 하는, 껍데기만 어른인 척 하는 아이는 아닐까요?
커피가 언젠가는 맛있어지겠죠.
그럼 그때 난 어른이 된걸까요?
어른이 되는 동안의 삶이 써서 그렇게 썼던 커피가 맛있어지는 걸까요?
무뎌지는 걸까요?
아직은 잘 모르겠어요.
아직도 내 삶은 그리 쓰지 않나봐요.
난 아닌 거 같은데.
아직 커피를 좋아할 만큼 쓴 삶은 아닌가봐요.
그럼 언젠가, 커피가 맛있어진다면.
난 기뻐해야하는 걸까요?
아님 슬퍼해야하는 걸까요?
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악몽

어째서 매일 꾸는 꿈은 악몽인 걸까요 .
좋아하는 사람한테 버림받는 꿈 .
그 사람이 죽어가는 걸 보고만 있는 꿈 . 
그런데 어째서 ,
어째서 내가 죽는 꿈은 나오지 않는 거죠 . 
신이 있다면 묻고 싶습니다 . 
어째서 내게 이런 고통을 주나요 . 
좋아하는 이가 칼에 찔리는 꿈은 수없이 꾸었지만
내가 칼에 찔리는 꿈은 단 한 번도 꾼 적이 없습니다 .
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커피

어렸을 적 처음 마셔본 커피는 그렇게 쓸 수가 없었어요.
그게 어른의 맛이라는 걸 알게되었어요.
마냥 멀게만 느껴졌어요.
언제쯤이면 마실 수 있을까?
생각만 하며 몇 년이 지났죠.
그러다 언젠가 다시 커피를 마셔봤어요.
다시 마셔본 커피는 어렸을 때 마신 커피와는 너무나도 다른 맛이었죠.
지금도 가끔씩 커피를 마셔요.
아직도 조금은 쓰지만, 그래도.
커피는 어른들의 것이었나봐요, 어렸던 저에겐.
그럼 지금 커피를 마시는 난, 어른인 걸까요?
어른 행세를 하는, 껍데기만 어른인 척 하는 아이는 아닐까요?
커피가 언젠가는 맛있어지겠죠.
그럼 그때 난 어른이 된걸까요?
어른이 되는 동안의 삶이 써서 그렇게 썼던 커피가 맛있어지는 걸까요?
무뎌지는 걸까요?
아직은 잘 모르겠어요.
아직도 내 삶은 그리 쓰지 않나봐요.
난 아닌 거 같은데.
아직 커피를 좋아할 만큼 쓴 삶은 아닌가봐요.
그럼 언젠가, 커피가 맛있어진다면.
난 기뻐해야하는 걸까요?
아님 슬퍼해야하는 걸까요?
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무제

수줍게 얼굴 내밀었는데
왜 당신만 빛나 보이는 걸까요?
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믿음

있잖아요.
제가 강아지라고 믿었던 것이
사실 고양이라면,
착할 거라 믿었던 사람이
사실 나쁜 사람이었다면,
정신병이라 믿었던 것이
정신병이 아니면,
저는 어떻게 되는 걸까요.
저는 치료받을 수 있을까요.
저는 정신병자가 아니게 되는 걸까요.
저는 좀 더 나은 사람이 될 수 있을까요.
저는 아직도 잘 모르겠어요.
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휴일

문득 혼자여도 외롭지 않은 휴일이 두려워집니다.
어떤상황이든 의미를 부여하기에 따라 삶의 의미는 달라지는데요..
마땅히 떠오르질 않네요.
저같은 사람도 있어야 하는 걸까요??
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하얀눈이 내려옵니다.
온세상에 내리는 하얀 눈은 세상을 하얗게 만듭니다.
그 하얀눈은 작고 작은 뭉텅이로 모아지다가 
새하얗지 만은 않은 큰 뭉텅이가 됩니다.
그 눈은 정말 신나게 내려와서는 
땅의 얼룩에 물들어 검게 변해갑니다.
사람들이 말하는 타락일까요?
아니면, 눈만의 인생을 사는걸까요?
답은
눈만이 알고 있을겁니다.
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사귀지 마세요

저는 2년 전에 남친과 헤어졌습니다.
그 남친은 저와 같은 학교였다가 축구를 하러 다른 학교로 전학을 가게 되었습니다.
전학간뒤 저는 문자로 ❤를 보내며 사귀자를 썼습니다.
당연히 남친은 콜을 하고 3일뒤에 헤어졌습니다.
저가 남친에게 차였습니다.
과연 그에게 다른 여친이 생겼던 걸까요?
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나의 행복을 바라던 너는

글러가 아니라 미흡합니다. 양해 바랍니다 ;(
집으로 돌아가는 길이었어요.
밤은 깊었고 주변도 깜깜해서인지 사람은 별로 보이지 않았어요. 아니면 내가 살고 있는 곳이 시골이라 그런걸수도 있네요.
하여튼 그래요. 밤이 늦었으니 부모님께서는 그리
좋아하시진 않았어요. 늦게 들어간다고 연락은 했지만요. 그래도요.
-
집에 들어왔어요. 어째 분위기가 싸해요. 아빠는 눈치없이 TV만 보고 계시지만요!
엄마는 달랐어요. 나를 흘겨보시고는 다시 다른 곳을 보셨어요. 나는 눈치껏 할 일 해야겠다 싶어서 방에 들어갔죠. 그런데 엄마가 나를 부르셨어요.
으으 때가 되었나보다 싶어서 잔뜩 긴장하고 엄마
앞에 섰어요. 그런데 엄마는 다른 얘기를 꺼내셨어요.
“OO아, 너 앞으로 뭐 해먹고 살거니?”
에엥? 나는 당황했어요.
이거 혼내시는거겠죠? 난데없이 제 미래에 대해 물어보시면.. 어떻게 대답해야 할까요.. 엄마는 지금 저를 떠 보시는거 같았어요. 그래서 저는 적당히 둘러댔어요.
“그건 제가 앞으로 뭘 잘할지가 문제죠. 그림이 더 흥미가 가면 그림쪽, 노래에 더 흥미가 가면 노래쪽으로 해먹고 사려구요.”
솔직히 적당히를 지나친것 같긴 해요.
아 저는 공부는 잘 못해요. 엄마 기준일지 몰라도
평균 82점 이면 보통이래요. 그 이하로 떨어지면 저는 평생 공부를 못할거래요. 수학을 죽어라 공부해도 최대가 72점이면 어쩔수 없나봐요.

