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짝사랑

누군가는 말했지 첫사랑은 이루어지지않는다고..
하지만 난 그사실을 믿지 않았어 그리고 늘 생각했지
왜 다들 첫사랑은 이루어지지않는다고 하는걸까..
그렇게 생각하는 그들이 나는 불쌍해보였어..
왜냐하면 내가 생각하는 첫사랑은 그렇지 않았거든 
내가 생각하는 첫사랑은 마음을 간질간질 하게 만들고 
기분을 좋게 해주고 그런건줄만 알았어 
하지만 내가 실제로 겪은 첫사랑은 내 생각과 달랐어..
어떨때는 좋지만 어떨때는 마음이 찢어지도록 슬펐어 
내가 좋아하는 그가 그녀와 있는걸보는 순간 
난 온세상이 무너져내리는듯 너무 슬펐어 
무슨사이일까 왜 같이있을까 둘이 사귈까? 그럼 난 어떡해?
나는 수만가지 생각이 들었고 거기서 정말싫었던건 
멍하니 그들을 쳐다보고 있는 나였어...
하지만 거기서 아무것도 할 수 없었던 나는 자리를 피했어
그리고 계속 생각했지 역시 사귀는거겠지 사귀는걸까?
그들은 매우 잘어울렸어 나같은건 봐주지도 않겠지...
난 정말 너무너무 슬펐어 너무너무 슬퍼서 눈물이 났어
난 그때 정말 최고로 많이 운것같아..마음이 시큰시큰거리고
찢어질듯 아팠어..하지만 티는 못 냈어 
내 마음을 꾹꾹 밀어넣고 눈물을 멈췄지.. 그리고 다짐했어 
다시는 사랑 같은거 안할꺼야
그게 내 첫사랑이자 마지막 짝사랑이야 
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첫사랑

너는 나를 아는지 궁금해
너를 의식 하는 내 두눈을 
너는 아는지 궁금해
너랑 두눈이 맞주치면 
얼굴이 빨개지는 나를
너는 아는지 궁금해
결국 혼자만 하는
첫사랑
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널 그리며

지금의 네가 궁금하다
어릴 때 꿈꾸던 것들에 다가가고 있는지
아니면 새로운 꿈이 생겼는지
 
무엇보다 너도 나처럼 우리가 함께한 그 시절을 추억하는지 
나는 오만한 너를 사랑했다
아니 너의 오만함을 사랑했다
뿐만 아니라 너를 동경했다
내가 가지지 못한 것들을 가진 것을 가진
너를 동경했다
그렇기에 나는 내 모든 처음을 너와 함께 하고 싶었다
첫 입맞춤이 너였던 것처럼
꽤 오랜 시간이 지났음에도 너와 함께한 모든 기억이 선명하다 
조금 쌀쌀한 가을밤, 가로등 밑 너와의 첫 입맞춤
추운 겨울, 눈이 싫다는 내게 나와 함께  첫 눈을 볼 수 있어 좋다며 웃던 그 미소
바닷가에서 내게 건넨 작고 둥근 조약돌
마주잡은 두손과 함께 그리던 우리가 함께 할 미래
그땐 몰랐었다
네가 나의 첫사랑이 될 거란걸.
돌고 돌아, 인연이 된다면 다시 만나기를.
내가 너의 끝사랑이 되기를 조심스레 욕심내어 본다
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첫사랑

첫사랑
  아직도 첫사랑을 생각하면은 가슴 안쪽이 콩콩대며 간질거리는 느낌을 받는다. 
학창 시절의 나는 겁쟁이여서 고백을 못한채 멀리서만 그 애가 운동하거나 웃는 모습만을 바라봤다.
지금은 어떤 모습으로 있을지 모르지만 그때의 그 애가 풋풋한 소년에서가 아닌 성인의 모습을 둘러싼 모습은 그 누구보다도 멋진 모습을 하고 있으리라
이제는 연락도 볼 수도 없지만,
나는 너가 어디에 있던 무엇을 하던 네가 그때의 모습을 잃지 않고 순수한 그 모습 그대로 있기를 간절히 바라.
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첫사랑

호수처럼 맑은 그녀의 눈을 좋아했다.
바람에 날리는 그녀의 머리칼을 좋아했다.
다만 소년은 부끄러웠다.
낯선 감정이 두려웠다.
소년은 모진말로 그녀를 울리고
멀어져가는 뒷모습을 보며 어른이 된다.
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술

비 오는 적적한 날에
텅 빈 가슴을 채우려
찾는다 술을.
나와 함께하고 마음을 달래줄
인생의 동반자, 술
찾았다.
그대가 있어 하루하루가
의미있는 날들이었기에
그대에, 그 기분에 취한다.
집에 와 쓰러졌다
그대를 찾아봐도
그대는 어디에도 없었다.
깨달았다
술과 사랑은 다를 바가 없다는 것을
잠시 '술'에 취해 있었고
지금은 '술'이 다 깼다는 것을
이제는 다시 취하지 않으리
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안녕, 내 첫사랑

