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패턴 3



* Generalization 

- 내마음대로 타인의 고통 패턴 찾기


1 가족에 대한 기대와 부담: 애도/사과의 시간을 갖거나, 마음 털어 놓은 것을 못한다. 엄마가 딸들의 고통에 공감해주지않는 것에 딸들은 마음의 상처를 받는다. 어머니, 아버지, 아내, 남편의 역할에 대해 힘들어 한다. 어머니들은, 아이들이 들러붙는 것을 싫어한다.


2  자기 계발: 자기 자신이 내향적인지 외향적인지 무엇에서 힘과 원동력, 에너지를 얻는지 잘 모르고, 따라서 자기에게 힘이되어주는 원동력과 접속하지 못한다. 자기가 추구하는 가치에 대해명확히 파악하지 못하며, 그걸 개발해 본 적도 없고, 개발 계획도 구체적이지 않다.  독창성, 아이디어개발, 깨어있는 의식 등에 관심이 많이 있지만, 정작 그것을 구현할 그라운드를 갖지 못고, 주변 사람들의 기대, 가족안에서의 역할, 신체적 한계 등등에 제약을 받는다.


3 온전함/관계설정: 명문대를 나와야 자기 가치가 생기고, 사람들에게 인기가 올라간다고 생각한다. 그래서, 상대방을 잘 대우해줘서 인격적 존중과 따듯하고 행복한 순간을 만들어 퍼지티브 싸이클을 만들어서 하기 보다는, 자기 프로필을 올려 놓고, 상대방에게 함부로 하다가 관계가 나쁘게 끝나고 증오로 끝난다. 아이러니 한 것은, 프로필 올리고 스펙만드느라고, 정작 친구 사귀고 관계 형성하는 데 시간을 마련하지 못해 고립된다. 인정받으려고 스펙을 올리려고 총력을 기울이다가, 결과적으로 그것 때문에 인정을 못받는 것이다. 스펙이 올라가거나 돈이 많아지면 사랑과 인정받을 수 있다고 착각한다. 인간에 대한 이해와 reading 부족. 리더쉽 부족. 




어디서 왔지?
[["synd.kr", 51], ["unknown", 506]]
다른 글들
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Square

소프트웨어와 제안서의 품질은 반비례 관계

얼마전에 소프트웨어 개발과는 무관한 자리에서 농담으로 나온 얘기.
그런데 이 말이 계속 머리에 맴돌아.
개인적인 경험을 떠올려보니 이게 점점 맞는 말이더라고.
왜 그럴까 생각해봤어.
- 기능 단위로 가/불가 여부 정도만 확인
- 성능표, 스펙 등의 자료만 제공
- 제안서의 목적은 제품이 아니라 판매
- RFP를 왜 개발사가 만들어? 충공깽
- 발주사는 뭘 만들어야할지 1도 모른단 말이지
- 그래서 작성자의 글빨과 PPT빨이 유일한 품질 변수
애초에 시작이 농담이야. 진지하게 받아들이지마.
그치만 제안서 작성과 요구사항 분석 단계에 기술자가 참여해야한다는 말은 진심이야.
*상식적으로 참여할 것 같지? 아니야ㅋㅋ 보통 "시킨거나 잘 만드세요"라는 말을 들어.
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Rails4, Elasticsearch
관계 모델 및 Method 인덱싱

searchkick 이나 tire(retire) 등을 사용하지 않고 elasticsearch-model 을 사용하는 경우 mapping 을 사용해 인덱스를 설정할 수 있다.
내 경우엔 다국어 사용을 위한 store 컬럼들과 관계모델의 컬럼들, 그리고 일부 메쏘드를 인덱스에 포함시켜야했다. - 아마 모두가 비슷하겠지.
간단하게 as_indexed_json 을 오버라이드하고 인덱스 재성성 ㄱㄱ
해시와 배열이 뒤섞여 있어 좀 거지같아 보이지만 직접 해보면 이해가 쉽다.
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패턴 2

* summary of painfulness
1 외로움 - 한국인 및 현대인은,  자기 업무와 일, 계획이 많아서 친구 사귀기를 하지 못하거나, 가정생활이 원만하지 못하거나, 배우자와의 관계가 파탄난다.

