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퇴근이다!!

내 마누라 보러간다


하루를 이 낙으로 산다


집으로 가면서 수많은 아파트 들이 보인다


와 집이 저리 많은데 내 집 하나 없네 


아침에 첫차를 타면 뭐그리 일찍 어디들


가시는건지 사람이 그리많다 


부지런들 하구나..


몇일전 아내가 임신당뇨 검사에서 재검이 나와


속상한 마음에 눈물을 흘렸다


아내 눈에선 조금한 보석들이 흘러내렸다


내 마음에선 피눈물이 흘렀다..


그래도 난 약해지지않는다


내가 무너지면 아내가 무너지고 어머니가 무너지고


우리 아가가 무너진다


그리고 지금도 잘먹고 잘 사시는 우리 아버지에게


고집 피웠던 내 신념과 자존심이 무너진다


아들은 날마다 피눈물을 흘리고 잘린날개가 


낫지않아 고름으로 가득차는데...


난 우리 아가 태동을 보며 또 다짐한다


우리 아버지같지만 아버지같지않은 아버지가


되어야지..라고


어쩌다 이리된건지


내가 아버지가 되면 우리 아버지 마음을


조금은 이해를할까..


아버지랑 이야기를 풀면


정말 억울하고 성질나고 난 자식이 아닌


본인 회사에 직원만도 못한 취급을 받는다고


아주 간단히 요약이된다


내가 10살때 사업때문에 바쁘다는 핑계로 


나가서 따로 생활하면서 생활비만 보냈으면서...


그래 생활비라도 보내주셔서 


우릴 버리지않아서 이렇게 살아있지않냐


라며 또 한번 자기위로를 한다


일하면서 땀을 많이 흘렸다


지하철에서 나 때문에 기분좋은 퇴근길에


인상 찌뿌리게 될까 구석으로가서 조용히 선다


그렇게 난 우리 아내를 만나러간다


만난지 14년째 되어도 가는길이 설레기만 한다.



어디서 왔지?
[["synd.kr", 28], ["unknown", 145]]
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아버지와 나

내가 어릴적 즐겨 듣던 노래 [아버지와 나] 신해철(NEXT)
주 오래 전, 내가 올려다본 그의 어깨는 까마득한 산처럼 높았다.그는 젊고, 정열이 있었고, 야심에 불타고 있었다.나에게 그는 세상에서 가장 강한 사람이었다.내 키가 그보다 커진 것을 발견한 어느 날, 나는 나 자신에 대해생각하기 시작했다. 그리고, 서서히 그가 나처럼 생각하지 않는다는 걸알았다. 이 험한 세상에서 내가 살아나갈 길은강자가 되는 것뿐이라고 그는 얘기했다.난, 창공을 나는 새처럼 살 거라고 생각했다.내 두 발로 대지를 박차고 날아올라 내 날개 밑으로스치는 바람 사이로 세상을 보리라 맹세했다.내 남자로서의 생의 시작은 내 턱 밑의 수염이 나면서가 아니라내 야망이, 내 자유가 꿈틀거림을 느끼면서 이미 시작되었다고믿기 때문이다. 그러나, 그는 대답하지 않았다.저기 걸어가는 사람을 보라, 나의 아버지, 혹은 당신의 아버지인가?가족에게 소외 받고, 돈벌어 오는 자의 비애와 거대한 짐승의 시체처럼껍질만 남은 권위의 이름을 짊어지고 비틀거린다.집안 어느 곳에서도 지금 그가 앉아 쉴 자리는 없다.이제 더 이상 그를 두려워하지 않는 아내와 다 커버린 자식을 앞에서무너져가는 모습을 보이지 않기 위한 남은 방법이란 침묵뿐이다.우리의 아버지들은 아직 수줍다. 그들은 다정하게 뺨을 비비며말하는 법을 배운 적이 없었다.그를 흉보던 그 모든 일들을 이제 내가 하고 있다.스폰지에 잉크가 스며들 듯 그의 모습을 닮아 가는 나를 보며,이미 내가 어른들의 나이가 되었음을 느낀다.그러나 처음 둥지를 떠나는 어린 새처럼 나는 아직도 모든 것이 두렵다.언젠가 내가 가장이 된다는 것, 내 아이들의 아버지가 된다는 것이무섭다. 이제야 그 의미를 알기 시작했기 때문이다. 그리고, 그 누구에게도 그 두려움을 말해선 안된다는 것이 가장 무섭다.이제 당신이 자유롭지 못했던 이유가 바로 나였음을 알 것 같다.이제, 나는 당신을 이해할 수 있다고 더 이상 생각하지 않는다.그것은 오랜 후에, 당신이 간 뒤에, 내 아들을 바라보게 될 쯤에야이루어질까, 오늘밤 나는 몇 년만에 골목길을 따라 당신을마중 나갈 것이다.할 말은 길어진 그림자 뒤로 묻어둔 채우리 두 사람은 세월 속으로 같이 걸어갈 것이다
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아내를 잃은 남자의 꿈

