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영원

너와 연락한지
어느덧 5개월
너와 이야기하고 싶지만
내가 먼저 말을 걸어도
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언제까지

항상 내가 먼저 연락해줬고,
너랑 연락 끊기기 싫었어.
'기다리자,  더 기다리자'
하면서, 무뚝뚝한 너를, 먼저 연락할 기미조차 보이지 않는 너를 기다린, 내가 바보인걸까
너를 언제까지 기다리고 기다려야 하는 걸까
너는 언제까지 내 속만 태울거니
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매번 먼저 연락주셔서 고마워요

연봉도 낮추고 직급도 낮추고 합류하셔서 제일 힘든 시기 함께 해주시고 그렇다고 좋은 결과 드리지도 못했는데 항상 먼저 연락주시고 어제 만났던 친구처럼 대해주셔서 항상 고맙습니다.
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인사

연락하다가 연락이 끊겼다
남친을 사겼다는 이유였다
마음이 1도없었다고 하면
거짓말이겠지만
그래도 친하게 지낼수 없는거야?
인사라도 해 인사라도
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집착

난 단지 내 친구가 좋았을 뿐이다
전화하고 싶어서 전화하고...
연락하고 싶어서 카톡하고...
연락 꼬박꼬박 받아주던 친구가
더이상 내 연락을 받지 않는다.
원래부터 무뚝뚝했던 걸까..
아니면 내가 싫어진 걸까..?
내가 뭘 잘못했을까..
좋게 생각해보려 해도
나는 상처만 받는다.
동성애자도 아닌 것이
매일 전화 5통 씩 하고
카톡 수십 개씩 보내고...
숨막혀 죽을 것 같다.
나도 내 생활이 있고
원래 집착하는 거 부담스러워서
느슨하게 연락하는데
내가 답장만 하면 바로 칼답...
계속 사랑한다 하고...
예쁘다 예쁘다 하고..
나만 바라보라고 하는데...
도저히 연락을 받고 싶지 않다.
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새벽

새벽,연락하지 말아야 하는 사람에게 연락하고 싶게
만드는 시간
새벽,사랑이란 감정이 보고싶어지는 시간
새벽,보지 말아야 하는 사람을 보고싶게 만드는 시간
새벽,마음이 한구석이 빛을 잃은 감정을 느끼는 시간
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싸움

너와 나는 자주 싸웠다.
내가 바빠질수록
너에게 연락을 못할수록
약속을 어기는 날이 많아질수록
싸움의 빈도는 점점 늘어갔다.
너는 항상 나에게 울며 소리쳤고 나는 항상 한숨을 쉴 뿐이였다.
내가 이해해달라고 할 때 마다 너는 빨개진 눈으로 나를 보았고 우리의 싸움은 항상 여기서 끝이 났다.
그리고 다음 날이 되면 너는 나에게 먼저 다가와 사과의 말을 건넸다.
오늘도 역시 그렇게 싸움이 끝난 줄 알았지만 다음 날이 되어도 너에겐 연락 하나 없었다.
싸운 다음 연락하는 것은 항상 너였기에 이상했지만 나는 그것에 미쳐 신경쓰지 못했다.
집으로 돌아가면 평소처럼 새초롬한 얼굴을 한 니가 나를 기다릴거라 생각했다.
하지만 집에서 나를 반기는 것은 어둠과 적막이였다.어디에도 너는 없었다.
너의 흔적조차 남아있지않았다.
황급히 너에게 전화를 하지만 기계음 소리만이 귓가에 맴돌 뿐이였다.
그렇게 너는 나를 떠나갔다.
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전화

너에게 전화가 걸려온다.
잘 지내니, 이 한 마디에
내 마음속 한 군데가 따스해진다.
너와 전화하는 짧은 시간에
난 믿을 수 없는 행복을 느낀다.
네 작은 연락 하나가
내 마음을 밝고 화사하게 빛내준다.
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보낼 수 없던 편지

22살에 내가 17살의 너에게.
안녕, 잘 지내니? 날씨가 오락가락해. 감기조심해, 준아. 아, 이런 흔한 말로 안부를 묻는 날 용서해. 