아무튼 저는 예체능 쪽으로 잘해요. 음악이나 미술이요. 체육은 노코멘트 할게요..
“그거로는 안돼. 더 확실한 돈벌이를 생각해야지.
너는 결혼도 안한다는 것이 제대로 계획을 안 짜?”
저는 순간 발끈했어요. 왜 지금 『 결혼 』 얘기까지
나온걸까요?
“엄마, 나도 모르는 미래 엄마도 확실할거라 단정짓지 마. 돈벌이는 몰라도 살아갈 방법이 있잖아.”
“눈에 보이는 미래니까 하는 말이지! 적어도 대학은 가야 취직하고 돈벌이를 할수 있는거 아니야?”
이 때부터 언성이 높아졌습니다.
갑자기 엄마가 왜 이러시는지 모르겠습니다. 평소에도 하시던 말이지만 갑자기? 이럴 필요가 있나 싶습니다. 안그래도 방에 들어가서 조용히 있으려고 했는데 굳이 싸우고 싶었을까요?
“엄마는 왜 그런 거에만 참견이야? 내 학교 생활은
 하나도 안궁금하면서 쓸데없는 내 미래 얘기만 해서 싸우고! 오늘은 왜 갑자기 이래?”
“이게 다 아무것도 모르는 너 때문에 그런거야!
엄마처럼 안되려면 지금처럼 놀지 말고 공부를 조금이라도 더 해야지!”
이게 절 위한 말일까요?
절 위한 말이면 제게 와닿는 말을 하는 게 더 효과적일텐데. 왜 비수를 박는걸까요.
“아니..엄마가 바라는 이상적인 딸은 세상에 없어”
“왜, OO네는 폰 뺏으니까 일어나자마자 공부하고 
앉았다더라. 너도 폰 압수할까!?”
“아 엄마!”
말문이 막혔습니다.
그래서 엄마 말은, 지금까지 놀다 온건 잘못이긴 한데 공부를 더 안해서 잘못이라는거고, 공부를 안하는건 폰 때문이라는 거네요.
누가 들으면 집에 짱박혀사는 민폐새끼같네요.
저는 시험기간이면 나름대로 공부 한다고 생각해요. 적어도 1시간은 하자! 를 어긴적이 없습니다.
학원도 안다녀요. 고1인 오빠 학원 보내는 데에 돈이 부족하대요.
그럼 노력하지 않았냐고요? 지금까지의 일을 모두 없던 일처럼 만들지 말아주세요.
억울했습니다. 너무 울고 싶었어요.
부모가 이해해주지 않는다면 누가 절 이해 해줄까요.
차라리 제가 머리가 좋았다면 공부로 스트레스 받진 않았을텐데요. 아니면 성격이 좋았다면, 운이 좋았다면.
.
또 다시 상처를 얻었어요.
나는 이 상처를 치료할 방법을 모르겠어요.
나는 자라서 뭐가 될 지 따위, 모르는데요
부모님께서는 뭐가 그리 급하신지 저를 세게 망치질 하시네요. 그래도 뭐 하나 바뀌는게 없네요.
나는 그 자리에서 그 말을 듣고 방으로 갔어요.
오늘도 버텨야죠. 부모님의 무게를
부모님께서 제 행복을 빌어주신다면
지금의 절 행복하게 만들어 주세요.
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내가 듣기싫은 말

제가 요즘에 듣기 싫은말이 있어요 
"넌 어떤과목을 잘하니"이건데요 전 수학과 과학을 좋아하면서 잘합니다 전 "수학이랑 과학"이러면 부모님께서는 이거 밖에 못해? 라고 합니다 학교선생님둘께서는 "내가 좋아하는것이 곧 내가 잘하는 것이다" 라고 하십니다 물론 저도 그렇게 생각해요 다시 부모님께서는 저에게 물어봅니다 "영어는 잘하니?"라고요 전 영어는 조금 잘하는데 재미없어"이렇게 말하면 한숨을 쉬십니다 전 주눅이 들죠... 
부모님께서는 제가 수학이랑 과학을 하는걸 싫어하시는걸까요? 
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월계수 양복점 신사들 中

“얼마 전에 회사 그만두고 양복점으로 돌아왔다. 집사람과는 이혼했다. 저는 실패한 걸까요? 누구보다 성실하게 쉬지 않고 달려왔는데 지금 제가 마주한 게 실패의 얼굴일까요?”
“삶이란 얼굴이 달라지는 게 아니라 그 때 그 때 표정이 바뀌는 것뿐이다. 넌 지금 어떤 한 지점을 지나왔고 여기서 무릎 꿇으면 실패가 되고 다시 일어나 걸으면 경험이 된다. 한 가지, 이것만은 명심해라. 누구도 널 일으켜줄 수 없다. 가족들이 지켜보며 응원하겠지만 결국 네 힘으로 일어나야 한다. 네가 일어나서 사랑하는 사람들 곁으로 세상 속으로 걸어 나가길 바란다”