아내를 잃은 남자. 그는 어느날 꿈속에서 죽은 아내를 만나게 되고, 계속해서 꿈을 꾸기위해 잠에 빠지게 된다.
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지금 아내가 아니라
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쌀국수볶음

오늘 저녁은 쌀국수볶음이다..
새우도 고기도 안들어간 순수 
야채만 들어간 쌀국수볶음이지만..
우리 아내가 가장 즐겨먹고 좋아하는 음식이다.
아내는 고질병때문에 밀가루와 육식을 하지못한다
못한다기보단 참고있는게 맞다
덩달아 같이 채식을한다
완벽하게는 하지 못해도 나름 열씸히 한다..
처음엔 나물만 먹던 아내가 안쓰러워
고기가 안들어가고 튀기지않고
밀가루가 안들어간 음식을 찾다보니 월남쌈과
쌀국수볶음이 나왔다.
나름에 솜씨를 부려 처음으로 쌀국수볶음을 
해줬을때 기뻐하던 아내 모습이 
잊혀지지않는다..
이젠 질릴법도한데 아직도 좋아한다
아침에 가슴에 흐르던 피눈물이
아직도 따뜻하다..
이번에는 조금 힘들었나보다
몸에 병도 고치기 힘들었는데 마음에
생긴병은 아물지가 않는다
그거때문인가...
살도 빠진다
뭐...좋은점도 있네...
라며 나를 다잡는다.
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왕의 여자

나의 어머니는 내가 6살이 되던 유난히 춥던 겨울날에 사창가에 날 버리고 도망갔다.
나의 어머니는 사창가에서 일하는 창녀고 아버지 또한 욕구 불만인 귀족들을 위해 몸을 파는 창남이었다.
어머니는 술만 드시면 늘 똑같은 이야기를 반복했다.원래 이 나라를 다스리는 태양, 왕의 아내가 될것이었지만 아버지를 만나고 한 눈에 반해 결국 이 지경이 되었다고. 자기는 원래 이 나라에서 왕 다음으로 많은 권력을 가진 <에르베리온> 가문의 자제라고.
사실 어머니가 날 버리고 가기 몇일 전 에르베리온 가문의 사람이 어머니에게 왔었다는걸 알고있었다.
날 버리고, 아버지를 버리면 에르베리온 가문의 자제로 다시 살아갈수있도록 해주겠다고.
그 때 어머니의 어두웠던 표정이 밝아지는게 느껴졌다. 
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아내에게 어떤 팀장이 되면 좋을까 물어봤어요.

아내에게 나는 어떤 팀장이 되면 좋을까 물어봤어요.
아내가 말했어요.
"승우가 제일 좋아했던 팀장님 처럼 되면 좋겠다. 하팀장님! 하팀장님같은 팀장님이 되면 좋겠다."
고민할 필요도 없이 답이 나왔어요.
팀장님. 저 내일 작은 팀의 팀장이 되요.
그리고 저는 팀장님이 제게 해주신 것들, 다른 분들에게 전달할 수 있도록 노력할꺼에요.
팀장님. 보고싶어요. 흐.
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조그만한 빗

아내가 교통사고로 세상을 떠난 지
오랜 시간이 지났습니다.
지금도 그때를 생각하면 눈물이 납니다.
아내와 갑작스러운 이별을 하고
몇 개월이 지나서야 아내의 물건을
하나씩 정리하기 시작했습니다.
그녀가 즐겨 입던 옷, 신발, 가방…
그리고 아내와의 추억이 담긴
모든 사진까지 모두 없앴습니다.
하루하루가 너무 괴로워서
모든 걸 잊고 싶었습니다.
그리고 하나뿐인
세 살배기 딸을 위해서라도
저는 강한 아빠가 돼야 했었습니다.
그렇게 시간이 흘렀습니다.
최근에 이사 갈 일이 생겨서
안방 가구를 들어냈는데…
예상치도 못한 물건이 하나 나왔습니다.
“어? 이게 뭐지?”
아내가 쓰던 조그마한 빗이었습니다.
그리고 아내의 것으로 보이는
머리카락 몇 가닥이 남아 있었습니다.
그녀의 머리카락이
이 작은 빗에 남아 있었던 것입니다.
이제 더는 흘릴 눈물도 없다고 생각했는데
작은 빗을 보는 순간 억누르기만 했던
숱한 그리움이 한꺼번에 밀려와
그만 펑펑 울고 말았습니다.
========
삶을 살아가다 보면 우리는
필연적으로 이별을 경험하곤 합니다.
특히 사랑하는 사람과의 갑작스러운 헤어짐은
상상할 수 없는 아픔을 안겨줍니다.
그러나 시간이 지나 이별은
많은 것을 가르쳐줍니다.
그렇게 눈물을 배우고, 아픔을 배웁니다.
그리고 진정한 사랑을 배웁니다.
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오랫만에 왔더니 계정을 잊어버렸다..