나는 잘 지내고 있어. 추워진 날씨에 니가 좋아한다던 베이지 색 가디건을 여민 채, 그렇게 지내고있어.
너와 나는 중학교 2학년 어린 나이에 만났어. 그것도 인터넷 소설 카페에서 말이야, 기억나니? 너는 카페에 몇 없는 남자였고 나는 카페에 흔한 여자였어. 사실 그때 그 카페, 잘 기억나지 않아. 그런데도 흐릿한 기억 속에서 너와 함께 떠들고 연락하던 그 떨림이 아직 잊혀지지 않아. 
비록 우린 온라인에서 맺어진 인연이었지만 친구로 1년, 연인으론 1년 남짓한 세월을 함께했어. 참 우스웠지? 온라인에서 어떻게 우린 애정을 속삭였을까.
당연한 수순이지만 우린 헤어졌어. 얼굴 한번 못 본채, 그저 문자와 전화로 그것도 요금이 떨어지면 네이트온으로 밖에 연락할 수 없었던 우리가, 참으로 애틋하게 서롤 보냈잖아. 지금 생각하면 오글거렸지만 서로를 위해 헤어지자고, 그렇게 끝이났잖아.
난 우리가 완전히 연락할 수 없다는게 무슨 의민지 몰랐어. 막상 하염없이 시간이 지나보니 갑자기 무언가 와닿았어. 동시에 왤까, 미친듯이 니가 보고싶단 생각이 들었어, 나는. 
18살 겨울, 난 아직도 기억나. 나는 카톡에 뜨는 낯익은 니 이름에 한 사나흘을 망설이다 먼저 연락을 했어. 우린 다시 연락만 하는 사이가 됐고 나는 홀린듯 니게 매달렸지만 넌 거절했지. 아무렇지 않은 척 하려했는데 너한테 두어번 차이니깐 연락하지 못했어. 너 역시 두어번은 형식적으로 연락을 해줬지만 그 다음은 없었고. 사실은 이후에도 연락하려했지만 그럴 수 없었어. 너 여자친구 생겼잖아. 
그래, 좋은 대학에 좋은 여자친구가 생겨버렸으니 내 자린 당연하게도 없지. 웃긴다, 그치. 얼굴 한번 본적 없는 우리가 너의 체온도 모르는 내가 널 이토록 아끼고 그리워하니. 
지금 나도 대학교 다녀. 너보다 좋은 학굔 아니지만 그래도 열심히 하고 있어. 나 작가가 되고 싶다고 했잖아, 기억나? 
나 있지, 비록 작은 신생 사이트지만 연재제의도 들어왔다? 있지, 준아. 너는 내 첫사랑이고 내 학창시절의 반절을 가진 사람이야. 고맙고 또 고마워. 이 말 꼭 해주고 싶었어. 잘 지내고 지금 여자친구랑 오래가. 고마워.
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안녕, 나는 지금 이불을 덮고 누워있어요. 포근한 이불 덮고 누워있으면 얼마나 포근하고 푹신한지 몰라요. 빨리 커서 저 오빠처럼 키가 커지고 싶어요.
나는 조금 더 커서 키가 많이 자랐어요. 그리고 이제는 심심하고 따분하지 않아요. 왜냐하면, 매일 친구가 놀러와서 항상 재미있는 이야기를 해주거든요. 빨리 내일이 되었으면 좋겠어요!
안녕, 지금 나는 청소년기에요. 키도 진짜 많이 컸구요, 남자친구도 있어요. 그런데 요즘 연락도 잘 안하고요 저랑 만난지는 꽤 오래되었어요.. 정말 슬퍼요
이제 난 생을 마감할때가 된것같아요. 모두 안녕
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그날 비가 왔었다.

그날은 오늘처럼 비가 흐득흐득 떨어지고 있었다.
그날은 내가 그녀에게 해어짐을 통보받은 날 이였다.
사실 비가 왔는지 안왔는지는 잘 기억이 안난다.
그냥 그런거 같다. 비가 오는 기분이였다.
이유는 단순했다. 
내 일에 대해서 너무 열정이 과한 나머지 그녀에게 충분한 배려와 관심을 주지 못했다.
당시 진행중이던 프로젝트의 대표로서 마지막까지 일을 마무리 하고 그녀에게 연락을 했다.
드디어 만날 수 있다는 벅찬 마음에 너무 기쁘게.
연락을 했다.
답장은 '해어져' 로 날아왔다.
그리고 다음날 다른 남자와 커플링 낀 사진이 SNS에 올라왔다.
나중에 보니 바람을 핀거였다.
지금은 그녀를 백프로 이해한다.
하지만 이해는 이해일뿐.
언제나 그녀를 저주한다.
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애정결핍

너는 나를 사랑한다.
하지만 나는 여전히 사랑받고 싶다.
분명 사랑하고 있지만 더 외롭다.
혼자 노는것을 좋아하는 너는
내가 아닌 다른곳으로 시선을 돌렸다.
핸드폰을 보는 시간이 늘어났지만
연락은 줄어들었다.
피곤하다며 일찍 자러가는 날도 늘어났고
다음날도, 그 다음날도 피곤해 했다.
늦잠을 자느라 약속엔 항상 늦었고
몇주째 바쁘다며 둘이 있지를 못했다.
바빠서 나와 밥도 못먹어주던 너는
친구와 영화도 보고 저녁도 먹으러 다녔다.
하지만 나는 여전히 너에게 사랑받고싶다.
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인간관계