2 가장 극심한 고통  - 단짝 친구나 배우자 혹은 그 누군가에게 올인하여 자신을 인정받으려 하다가, 자기 뜻대로 움직이지도 자기를 인식하지도 못하는 상대에게 실망하고 고통스러워한다.

3 사람에 대한 평가 - 객관적 능력 보다는, 자기와 관계가 좋으면 좋아하고, 나쁘면 싫어한다.
일반화를 위해서는 더 많은 샘플이 필요
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이별

미지근한 관계가 끊어졌을 뿐인데 마음이 답답해진다
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Square

연필심

.
인간관계도 그렇다
.
나 혼자 좋아하는 때 받는 상처는 쓰라리게 아프지만,
다 식어버려 굳어진 때에 받는 상처는 더욱 나를 크게 만들 뿐이다.
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Re: 인간관계

잘난척하다 벌받음
어쩐지 찝찝하더라~
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인간관계

사람 미워하지 말기.
감정 드러내지 않기.
한발 물러나서 참기.
좋은사람.
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엉킨 실타래

엉킨 실타래를 풀기 위해서는 엄청난  인내심이 필요하다.  그래도 풀리지 않는 다면 잘라야 한다. 인간 관계도 그런거 같다. 문제가 있으면 풀고 가야하지만 그 문제가 너무 풀기 힘들다면 잘라야 한다. 
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인간관계

아는사이 -> 사귀는사이 -> 아는 남자,여자로 돌아가자 -> 그대로 만나고 데이트하고 어느날갑자기 -> 그만만나
매일 연락하고 안부를 묻고 자주 저녁을 먹고 보고 싶은 영화를 함께 보았는데(보고싶다는거, 하고 싶단건 다해줌)
그 사람은 결혼은 안하고 싶은지 그냥 저냥 이런 관계를 유지해서 정리했다.
그 후에 인성이 좋은 다른 이성을 만났는데 편안하고 좋다 나에게 호감이 있는것같다.
재미있지만.. 돈도 어느정도 벌지만 .. 결혼도 할 수 있을 것 같지만 ..
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Square

5년전에 알았더라면 싶은 서비스와 스타트업에 대한 5가지 생각

내가 대중 음악 산업에 종사하던 90년대에 신인가수의 홍보기간은 암묵적으로 3개월이었다. 음반사나 기획사의 경제력에 따라 달라지지만 공중파 음악프로그램 1회~4회 출연이 가질 수 있는 모든 기회였다. 라디오나 공개방송은 공중파 출연을 위한, 홍보를 위한 홍보일 뿐.
오늘날 좋은 서비스는 반드시 무상으로 홍보된다. SNS든 메신저든 입소문이든 반드시 홍보된다. 반드시.
3개월 이상 양적 성장이 없었다면 앞으로도 없을게다.
후속곡을 들고 나오던지 리믹스를 하던지 뭐라도 해야 그나마 생명연장이 가능할게다.
문제를 해결하는건 제품이지 돈이 아니다.
돈으로 해결될 문제였다면 나에게 기회는 없다.
스타트업이 돈으로 해결할 수 있는건 단 하나. 멋진 사무실과 있어보이는 책걸상 뿐이다. 세.. 세가지네
투자자/투자사의 자본과 투자 금액, 경력과 포트폴리오. 전문 산업 분야와 네트워크. 적어도 지금은 나와 무관한 자원이다.
투자자의 관심이 내가 다루고 있는 문제와 얼마나 맞닿아있는지가 유일한 선택 기준이어야한다.
관계없다고? 풍부한 네트워크와 자본을 내가 이용하는 효율적인 관계라고?
내가 이용당하고 있을 뿐이다.
3개월이 열두번 반복돼도 성공은 보장되지 않는다.
남는건 사람과 경험.
그 중 끝까지 믿을 수 있는 사람과 온전히 얻을 수 있는 경험은 자기 자신과 자신의 경험 뿐이다.
허투루 실패하지 말자. 내 제품의 문제도 못찾는다면 어떤 문제를 해결할 수 있겠는가.
말이 필요한가? 문제가 입과 문서로 해결될 수 있었다면 애초에 문제가 아닌게다.
제품없이 말하지말자. 제품으로만 말하자.
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누군가와..