너는 알고 있을까, 내가 좋아한 것을.
내가 좋아한 너의 목소리를.
내 이름 부르며 장난을 치던 그 목소리를.
너는 알고 있을까, 내가 그리워한 것을.
내가 그리워한 너의 머리카락을.
어깨에 닿으면 마음도 목도 간질거리던 머리칼을.
너는 알고 있을까, 내가 사랑한 것을.
내가 너를 사랑했던 모든 시간을.
받아줄게 아니라면 잊워줬으면 하는 바람을.
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안녕, 내 첫사랑

6년 동안 하루하루를 즐겁게 보내게 해준 너.
매일 보는 얼굴인데도, 오늘은 어떤얼굴일까 기분은 좋을까 무슨말을 걸어볼까 행복 했던 그 때.
비록 짝사랑이 나의 첫 사랑이 되어 버렸지만 그렇게  풋풋하고 절절하게 사랑 하는 마음을 가질 수 있었다면 그걸로 되었다.
 안녕, 내 첫사랑? 너는 지금 어떻게 지내고 있니? 이미 뜨겁고 따뜻했던 마음은 바래버렸지만 나는 아직도 너가 궁금하다.
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향기

너에게 언제나 나던 향기 달콤하면서도 포근한 봄의향기 첫사랑의 향기
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소원

후우-
하고 스무개의 촛불을 꺼뜨린 날,
너는 나에게 물었다.
소원은 빌었느냐고.
나는 "아, 깜빡했네."하며
목구멍 바로 밑까지 올라온 심장을 쓸어내렸다.
너는 옛날에도 예뻤는데
어떻게 지금도 그렇게 예쁠 수가 있는지.
앞으로도 계속 그렇게 예뻤으면,
예쁜 게 늘 너였으면. 하고
소원 아닌 소원을 빌었는지 모르겠다고.
꽉 들이찬 그 말을 못 막아냈더라면,
우리 기억은 좀 달랐을까.
그게 벌써 10년이 다 지나고,
나는 너는 아련해졌을 지언정
아직까지도 그 마음은 너무 예뻐서
그 마음을 준 너와 함께
가슴에 잘 담아두었다.
그래.
잘
담아두었다.
그게 그렇게 오래 아플 줄을 모르고.
잘.
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좋니

연락해보고 싶었다. 윤종신의 '좋니'가 처음 귀에 들어오던 날, 그 모든 가사들이 내가 네게 하는 말 같았다. 그래서 너도 혹시 들었느냐고, 나는 잘 지내고 있는지 한 번쯤 궁금했었느냐고 묻고 싶었다.
도서관에서 나가던 길, 네가 장난스레 양팔 펼쳐 막고 있던 그 길목에서, 나를 올려다보던 네 눈빛이 너무 빨려들 것처럼 검게 빛나는 바람에, 나도 너처럼 양팔 벌려 그대로 너를 안고 싶었노라고 말해주고 싶었다.
그 비상계단에 앉아 함께 책을 보던 날, 네가 너의 다리를 부드럽다며 만지고 있을 때, 그게 너무 야해서 심장이 가슴 밖으로 뛰쳐나오려 했었다고, 그러나 그때 고백을 안 한 것이 다행이라고 말하고 싶었다.
너는 눈부셨다. 너의 영롱하고 밝은 스무살과 너의 모든 가치관을 스스로 넘어지기 전까지 다 지켜주고 싶었다. 나 또한 스무살을 살아봤고, 누군가에 의해 넘어질 기회조차 없던 나날들을 돌아보며 누군가를 원망하기도 했기에.
그래. 그런 모든 모종의 이유들을 차치하고, 너는 눈부셨다. 그 모든 눈부심을 지키고 싶었다. 내가 망가뜨릴까봐 너무 겁이 났다. 세상 가장 희고 눈부신 너의 모든 것에 동경만을 품었다. 그저 나는 그것들을 매일 보고 싶을 따름이었다.
그리고 그 따름이 이내 수그러들지 않았다. 지금까지도 종종 네 모든 순간들이 눈앞에, 또 가슴에서 뭉치었다 스미었다 하였다. 그래서 지금도 묻고 싶다. 
좋으냐고. 그래도 나는 가끔 떠오르냐고. 그랬으면 좋겠다고.
내가 많이 아팠지만, 너는 너의 행복만을 지켜달라고 나의 마음은 내가 알아서 지키겠노라 비켜주었던 한 사람을 기억하냐고. 
모두, 모두 다, 진심이었다고. 지금까지도.
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첫사랑

오늘도 설레인다.