삶이라는게 이런건가...
일에 찌들어.. 삶에 찌들어..
한동안 찾지 못하다보니 내 계정도 잊어버렸다.
그렇게 내가 잊어버린게 얼마나 많을까
다시 한번 생각해본다..
항상 익명으로 쓰다가 다시 써보려고 가입한 아이디
였는데...도저히 기억이 나질않아서 다시 가입을 했다
이 짧디짧은 33년 인생에 수많은 종류의 일을 하면서
신디 사이트 운영자분의 구인모집 글에서 감명받아서
이곳을 알게되고 또 글을 쓰게됐다
난 아직도 가난하다..그때와 마찬가지로
그때는 더욱더 미래가 불투명해서 초조하고 
불안하고 나만 바라보는 내 아내에게 볼 면목이없고
티셔츠가 오천원만 넘으면 다시 내려놓는 
내 아내를 보면서 마음을 다시 가다듬었다
내 몸이 부셔져도 일을 한다. 
가장 기본적인 현장 노가다일부터 
야채장사 사무직 덕트 배관 지금은 도장공 일까지..
내가 해볼수 있는 일을 다 해보고있다
나를 가르쳐준다고만 하면 그곳이 어떤곳이던
달려갔었다 지금도 달리고있다
그래도 지금도 가난하다
아직도 내 아내를 티셔츠가 오천원만 넘으면 다시
내려놓는다....
아내는 8월 출산이 기다리고 있다
생각치도 않게 생긴 우리 아가가 나를 좀더 압박 하면서
힘을나게 하는 원동력이 된다..
인공고관절 수술로 자연분만이 힘든 아내를 보며
돈 걱정이 먼저 앞서는 내가 밉고 싫고 진절난다..
이 또한 지나가리라..
이 또한 이겨내리라..
오늘도 중식이밴드의 안자고 뭐해 라는 노래를 듣는다
난 요즘 중식이밴드에게 푹 빠져있다
뭔가 내 현실과 너무 잘 맞고 그걸 들으며 
나보다도 더 힘든 사람이 있을거라며
스스로를  자기위로한다.
힘내자 오늘도.. 
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킬러정령사의 주군은?

"시렌  잘봐둬. 이번 고용주 초상화다. 꼬리안잡피게 가면쓰는거 있지말고."
저···얼굴은····!
"단장! 전 이번 의뢰 못하겟슴니다! 저 게자식 의뢰는 제가 맞지 않을껌니다."
절때...절때 안되지.
내 부모의, 우리 가문의 원수의 의뢰를 내가 처리하라니. 말도 안되는 소리. 해줄리가 업지.
"시렌!  그게무슨소리야! 이 사람이 널 지목했다고!
 백프로의 의뢰수행률을 자랑하는 너를!"
그게뭐.
날 냅둬. 그자식 의뢰는 안할꺼니까.
"단장, 제가 예전에 한 예기 기억함니까? 부모 원수갑을라고 암살자된거?"
"그게뭐. 왜 여기 메드리온 백작이 니 원수냐?"
"와우ㅡ. 잘아시내요? 제 뒷조사 하셨나요?"
내 비아냥과 말에 단장이 잠시 멈칫했고 나는 그 기회를 놓치지 않고 뒤돌아 자리를 뜨며 단장에게 한소리 해줬다.