혼자만의 머릿 속을 맴도는 생각들을 
불현듯 누군가와 나누고 싶다는 생각이 든다.
일상 속에서 뱉어내는 얕은 이야기들이 아닌
조금은 더 깊은 곳에 있는 이야기들을.
사람들 사이에서 밝게 웃고 떠들다가  
문득 
혼자가 되었을 때
우린 정말 친했을까? 
우린 서로에 대해 얼마나 알고 있을까?
겉으로 드러난 것들을 많이 안다는 것이 우리의 관계에 어떤 의미가 있을까?
마주보고 웃고 있었지만 우리의 관계는 지속될까? 
시간이 흐르면
스쳐지나는 바람처럼 그렇게 잊혀지는 관계들은 아니었을까? 
이런 상념들로 마음 한구석에 허전함이 밀려온다.
조용히 어둠이 내리고 
바람에 나뭇잎이 하늘거리는 오늘 같은 날은
진부하지만 조금은 깊은 그런 얘기들로
빈 마음들을 채우고 싶어진다.
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남녀차별

내가 7년씩 땅속에서 썩고 있을 때도, 그들은 한가했다.
아무것도 안했다. 
오빠는, 
여자 찾아서 장가도 보내주고, 
아빠가 쓰던 자동차도 주고,

대학생 때 부터 주택 청약금 넣어서 아파트도 자기 이름으로 한 채 만들어주고, 
남자라고 자식들 한테 집안의 돌림자도 넣어줬다.
공부도 안했지만, 사회에서 인정받고 있다. 
어쩌고 저쩌고 회사에서 지정한 인재란다.

나는 아무것도 없다. 
나는 유학가서 똥빠지게 공부했어도 아무것도 안됐다.

임용상의 큰 이익이 될 수 있는 미국 박사 유학은, 
국제 공조라며, 한국에서 쓰레기 지도교수에 들러 붙어, 뒷통수 치는 바람에 중도 하차를 3번이나 했고,

별 개 거지 같은 거 하나 따서
실질적으로 실업자인 직책 하나로 버티고 있다.

나는 가족도 없다.
나는 남편도 없고, 자식도 없고,

내 몸 뉘울 집도 없고, 
자동차도 없고, 
친구도 없고, 
연인도 없고.
하다 못해, 후라이팬도 없다.  
기초대사량이 낮아서 먹지도 못한다. 

몇 번씩 풍비박살 낸 철천지 웬수인 모교 밖에 없다. 
(그 쓰레기들한테 풍비박살 날려고, 그렇게 기를 쓰고 들어갔나.)
38살때까지, 75살씩 쳐먹은 노인네 한테 손지검당하면서 폭행과 성추행을 당하고 살면서, 
아침은 가래침 뱉는 소리를 매우 오랫동안) 들으며 일어나야 하고,

저녁에는 욕설이나 먹으면서, 언제나 75살 쳐먹은 노인네가 저녁을 먹을 수 있도록 
길을 비켜줘야 하고, 길거리 막노동자 같은 성품의 개망나니 같은 두 남자들에게 평생 폭행이나 당하면서 살았다. 엄마는 늘 나를 힐난했다. 
"넌 아빠뿐만 아니라 오빠와도 대인관계가 좋지 않다"
나는 어디로 도망가야 하지. 
어차피 외국으로 도망가면 모교에 있는 한국 교수들이, 정보를 입수해서 내 임용권자에 로비해서, 나를 쫓아 낼텐데. 뭐 한 두번인가 말이다.

사람이, 
가족도, 친구도, 자식도, 연인도, 집도, 자동차도, 학벌도 없이 
살 수도 있긴 하구나. 
취미생활이나 하면서. 
글이나 쓰면서. 
아래는 보지마. 낭떠러지에 혼자 서 있는 걸 알아채면 안되니까.