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크리스마스가 싫다

운전면허나 갱신하러 갈까.
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당나귀

내 정법 안장이 눈 먼 당나귀에 멸할 줄이야.
- 내 그리 살지는 않겠소, 꼰대여.
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Ezypt

이집트 여행을 가야 겠다.
누구랑 가지?
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My job

내 일 은요,
엄마랑 일주일에 한 번 씩 비빔밥 먹으러 가는 겁니다.
앙그럼,
엄마가 치즈킹 피자를 먹거등요.
그건 건강에 안죠아요.
엄마,
나랑 된장찌개 머거줘서 고마워요.
국가법으로는
그럴 obligation이 없는데도.
엄마랑 비빔밥 먹으려고
좀 더
세계 패권 쥔 양 놈들이랑 싸워 볼꼐요.
헬조선 늙달들이 날 죽여도.
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Lovers # 53

그거 아니?
넌 내 20년전 꿈이야.
나 한테 끌려?
그건 정말로,
나한테 끌린 거다.
20년 전 부터.
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내가 줄 수 있는 것

내가 사람들에게 줄 수 있는 게 뭘까.
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English Patient

파란색 피부를 갖은 전사가 말했다.
: 말 할 수 있겠소?
영국인 환자가 말했다.
: 말은 할 수 있으나, 피가 아프오..... 온 몸에 독성물질이 돌아다는 것 같구료. 가슴이 아파....
파란색 피부를 갖은 전사가 말했다.
: 무얼하는 사람이오.
영국인 환자가 말했다.
: 나도, 전사요. 당신처럼.  
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빠져야 나올 수 있다

걍
빠져....
저항하지마, 회피하지마.

그래야 빠져 <나올 수 있어>.
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투기장

태어나면서부터 우린 투기장에 던져진 글레디에이터이다. 일진하면 살고, 일퇴하면 죽는다. 라고 배운다.
난 오늘도 내 경쟁자를 제끼기 위해 얼마만큼의 노력을 했는지 소셜 계정을 익명으로 오해하고 싸버린다. 하지만, 꼬맹아, 니 계정은 어떻게든 너랑 연결돼 있단다. 도망갈 곳은 없어.
난 오늘도 내 꼬맹이들의 기를 세워주느라 힘들었다. 나같은 사람에겐 스스로에게 주는 상이 합당해.
내일, 아니 지금 이후의 순간에 모두 행복하길 바라며, 또 보자.
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소망

내 소망은 
수정본 완성해서 

미쿡에 보내고 
2시 넘어 
비빔밥 먹으러 가는 것이다. 
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밤을 새워 너를 생각해

낮에는 딴 남자 생각해야 되거등
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보름달이 태양을 사랑한다면

어느날
달이 말했어.
'태양, 너 나 쳐다보지마'
태양은 아무런 말도 하지 않았어.
달이 팩 토라지자, 그의 등이 뜨거워지는 걸 느꼈지.
그래서 달은 보름달이 된 거야.
토라진 달은 사실 울고 있었어.
자기를 늘 바라보는 태양 때문에.
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미련

잊고 있다가도 문득, 네 SNS 계정을 찾아보고 싶어지는 건, 아직도 미련이 남아서 그런 걸까. 이미 차단하고 지워버려 내겐 흔적조차 남지 않았을 너인데, 어딘가에 숨겨져 있던 미련이 있었던 걸까.
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Lovers # 52

누군가 말했다.
내가 보고싶었다고.
그래서,
그게 소중했다.
왜냐하면, 그 사람의 순수한 눈망울을 보았거든.
그걸 믿어.
기생충이 들러붙었대도.
그래도,
그 촉촉한 눈을 믿을꺼야.
파멸되면 어때.
죽기밖에 더 하겠어.
그런데,
그런데 말이야.
우주도 그 사람을 믿나봐.
막,
소원이 실현되거든.
흘.....
웃기지.
아무튼,
혹시나
너도
나를
그리워할까.
훗.
그럴리는 없겠지.
넌
여자들이 많으니까.
잘 살아.
꼭 행복해.
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Lover # 51

그가 물었다:
- What are you interested in
내가 답했다: 
- THe world.
그가 다시 물었다.
- Why. Do you like it?
내가 답했다.
-No. Just I have to study that till the end of this life time.
그가 물었다.
- Is it obligatory?
내가 답했다.
- It's my mission in this life, despite all this pain and sorrow.
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Alignment with your high self

그 사람이 가장 중요하게 생각하는 가치/업장에 기여/공감/찬탄/존경/격려/지지할 수 있겠는가.
: science, self-organization, divine feminine (crown), global_world
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Lovers # 50

넌 증말 천잰 건 같애.
Frequency 가 맞아야 결혼하는 거니?
우리 Frequency 맞으면 어떠카냐...
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Lovers # 49

너의 Highself에 경배하고,
나의 High self 를 인정하여,
Namaste 하며,
Life time 을 울리는
싱잉볼 처럼 되자.
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울음

중학교 1학년떄, 엄마를 따라 미용실에 갔다.
파마하던 엄마가 내 머리를 커트 스타일을 바꿔보라고 했다.
나는 그러고 싶지 않았으나,
엄마가 미용사 아줌마와 함께 일방적으로 결정해
머리를 잘라 버렸다.
엄마의 말로는 내가 확실하게 거부하지 않았다는 것이다.
강제로(!) 머리를 잘렷던 나는 일주일 내내 엉엉 울었다.  
얼마나 서럽게 울었던지
그 때 입었던 초록색 꽃무늬 원피스가 아직도 잊혀지지 않는다.
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퍄노

아마 죽었을지도 몰라.
퍄노 없었으면....
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