아는사이 -> 사귀는사이 -> 아는 남자,여자로 돌아가자 -> 그대로 만나고 데이트하고 어느날갑자기 -> 그만만나
매일 연락하고 안부를 묻고 자주 저녁을 먹고 보고 싶은 영화를 함께 보았는데(보고싶다는거, 하고 싶단건 다해줌)
그 사람은 결혼은 안하고 싶은지 그냥 저냥 이런 관계를 유지해서 정리했다.
그 후에 인성이 좋은 다른 이성을 만났는데 편안하고 좋다 나에게 호감이 있는것같다.
재미있지만.. 돈도 어느정도 벌지만 .. 결혼도 할 수 있을 것 같지만 ..
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위스키를 마시며

1. 10년 만에 미국에 갔더니, 연락 오고 난리다. 아, 난 정보 빠른 사람 별로 안좋아하는데. 반갑냐고. 그걸말이라고해. 당연히 반갑지. 아니, 고맙지. 다만, 내가 찌질해서 그걸 받아들일 수 있을런지모르겠어서
이걸 적고 있잖아, 지금.

2. 그렇다고 정보 느린 ㅊㅈ라고 좋아할까. 왜, 하필, 막강한 여자의 남편이 ㅊㅈ의 지도교수인거야. 세상이 이렇게 좁아. 지금 MBC 막장 드라마 찍냐고.
3. 나중에, 나 교수 되면 그 때 연락하자. 그 때가 되면, 내가 먼저 찾을께. 
4. 영원하지 안잖아. 이 짓을, 겨우 15년 정도 더 해먹는다고 하면, 물 들어왔을 때, 노 저을려고. 비록, 안정감도 없고, 밥그릇도 없지만. 내 사상을 세상에 뿌릴려고. 지금까지 정신 없이 달려왔는데 10년 지났어. 마치 한 낮의 꿈만 같은데, 그게 10년이래. 그러면 앞으로도 한 낮의 꿈 한 번만 더 꿀께. 그럼 10년 채우겠네 뭘. 그럼, 벌써 종말이야. 이 지랄 염병에 난리 부르스를 떤 한 인생이 끝나. 이 난리 부르스가 끝난다고. 그 전에 어서 어서 Nature 논문도 써 보고, 무슨 direction인지도 주창해 볼려고. 어차피, time's up 하면 영화가 끝날테니까 말이야.

5. K, 나는 어떤 인간인 걸까.
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첫눈

울여보 쫓아다닐때
첫눈이 오면 
연락도 안되는 울여보 생각에
맘 설레고 맘 아푸고 그랬었는데..
이제는 첫눈이 오면
울아들이 얼마나 좋아할까
이생각이 먼저 드네
지금 이순간도 
춥다며 눈오니까 엄청 좋아하며 썰매부터 찾던 
울아들 얼굴이 떠오른다 ㅋ
그래도 그렇지만
잊으면 안돼
울여보를 목숨걸고 사랑했었던 그 순간을
지금도 보고만 있어도 너무 예쁜 울여보
사랑해💕
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간절함

자려고 누웠던 침대에서 너를 한번 떠올렸다가 새벽이 되어서야 눈을 감았던 나다.
호감이란 사사로운 감정이 이제와서 나를 고통에 가둘줄은 몰랐다. 
내가 너를 사랑하는 것보다 미치도록 적게 너가 나를 사랑 해 주기라도 한다면 이 고통이 조금은 줄지 않았을까.
마지막으로 너가 떠나던 날, 키가 한두뼘은 더 큰 너와 눈을 마주치기 위해 까치발이라도 들어볼 걸. 너의 주위에서 맴돌아라도 볼 걸.
그 잠깐의 시간을 멀리서 지켜보기만 했던 나 자신이 밉다.
그때 그 웃음은 변치 않았을까. 눈빛은, 손짓은 오늘날 어떨까.
연락 한 번 해 볼 생각 못하고 매일 밤 꿈에 나오는 너에게 설렐 뿐이다.
오늘도 매 순간 매 초마다 보고싶다.
이젠, 이목구비도 점차  희미해져 버린 너가.
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친구들