"전 사표넴니다. 기분상해서 일 관둘람니다. 못찾으실태니  찾는건 포기해주새요. 찾아도 안돌아오고 떠나주는게 더 기쁘잔아요. 잘지네새요,단장."
그길로 본부를 나같다.
나를 따라오는 한 기척은 익숙하고 당연하다 느끼며.
"괜찬아?"
"아. 오늘은 쉬자 시한."
우리는 근처 여관에 방을잡았고 방에들어가 침데에 바로 잠에 빠져들었다.
"잘자,  메이"
히미한 의식너머로 말소리가 들린거 같기도..
"어머. 메이, 이쪽이람니다ㅡ." 
"어머니ㅡ!"
익숙하지만 그리운 음성.
나는 이게 꿈이란걸 알았다.
지독한 그날의 악몽이라는 걷도.
12년이 지나도 사라지지 못하고 고여 썩어버린 잘못된 기억이자 감정이라는 겉도.
그날의 악몽은 언제나 이렇개 시작했다.
"메이, 다치면 안되니 뛰지마새요."
"그치만... 어머니랑 빨리 놀고싶었다고요.."
자신보다 남을먼저 챙기는 착하신우리 어머니.
이날만, 그사람만 아니면 지속될수 있었던 행복.
"어머니, 오늘 정령님 소환주문을 찾았어요! 그리고.. 정령님 한분과 드디어 맹약을 맺었어요!"
"어머나. 이리 빨리요? 어떤 정령님인가요? 보여줄레요, 메이?"
"네! 네, 어머니!"
"순결하고 아름다운 빛을지닌 자, 누구보다 빛나는 자이지만 모순적이게 자신의 쌍둥이 어둠을 사랑하는 실크라테. 당신의 친구가 당신을 보기원함니다."
어머니가 멈칫했지만 눈을감고 소환주문을 왜우던 나는 그걸 눈치채지못했다.
"실크라테, 나와 맹약을 맺어줄레요?"
"고마워! 실크라테! 나 널 메이랸이라고 불를깨."
"메이...혹시..맹약을 맻은 정령님이.."
"네! 메이란, 나와주세요!"
"메이...!! 안되요!''
어머니는 막지못했고, 가문네 첩자가 메드리온 백작에게 바로 그사실을 말했고, 나의 소중한 친구 메이란은 사령으로 오해밪고 아버지는 처형당하셨다.
"사령술을 가르친 메리안 백작을 처형 했도다! 또한 그의 아내는 노예신분이 되며 아이는 사령술사이니 사형시켜라ㅡ!"
 어머니는 그 백작에게 끌려가 강간당하고 자살해버리셨다.
"아...아...아아...!"
한순간에 어머니와 아버지를 잃고 메드리온 백작을 자주하며  쫒기는 생활을이어나갇다.
"메이린, 괜찬아? 미안해...내가, 하필 검정이라...사령이라고 오해밪아버려서...미안해.."

죄업는 정령은, 메이란은 자신이 나에게 피해를 입폈다는 것에 극심한 죄책감을 느끼며 나에게 사과를 했다. 그런 매이란이 너무나 불쌍했다.
"란잘못이 아니야. 그 망할 백작때문에... 꼭...꼭 복수할꺼야.."
이제는 살아남기 위해 쓰던 검술이 마스터 위의 단계, 세리안 의 경지에 도달했다.
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숙취

진동이 울린다.....
머리가 깨질듯이 아프다..
핸드폰을 확인하니 아내의 문자가 와있다.
"생일 축하해!"
달력을 보았다. 
그러네...내 생일이네....
아내는 치료를 위해 대전에 몇일씩 병원을 다녀오곤 한다...
집을 치운다. 오늘은 내 생일이니까....
깨끗한 곳에서 깨끗한 느낌으로 있고 싶다. 설겆이를 하고.. 방바닥을 닦고..
가스레인지도 닦았다. 중간중간 숙취때문에 두통이 몰려온다..크...
뭘 먹고 싶지도 않다... 조용히 원두를 갈아서 탬핑을 한다..
뭐 알지도 못하면서 폼은 다 잡는다... 그렇게 만든 아이스 아메리카노..
우리 아내가 가장 맛있다는 내가 타준 커피... 
어제 내 목구멍을 타고 넘어갔던 뜨거운 술들이..
오늘은 시원한 아메리카노로...........
인생이란 뜨겁기도 하고 차갑기도 하구나....하루사이에..
아 맞다..내 생일이지...
어머니에게 전화라도 드려야겠다....
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엄마

예전에 불렸던 내 이름이
기억나질 않는다
처음에는 아내였고
아이가 생겼을때는 엄마였다
그래도 나는 열심히 살았고
잘 살아왔다고 생각했다
그런데 이제는 
내 이름조차도 기억나질 않고
누구 엄마, 누구 아내 였던 내가
더 익숙해졌고, 당연해 졌다
가끔 온전한 나로서의 시간이
절실하게 필요할때가 있지만
엄마이자 아내로서 나에게
내 시간 따위는 존재하질 않는다
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그리움

사랑하는 아내가 울고 있다.
그것도 나 몰래 말이다.
그리 움 난 어쩌란 말인가?
속으로 연거푸 되뇌어봤지만 쓰린 속이 진정이 되지 않는다.
기러기 아빠신세 수년째 진행중...
아내가 그리운 건 아마도 날 위로하고 싶어서 일게다. 그런데 참된 위로란 때로는 서로를 부둥켜 안기 보다 등을 돌리고 있을 때에 온다.
하늘의 소리에 귀를 기울여 더 높은 곳을 향해서...
사랑하는 아들 딸들에게 Dream