너를 보던 그 순간, 내 마음과 내 두 눈은 네게 홀린 것 마냥,
내겐 오로지 너로만 가득히 찼다. 
모든 것에 집중이 되지 않는다.
단, 네게는 전교 1등을 할 만큼이나 집중이 되던 것.
뭐랄까 . . . 내 모든 집중력이 네게로 쏠린 느낌?
응, 그런 느낌.  / 리진, 感性的 
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다시 사랑.

언제 부터였는지. 어떻게 시작했는지 솔직히 이젠
 기억도 안납니다. 다만 나에게도 누구보다 찬란했던 사랑을 꿈꾸었던. 영원한 사랑을 꿈꾸었던. 그런적이 있었다는것만 기억나는거죠
모두가 겪는 그런 첫사랑 말입니다.
그때 처음 시작한 사랑은 당연히도 서툴렀고
이제 보니 순수했습니다. 
남 눈치 안보고 뜨겁게 사랑했으니.
그러나 끝은 좋지 않았습니다.
결국 전 남들처럼 헤어졌고 
남들처럼 잊어가려 애썼습니다.
사랑을 잊는법이

다른 사람, 사랑하는 법 밖에 없더랍니다.
그때부터였던것 같습니다. 
누군가를 미치도록 사랑하고,
미치도록 후회하면서도
다시 또 사랑하게 된것이.
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풍경

세월이 흘러도 오랜 풍경 속 그 사람은
여전히 그자리에 있다.
기억이란 시간이 지날수록 흐려지고 미화되는 건데,
그 사람은 더욱 선명해지기만 했다.
애초에 아름다웠던 기억이기에
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보낼 수 없던 편지

22살에 내가 17살의 너에게.
안녕, 잘 지내니? 날씨가 오락가락해. 감기조심해, 준아. 아, 이런 흔한 말로 안부를 묻는 날 용서해. 

나는 잘 지내고 있어. 추워진 날씨에 니가 좋아한다던 베이지 색 가디건을 여민 채, 그렇게 지내고있어.
너와 나는 중학교 2학년 어린 나이에 만났어. 그것도 인터넷 소설 카페에서 말이야, 기억나니? 너는 카페에 몇 없는 남자였고 나는 카페에 흔한 여자였어. 사실 그때 그 카페, 잘 기억나지 않아. 그런데도 흐릿한 기억 속에서 너와 함께 떠들고 연락하던 그 떨림이 아직 잊혀지지 않아. 
비록 우린 온라인에서 맺어진 인연이었지만 친구로 1년, 연인으론 1년 남짓한 세월을 함께했어. 참 우스웠지? 온라인에서 어떻게 우린 애정을 속삭였을까.
당연한 수순이지만 우린 헤어졌어. 얼굴 한번 못 본채, 그저 문자와 전화로 그것도 요금이 떨어지면 네이트온으로 밖에 연락할 수 없었던 우리가, 참으로 애틋하게 서롤 보냈잖아. 지금 생각하면 오글거렸지만 서로를 위해 헤어지자고, 그렇게 끝이났잖아.
난 우리가 완전히 연락할 수 없다는게 무슨 의민지 몰랐어. 막상 하염없이 시간이 지나보니 갑자기 무언가 와닿았어. 동시에 왤까, 미친듯이 니가 보고싶단 생각이 들었어, 나는. 
18살 겨울, 난 아직도 기억나. 나는 카톡에 뜨는 낯익은 니 이름에 한 사나흘을 망설이다 먼저 연락을 했어. 우린 다시 연락만 하는 사이가 됐고 나는 홀린듯 니게 매달렸지만 넌 거절했지. 아무렇지 않은 척 하려했는데 너한테 두어번 차이니깐 연락하지 못했어. 너 역시 두어번은 형식적으로 연락을 해줬지만 그 다음은 없었고. 사실은 이후에도 연락하려했지만 그럴 수 없었어. 너 여자친구 생겼잖아. 
그래, 좋은 대학에 좋은 여자친구가 생겨버렸으니 내 자린 당연하게도 없지. 웃긴다, 그치. 얼굴 한번 본적 없는 우리가 너의 체온도 모르는 내가 널 이토록 아끼고 그리워하니. 
지금 나도 대학교 다녀. 너보다 좋은 학굔 아니지만 그래도 열심히 하고 있어. 나 작가가 되고 싶다고 했잖아, 기억나? 
나 있지, 비록 작은 신생 사이트지만 연재제의도 들어왔다? 있지, 준아. 너는 내 첫사랑이고 내 학창시절의 반절을 가진 사람이야. 고맙고 또 고마워. 이 말 꼭 해주고 싶었어. 잘 지내고 지금 여자친구랑 오래가. 고마워.