친구란 존재는 참 이상하다. 친구 사이란 나와 전혀 맞지 않아도 오랜 시간 함께 하면서 맞춰갈 수 있는, 맞춰가지 않아도 유지될 수도 있는 사이다. 연인 사이에선 잘 허용되지 않는 관계다. 1년 동안, 혹은 더 오랫동안 연락하지 않았어도 우연히 마주치면 어색하지 않을 수도 있다. 일주일만 연락이 끊겨도 영영 모르는 사이가 될 수도 있는 연인과 다르다. 
내가 가장 친하다고 말할 수 있는 친구 중 하나는, 나를 종종 서운하게 만들곤 했다. 10년이란 시간 속에 우리는 그렇게 지내왔다. 나를 가끔 섭섭하게 하던 말들도 이제는 그 아이의 한 부분으로 인정하게 되었다. 여전히 그 아이의 직설적인 말에 서운함을 느끼지만.
그 사람의 대부분이 마음에 들어도 어떤 한 가지가 거슬린다면 이어지지 못하는 연인과 달리, 대부분이 마음에 들지 않아도 한 가지만 맞으면 친구가 될 수 있다. 
그렇다면, 지금 나와 연인 관계를 맺고 있는 그 사람에게도 내가 친구에게 베푸는 관용을 베푼다면 나는 더 행복할까? 
난 영원히 이 질문의 답을 모를 것이다. 애초에 연인에게 친구와 같은 기대를 건다는 전제가 불가능하기 때문에.
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지우면 모를 줄 아냐?

자려고 누웠다가 갑자기 알람 울리길래 다 봤다.
두번씩이나 썼다 지웠더라? 
첫번째꺼는 내가 읽다 말아서 캡쳐 못했는데 
두번째꺼는 캡쳐 다했다.
굳이 니가 그렇게까지 미워하는게 무섭다고 나한테 남겼어야 했냐??
첫번째 니가 싸질렀다가 지운 글은 니 행동 해명하고 나 까기 바빴는데?
너는 꼭 좋은 기억으로 남아야만 그동안 사귄게 의미 있다고 생각해?
싸우고 갈등이 많았던 기억으로도 충분히 의미 있어.
서로가 서로한테 잘못한거 많으니까, 진실공방 할 필요 없고
그냥 내가 너를 향한 마음이 떠난거야.
그리고 넌 그냥 스쳐 지나간 전남친일 뿐이고.
미움받는게 싫어? 
좋은 사람으로 남겨줬으면 좋겠다고?
그냥 니가 가만히 있었으면
시간이 지나고 난 뒤에 알아서 추억 보정해가면서 
좋게 기억했을텐데
너 덕분에 헤어진 애인이 뜬금포로 연락하면 민폐라는거 배우고 간다.
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맨하튼의 선신

<맨하튼의 선신>에게서 연락이 왔다.
그는 외교부 떡밥, 정확히 말해 영국빠거든.

'맞아... 온기가 필요해' 라고 하는 나를 향해,

마음의 위로를 해주신다라.

카톡털어서 유혹하는 거잖아.

인터넷 신문기사는 늘 카톡의 내용을 베껴놓으셨지.

도대체, 무슨 멘털일까? 
'감시하고 있어'

그게 메세지야?

그가 벌어들인 돈을 생각하면, 구역질이 난다.
그래서, 둘이 경쟁이 붙으셨나.

아니면, 대타야?

내가 마티스를 거절해서, 불쌍해?

괜찮아.

Frequency 를 tuning 하여, 쓰잘데기 없는 쓰레기 정보를 읽어서,

꼭 인터넷 신문에 메인 기사로 올려주시는 친절함까지 갖추셨다. 

Lloyds Bank 에서 거래를 시작할 때도 그랫듯,

신문 기사를 읽을 때도 그렇지.
그리고  University of E의 교수를 대할 때도 마찬가지.

언제쯤 저들의 시선에서 벗어날 수 있을까,

어차피, 인간은 다 죽어.

그래서 메세지가 뭐야,

'너보다 위에 있어?'

이건 하나의 전쟁이다.

그들은 심리를 읽어 신문 기사를 도배하고 내 반응을 기다리고 있는 늑대와 같고,

나는 최대한 그들의 알고리즘을 destroy 하는 방향으로 반응한다.

'엿먹어. 어차피, 진실은 없어. '

아니, 쓰레기에게 줄 진실이 없는 거지.
어차피, 쓰레기들은 다 믿는다.
인간에 대한 이해를 지닌 놈들이 아니기에.
뭘 알아서 하는 게 아니니까.

갈망과 허기, 그리고 외로움을 파고드는 그 늑대들이

다시금 떡밥을 던지고,

현재 스코어, 1:0 이다. 
그들의 졷같은 시선을 본다.
"역시 저급하군. 고작, 그렇게 읽었어? "
내가 이래서 그들을 싫어하잖아.

그들의 떡밥을 외면할 것이다.

아직은 초연할 수가 있어.

" 기분이 어때? 초조하지...씹히니까. "
cat fishing 이라고 생각할 텐데..... 
꼴에 날 어떻게 해보고 싶어한다니.

주제 파악해.
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