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Lovers #12


My dear,


오늘은 무척 힘들었다.

시간 낭비를 줄이기 위해 발버둥쳤으나,

머리가 따라 주지 않았지.

게다가 하루 종일 굶었고

세로토닌이 나와주지 않아 운동을 했더니,

하루가 다 끝나 버렸다.


그래서, 패배를 인정하고 말았지.

내일은 또 어떤 힘으로 일어날 수 있을까.



너,

너를 상상할꺼다.











어디서 왔지?
[["synd.kr", 6], ["unknown", 54]]
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내일

지금 간단한 심정은 내일 일하러 간다! 하.하.하
사람은 오늘을 살면서 어제를 돌이켜보고 오늘을 준비하고 내일을 걱정한다.
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내일

오늘이 끝나간다. 하루가 끝나갈 때마다 그런 생각이 든다. 나는 어떻게 움직이는 걸까. 나는 어떻게 움직이는 방법을 아는걸까. 나는 어떻게 끊임없이 생각을 할 수 있는걸까. 
아.
나는 혹시 게임속 캐릭터가 아닐까. 나는 조종당하고 있는게 아닐까. 나는 게임 퀘스트를 수행하기 위해 움직이는 걸까. 그럼 나는 게임속 캐릭터인데 게임을 하는걸까.그럼 웃긴 상황이네. 게임속 캐릭터가 게임을 하면서 웃고 슬퍼하고 화내고 짜증내는 그런 상황. 그런 상황을 보며 게임하는 그 사람은. 어떤 성격인걸까.
라는 생각들을 한다. 그리고 내일을 생각한다. 내일의 나는 어떻게 움직일까. 행동할까. 생각할까. 그건 내일이 되야 알 수 있겠지.
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Square

내일

시간이 계속된다면
 난 내일이 오면 좋겠어 
계속 멈춰있는 하루 속에서 
멈춰 있는 너가 아닌 
내일의 날 보면 웃어 주는 
너가 있으면 좋겠어
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내일

내일 해야지 오늘만 쉬고
진짜로 딱 내일부터는
다른 사람이 된 것 마냥
열심히 살아야지
굳은 다짐 속에 
오늘도 그렇게 무기력하게
하루를 보내버렸다
그렇게 내일이 오늘이 되었다
이제는 죄책감 마져도
사라져버린 내가 싫다
한 없이 욕을 하고 
머리를 쥐어 박아보지만
눈물만이 대답할 뿐이다
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Square

하루

우중충한 하루
머릿속에서 내리는 비가 몸을 잠식한다.
하늘이 맑아도
해가 쨍쨍해도
예고없는 한숨이 공기중에 나돌아
무더운 하늘을 잿빛으로 뒤엎는다.
무언가가 가슴에 와닿아
콱 박히면서
목이 서서히 막혀온다.
이를 끝낼 수 있는 방법은
하루를 끝내는 것.
내일은 괜찮을거라
애써 다짐하며
감기지 않는 눈을 억지로 감는다.
콱 막혔던 것이 가슴 속을 헤집으며 빠져나간다.
아침이 되고
새로운 하루가 시작되면
텅 비어버린 가슴 속 구멍을 메울 수 없어
다시 우울해진다.
공허한 마음에
암울한 연기가
고개를 들이민다.
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내일

내일,
오늘을 끝마치며 내일을 생각합니다.
오늘 하지 못한 일을 내일은 꼭 하겠다며
내일만 있을 특별한 일을 기다리며
잠이 듭니다.
또 아침 해가 뜨면 하루가 시작되고
내일하루가 끝나면 또 내일을 생각하겠지요.
매일 새로운 내일이 나를 기다리기에
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하루

잃은 것은 무엇이고, 얻은 것은 무엇인가.
얻은 것이 없다면 내일을 위한 의지를 준비해라.
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하루

수고했어요.
잘버티셨어요.
오늘도당신은 충분히강했고 아름다우셨습니다.
내일도당신은 찬란히 빛날겁니다
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내일

오늘 하루 수고했어요.
내일은 조금 쉬어도 괜찮아요.
당신이 언제나 행복하길 바라요.
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하루

단지 24시간의 연속을 하루라고 칭했다.
그걸 하루라고 부르든, 이틀, 닷새라고 부르든 더 이상 의미는 없다.
아침해는 내게 일어나길 종용하고 어둔 밤은 내일의 고난을 암시한다.
아무래도 나는 지쳤다. 한 것도 없이 지쳤다. 할 것이 없어서 지쳤다. 한 것이 없을까봐 지쳤다. 그래서 지쳤다. 이따끔 아무것도 하지 않아 숨이 막힐 때가 있다. 무엇을 할 필요가 없는데도 나는 의무감에 잡아먹힌다. 나의 하루는 공포스럽다. 그것이 24시간이든 12시간이든 48시간이든 그 이상이 될 수는 없다.
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내일

Q. 반복되는 일상에 많이 지쳐있는 너에게
너는 내일이 반드시 올꺼라고 생각하니?
A. 당연하지. 어차피 정신없는 하루를 보내고 나면 내일일테니. 오늘도 어김없이 내일과 인사하고 잠을 자겠지.
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내일

구역질이 난다.
4알이나 먹었던 감기약 때문인지
혹은 내일이 온다는 기분 때문인지
내일이 온다는 것을 앎에도 무엇하나 하지 않은 나 때문인지
사실 이런 기분은 단순히 오늘이 일요일 밤이라서가 아니다. 오늘 아침에도 나는 느꼈다. 매일이 밤이라면 얼마나 좋을까 고된 하루가 끝나고 끝나고 끝나서 잠에 드는 그 시간만이 계속 반복된다면.
자기비하만으로 물드는 시간이 아니다. 다듬어지지 않은 글 따위로 나른 동정하는 시간 따위는 더더욱 아니다. 오히려 무엇에 취한건지 핑핑 돌아가는 시야 사이에서 나는 날 끄집어 내지 못해 안달이 나 있다. 이 울적지근하고도 뻑뻑한 것은 밖으로 나오고 싶어 나를 긁어내리고 갉아먹는다. 차라리 그가 나였으면 한다.
시간이 두렵다.
잡히지도 않은 채 흘러가는 시간이. 오늘이라 생각했지만 어느새 내일이 오늘이고 오늘이 내일이다. 어느날 나는 내가 서 있는 시간선상이 어디인지도 모른 채 그 선에서 떨어지지 않을까. 그러면 더 이상 내일이 오지 않으려나. 간신히 외줄을 타던 나는 사실 외줄을 걷고 있던 것이 아닌 발바닥에 외줄이 박혀있단 사실을 알아채는건 아닐까.
그럼에도 내일은 온다.
내가 이 모든 것을 이겨내지 못하더라도 그것은 날 찾아오기에 눈을 감는다.
나는 눈을 감는다.