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우울하다. 짜증이나고 화가난다.

화 마저도 의욕이 사라져 밍숭생숭 사라져 흔적만 남는다.

울고싶다.

울 수도 없다.

일년만 울지 말자던 다짐이 무겁게 자리해 깊이 가라앉았다. 다시 드러내는 법을 잊었다.


글을쓰면 그 무게가 덜어졌다.

상시 위로 쌓여가는 것들에 비해서는 적은 양이지만

금새금새 무게에 적응해 나가는 마음은 조금만 가벼워져도 숨통이 트이곤한다.


누군가 읽건 반응하건 그것이 중요한 게 아니라. 내가 지금  외치고있다는 사실이 중요했다.

나는 지금 내 감정을 드러낼 수 있다


어디서 왔지?
[["synd.kr", 22], ["unknown", 129]]
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꽃길

꽃길이란 단어, 별로 안 좋아한다.
목이 꺾여 바닥에 흩뿌려진 채
온갖 것들의 무게를 온몸으로 받아내느라
밟혀 짓뭉개진 모습이 아름다운가?
아, 그런가.
중요한 건 그것들을 밟고 걸어갈 찰나의 아름다움.
바닥에 눌러붙어 바스라진 꽃잎 따위는, 뭐.
그런 게 뭐가 중요해. 그치.
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삐에로

그에게 그의 감정은 중요하지 않았다.
그저 창백한 하얀 분으로 얼굴을 뒤덮고
빨간 물감으로 익살스럽게 웃었다.
풍성한 가발로 제 머리를 가리자
 사람들 앞에 나설 준비가 끝났다.
 하지만 삐에로는 슬펐다.
 그 슬픔은 오래가지 않아 터지고 말았다.
 대기실에서 삼켰던 눈물이 주체할 수 없이 쏟아져 나온것이다.
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살아가는 방법

다른것을 같다고 해야하고
같은것을 다르다해야한다.
옳고 그름은 중요하지 않은채..
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사랑이란....

사랑이란....
감정이 왔다갔다하고,
중요하지 않은 것이 중요한 것으로 바뀌는 것....
그리고,
언젠가는 반드시 상처를 입고 떠나는 것...
그럼에도 사람들은 사랑을 한다.
난 그런 사람들이 부러웠다.
사람들은 겁이 없는 걸까....?
의문이 생겼지만 난 조용히 그 의문을 묻어두었다.
그 의문의 답을 찾아도 나한테는 필요 없을 테니까.
왜냐하면...
나는 사랑에 대한 상처를 입는 것이 두려운 겁쟁이니까.
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다짐

다짐만 백날하다 말아
그냥 하는것이 중요해
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Square

 가끔 툭하면 터지듯 화가 나곤한다. 차라리 내가 말을 못했더라면 ... 뱉은 말은 담을수도 없거늘 후회가 따르는 경우도 있었다. 하지만 참았다고 해도 상황이 더 나아지지 않는경우가 대부분이었다.
 화를 내지 않고 사는것만큼 평화로운 일도 없겠지만, 화도 일종에 내 감정의 표현 아닌가? 남에게 피해를 줄정도의 화풀이라면 사회적으로 문제가 될수도 있겠지만, 뭔가 불만족스러운 상황이 있다는 것을 인지하고 바라보는 일도 매우 중요하다고 느껴지는 요즘이다. 화라는 감정을 나쁘다고 참고 덮을 것이 아니라 분석하고 연구하여 내 자신과 상황을 알아가야 될듯하다. 내 감정을 속이고 감추는게 더 이상 능사가 아님을 체감하고 있다. 참는게 이기는거라고 누가 그랬는가?  우린 더 이상 목석이 아니다. 현명하게 화를 다스리는 법을 터득해야 삶이 더 행복해질듯 하다.
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사랑

사실은 중요하다.
네가 어떤 사람인지는,
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밥먹고 하는일

난 밥먹고 하는일이 뭔지
애한테 기회도 안주고 짜증부리거나
감정적으로 혼내거나(때려본적은 없음 우리부부는 안때리고 키우는거에 서로 동의함)
잘못한거보다 오바해서 혼내게 되면
내가 하루종일 아무것도 안한게 된다
집안일보다,나의 인간관계보다 더 중요한건
울아들인데~
알면서 안되는 내가 한심하다
그래도 내일 다시 또 좋은 엄마 도전!!!
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가끔 내가 뭔가 중요한거를 기억하거 싶을때..
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가끔 나 혼자 이고 싶을때...
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출근

일을 하는 이유는 뭘까요? 다 같을 수도 있고 각자 다를 수도 있겠죠. 하지만 어떤 이유든지 잊지 않는게 중요한 거겠죠.
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'나'라는 꽃

괜찮아
골목 모퉁이에서도 꽃은 피고
쓰래기더미 속에서도 꽃은 피어난단다.
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스스로 피어날 의지가 있느냐 없느냐니까.